И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку - Коллектив авторов. Страница 9
– Назови-ка, Иванова, мужские первичные половые признаки.
– Сотовый телефон.
В школе для детей новых русских:
– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, кто такой новый русский?
– Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
– Ой, папа, что это?
– Это типа птица, сынок!
– А как это будет по буковкам?
– Ну как, типа ну... пэ-тэ-и-цэ-а!
– Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица?!
– Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
– А как это будет по буковкам?
– Ну... эта... типа... (посмотрев на небо)... а ведь и правда птица!
Маленький сын новых русских остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: мальчик носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:
– Что случилось?
Мальчик:
– Играю в игру.
– В какую игру?
– «Е* твою мать, где ключи от машины?!!»
Новый русский укладывает сына спать. На стене висит ковер, а на ковре – старинные пистолеты, шашки, сабли. Сынок спрашивает:
– Папа, а что это такое?
– Сабля!
– Че, бля?
– Спи, бля!
Вовочка обращается к отцу:
– Папа, а что такое «ебитель»?
Отец:
– Откуда ты это взял?
– А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
– Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
– А что такое «потр»?
– А это где?
– Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
– Хм, да это опечатка! Должно быть – Петр. А все вместе и получается, типа – Петруха-е*арь. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:
– Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
– Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!
Дочь нового русского пишет сочинение.
«Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная...»
Новый русский Вовочка приходит из колледжа очень печальный. Отец его спрашивает:
– Что случилось?
– Самая красивая девочка в классе спросила, есть ли у меня малиновый пиджак, трехсотый «Мерседес» и трехэтажный коттедж? Я сказал, что нет.
– Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит.
Разговаривает Вовочка с приятелем:
– Мой тамагочи меня вчера подвел.
– А че так?
– Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку.
– И что?
– Что, что! В карман наложил, гадина!
Отец с Вовочкой сидят за столом, пьют водку. Отец говорит Вовочке:
– Я в твои годы трахал все, что движется.
Вовочка:
– Батяня, сиди, не двигайся.
Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает:
– Сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
– Подумаешь, какой суеверный.
Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
– Я надеюсь, это ты?
– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.
Маленький Вовочка говорит маме:
– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать...
Мама говорит:
– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.
Вечером они сидят за столом, ужинают. Вовочка говорит:
– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
Семья из трех человек (отец, мать и маленький Вовочка) обедают. Вдруг Вовочка спрашивает:
– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
– Где, где...
У Вовочки спрашивают:
– А ты помнишь свою первую учительницу?
– Да. Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком». Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
– Пять килограммов.
– ???
– Мы на днях сделали ему обрезание...
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
– Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
– Какие?
– Pussy и Bitch.
– Ну, все очень просто. Pussy – это кошечка, как наша Мурка, а Bitch – это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
– Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
– Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться.
Берет с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
– Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
– Понятно! А что такое Bitch?
– А Bitch – это все, что за этим кругом.
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
– Смотри, вон наш отец идет!
– Нет, наш был в плаще!
Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
Сосед-фермер спрашивает Вовочку:
– Где твой папа?
Вовочка:
– Если вы по поводу быка, то мы можем предложить вам отличного производителя с родословной. Вам это обойдется в пятьдесят долларов.
– Я хотел бы поговорить с папой, а не с тобой.
– Если вы считаете, что это слишком дорого, то у нас есть отличный производитель всего за 25 долларов.
– Я еще раз объясняю тебе, мне нужен твой папа.
– Папа велел мне вести все переговоры о быках. У нас есть производитель еще дешевле. Всего 10 долларов за случку.
– Да не нужны мне ваши быки. Разговор касается твоего брата Васьки и моей дочери.
– Ой, извините, дяденька. Тогда вам действительно придется подождать отца. Ведь я не знаю, каковы расценки на брата.
В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно девчушка начинает орать не своим голосом:
– Помогите, насилуют!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
– Чего разоралась? Замолчи! Никто тебя не насилует. Просто ты легла на соску.