Юмористический сборник - Коллектив авторов. Страница 8
Мужчина в баре подзывает официанта.
– Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!
– Извините, мы забыли включить ее в меню.
Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
– Не, мужик, клева не будет.
– Почему?
– Клево было вчера.
– Почему вы начали играть на пианино?
– У меня со скрипки пиво падало.
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
–Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
–Ты пришел пить или трепать языком?
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
– Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Мы вчера с женой в бутылочку играли.
– Ну и как?
– И ей приятно, и я напился...
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
– Слушай, что это с тобой?
– Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
– Да гонишь ты!
– Не веришь? Спроси у директора карусели!
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой
– Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
– Что это за странный запах? – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – замечает прохожий.
В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
Двое разговаривают в пивной:
– Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
– Угости, увидишь.
Что такое хорошо
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Сын:
– А зачем у мостика заборчик?
Одновременно мама:
– Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
– Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
– Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
– Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
– Папа, а почему добрых все время е*ут?
– Папа, а что значит «каменный век?»
– Ну, тогда все делали из камня.
– Как, и телевизоры тоже?
– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
Идет отец с дочкой.
– Пап, купи кедики!
– Вот еще!
– Ну купи кедики!
– И не подумаю!
– Купи!
– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
– Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?
– Черненький такой, а цифры беленькие.
– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
– Нет, он плохой мальчик...
– Тогда можно я пойду и побью его?
– Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.
– Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
– Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
– Ты опять курила наши сигареты?
– Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
– Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
– В чем дело? – потребовал объяснений родитель.
Сын, подавляя рыдания:
– Твоя жена только что закатила мне сцену!
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
– Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.
– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
– Папа, Сережа меня ударил.
– Ну, дай ему сдачи.
– Дал, еще до того.
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
– Что надо сказать?
– Дай еще!
– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!»
– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит:
– Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
– Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
– Джимми, как себя чувствует твоя мама?
– Изображение неплохое, вот только звук неважный.
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.