Юмористический сборник - Коллектив авторов. Страница 88

«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».

* * *

«Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом».

* * *

«Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф

это сделает моментально» (Объявление в фотоателье).

* * *

Реклама: «Молодежный клей “Момент” – пять новых ароматов!»

* * *

Объявление на дверей мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!».

Ниже в скобках приписано: «Стучите громче, звонок не работает».

* * *

Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».

* * *

Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».

* * *

– Что такое – не жужжит и в жопу не лезет?

– Новый советский аппарат для жужжания в жопе...

* * *

Новые прокладки – «Аllwауs – Зимние!» Крылышки до колен!!!

* * *

Надпись под стоп-краном в поезде метро: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень».

* * *

Надпись в сортире: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» подпись: «ТРУБЫ»

* * *

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

* * *

– Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

* * *

– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

* * *

– Сенсация: чукотские ученые открыли...

– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.

* * *

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

Объявление: «Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет».

* * *

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!

– Желание есть желание...

* * *

– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Ответ:

– Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

* * *

Служащий – начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

* * *

– Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?

– Я мучилась с запором.

* * *

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

* * *

На приеме. Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

* * *

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

* * *

– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

– Медикамент.

* * *

– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

* * *

Объявление: «Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру».

* * *

У дирижера спрашивают:

– Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?

– Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.

* * *

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

* * *

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:

– Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

– Почему армянам всегда везет?

– Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

Передача «Что? Где? Когда?».

– Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...

– Берем дополнительную минуту!

* * *

– Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?

– 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»

* * *

– Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?

– Да нет, просто на ней было новое платье!

* * *

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

* * *

– Алло, техотдел провайдера? Я пароль набираю, а меня не пускают.

– Значит, правильно набирать надо.

– Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».

* * *

– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

* * *

– Почему в Китае много народу?

– Китайские презервативы...

* * *

– Почему в школе – уроки, а в институте – пары?

– Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.

* * *

Учительница приходит к директору школы:

– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

* * *

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

* * *

Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».

* * *

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

* * *

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

* * *

Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.

* * *

– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

– Можно! Только глючить будет.

* * *

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».