Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча - Сборник Сборник. Страница 7
– А меня?
Однажды начальник вокзла видит: подходит чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, подходит к третьему – и головой, и т. д. Начальник спрашивает:
– Чукча, вы свихнулись?
– Однако, нет, чукча мягкий вагон ищет.
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и ссадинах.
– Чукча, что с вами?
– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
– Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
– Однако, поменяться не мог – там никого не было.
Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
– Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
– Нет.
– А поезд 1007 идет на Беркакит?
– Нет.
– А поезд 911 идет на Беркакит?
– Нет.
– А куда?
– На х..!!!
– А это через Беркакит?
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..»
Девица:
– Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
– Хочется?
– Хочется.
– Ну давай, только быстро! Чукча схватил зубами пластинку: «Динь-динь-динь-динь-динь!»
АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯН
Один армянин спрашивает у своего друга:
– Ты веришь в наследственность?
– Конечно, верю, ведь благодаря ей у меня есть свой банк и даже остров.
Один очень смелый армянин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он нарвался на очень строгого постового, который задал очень простой вопрос:
– Скажите, почему вы превысили скорость?
Армянин молчит.
– Я повторяю, почему вы превысили скорость: вы что, знаков не видели?
– Извинитэ, пожалуйста, знаки-то я видэл, я вас не видэл.
Армянин приходит в бар. Смотрит, за стойкой очень красивая девушка работает. Его сердце дрогнуло, и он решил сделать ей комплимент:
– Какая красивая дэвушка, похожая на вам.
– Не на вам, а на вас.
– На мну-у???
Армянин встретил своего закадычного друга, которого очень давно не видел, и жалуется на свою судьбу.
– Прэдставляешь, жину в армию забирают.
– Как в армию, она у тебя что, мужчина, что ли?
– Какой мужчина? Малчик совсем.
Армянин приходит в сексопатологу и говорит:
– Доктор, помогите, у меня не стоит.
Доктор внимательно осмотрел пациента и сказал:
– Э, дорогой, да у тебя СПИД.
– Какой спит, умер совсем.
Лихой армянин превысил скорость. Гибэдэдэшник останавливает его и говорит:
– Вы превысили скорость. Покажите ваши права.
Армянин повиновался.
– А теперь объясните мне все-таки, почему вы превысили скорость?
– Просто я хотел доехать до дома быстрее, чем хмель в голову ударит.
Поезд отправляется в путь. Посадка уже заканчивается. Женщина, которая едет в купе, сидит радостная: соседей нет, опасаться некого. Вдруг в ее купе вбегает запыхавшийся армянин. Они смотрят друг на друга, после чего армянин начинает медленно раздеваться. Женщина думает, что сейчас он будет ее насиловать, и с испугом в голосе произносит:
– У меня от вашего вида даже мурашки по коже.
Армянин закончил свое раздевание, расставил чемоданы, лег, повернулся к стене и уснул. Женщина свободно вздохнула и тоже уснула. Утром она решила извиниться за свое поведение, глупые страхи, поэтому сказала:
– Извините, вчера вечером я о вас плохо подумала, мне показалось, что вы хотите меня изнасиловать.
Армянин с презрением на нее посмотрел, а потом сказал:
– Слушай, я пять раз лечился от сифилиса, семь – от гонореи, еще мне твоих мурашек по коже не хватало.
Один армянин очень сильно любил рыбалку. Однажды он поймал здоровенную рыбу, но вот показать своим друзьям не смог. Друзья спрашивают его:
– Дорогой, говорят, что ты поймал огромную рыбу. Покажи, какого размера у нее голова.
Армянин сказал:
– Ее голова – такая же, как моя рука.
– Не обманывай, дорогой, таких волосатых рыб не бывает.
Армянин пошел в армию. Его отряду было дано задание – засолить на зиму огромную бочку капусты. Армянина оставили за главного. Солдаты попрыгали в бочку и начали утаптывать капусту. Один солдатик взмолился:
– Выпустите меня, я в туалет по-маленькому хочу.
Армянин подумал, чего время даром терять – доставать его из бочки – и сказал:
– Ты капусту солишь? Вот и соли. Лишний литр соли ей не помешает.
Во дворе сидит кучка стариков, которые играют в карты. Игра им всем уже давно надоела. Все сидят вялые, недовольные. Вдруг появляется армянин и говорит:
– Ну что, отцы, хотите, я научу играть вас в новую игру?
– Хотим, сынок, хотим. Учи.
Армянин сказал:
– Но только предупреждаю, что играть будем на деньги.
– Хорошо, все равно учи.
Армянин смешал карты, положил их кучкой, взял верхнюю карту и сказал:
– Чика. Это значит, что я выиграл, потому что первым взял верхнюю карту.
Опять смешали карты, положили кучкой. Все старики набросились на верхнюю карту. Армянин спокойно берет одну из оставшихся и говорит:
– Опять я выиграл.
– Почему?
– Потому что это козырная чика.
Армянин приходит к доктору и говорит:
– Доктор, у меня беда, он упал.
– Ну, дорогой, не расстраивайтесь, со всеми может случиться.
– Нет, доктор, вы не понимаете, у меня совсем упал – в унитаз.
Один армянин спрашивает другого:
– Дорогой, скажи, что сказал отец девушки, когда ты посватался к его дочери?
– О, он очень удивился. Удивился до такой степени, что выронил ружье из рук.
Один старый армянин рассказывает другу о своем свободном времени:
– Знаешь, в свободное время я развожу щенков.
– А как ты их разводишь?
– Очень просто: два щенка на одно ведро воды.
Один армянин звонит на радио и говорит, что хочет, чтобы для его жены поставили песню про кота. Диктор уточняет:
– Вы хотите послушать песню «Жил да был черный кот за углом»?
– Нет, не эту.
– Может быть, вы хотите послушать «Мурку»?
– Нэт, я хочу, чтобы вы поставили пэсню «Кота меня ты позовешь».
Один «новый русский» поймал армянина и говорит ему:
– Покажешь, где золото, отпущу.
Армянин был жадный, не хотел показывать, где лежит золото. Тогда бандит решил его помучить. Опустил голову армянина в прорубь с водой и держит. Вытащит и спрашивает:
– Ну а теперь скажешь, где золото?
– Нет.
Армянин снова оказался в ведре с водой. Его снова вытащили и спросили:
– Где золото?
На что армянин ответил:
– Слушай, или дольше держи, или глубже опускай: ничего не вижу.
Один армянин гордился тем, что у него аж три яйца. Он ходил и хвастался. Подходит к другому армянину и говорит:
– Давай поспорим, что у нас с тобой вместе будет пять яиц.
– А у тебя одно, что ли?
Приехал мужик в Армению. Поймал такси. Едет на бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ.