Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи - Коллектив авторов. Страница 4
Hа пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:
– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?
– Hравится, дедушка!
– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?
– Еще как нравится, дедушка!
– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?
– Потрясающе!
– Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек, надо хорошо учиться!
Уважаемые пассажиры-дачники! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь.
– Могу рыбу ловить...
– Это все у меня умеют. Еще?
– Могу землю копать...
– Это тоже, дальше?
– Понимаю язык зверей и птиц, – говорит Маугли.
– Да? – удивился председатель. – Пошли, проверим!
Приходят на скотный двор, в коровник.
Маугли:
– Му-у-у!
Корова ему:
– Му-у-у-у!
– Что она сказала, Маугли? – спрашивает председатель.
– Говорит, что сторож украл ведро молока.
Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:
– Хрю!
Свиньи ему в ответ:
– Хрю!
Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно.
Председатель говорит:
– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли ко мне домой, выпьем самогоночки, то-се.
Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:
– Бе-е-е.
Коза ему отвечает:
– Бе-е-е-е!
Председатель, смутившись:
– Да не слушай ее, Маугли! Всего-то два раза было, и то по пьяни!
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!
Идут три подруги по пляжу и видят – лежит абсолютно голый мужик, только лицо газеткой прикрыто.
Первая говорит:
– Нет, это не мой муж.
Вторая говорит:
– Да, это не твой муж.
Третья говорит:
– Этот вообще не из нашего санатория.
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
– Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
– А все остальные приезжайте...
Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый, как сметана, эстонец. Кругом люди загорелые, шарахаются от него:
– Вы откуда такой незагорелый?
Он отвечает:
– Я ис Эстоонии...
Его спрашивают:
– А у вас там что, лета нет?
Он отвечает:
– Как се, как се, эсть! Но я в тот тень рапоотал.
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!
Лежат муж с женой в саду под яблоней, жара стоит ужасная! Парит... Муж говорит:
– Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.
А жена:
– И охота тебе болтать в такую жару...
Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой «жареная картошка».
Первая вышла замуж за иностранца и уехала за бугор. Пишет в письме: «Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц».
Вторая вышла замуж за нового русского. Пишет: «Все нормально, дом, дача, спаниель. Жареную картошку едим раз в неделю».
Третья вышла замуж за работягу. Пишет: «Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки – дают пососать ручку от сковородки».
Приезжает новый русский с отдыха и рассказывает друзьям:
– От меня там все торчали! Я там такой понт разводил!!!
– Да, наверно, не круче нашего...
– Ну, тонну гринов в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше 500 баксов давал...
– Ну, нашел чем удивить...
– Но на пляже от меня так вообще все попадали!
– Почему?
– Ну, беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж, ну все так и прифигели от меня!
– Ну почему же?!
– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый в руке...
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
– Коровы уже дома?
– Да, уже давно, – отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А колеса у повозки смазала?
– Да.
– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча по очереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг. Одна девушка не выдерживает и спрашивает:
– А у вас там все такие?
Фигура медленно поворачивается и говорит:
– Да, у наз тамь всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!
Муж с женой решили позвать очень важных гостей. Жена собралась приготовить что-нибудь этакое. В самый последний момент, под вечер, она увидела, что забыла купить улиток на какое-то французское блюдо.
– Дорогой, сбегай, пожалуйста, на берег моря и набери улиток, а то мы облажаемся.
Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он, значит, улиток и вдруг видит – из воды выходит классная телка. Подошла к нему и пригласила к себе домой. Мужик, забыв про все на свете, провел с ней всю ночь и только утром вспомнил, что жена вчера посылала его за улитками. Схватив корзину с живностью, он бегом понесся домой. Взбежав наверх, он вдруг поскользнулся и грохнулся возле самой двери. Корзина опрокинулась, и улитки рассыпались по всей лестнице. На шум открыла злая, как черт жена:
– Где ты шлялся, козел?! Я ведь посылала тебя за улитками?!
Муж посмотрел на улиток и говорит им:
– Ребята, поднажали! Мы почти пришли!!!
Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый месяц. Молодой муж говорит жене:
– Мы займем в деревне активную жизненную позицию!
– Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем...
– Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы вообще не будем вылезать из постели ни днем, ни ночью!