501 любимый анекдот профессора А. Самарина - Самарин Александр. Страница 5
Идет прохожий по скверу и видит девочку лет семи, которая, сидя на лавочке, кошку мучает: то за хвост дернет, то ухо выкрутит, то за лапу потянет. Не выдержал мужчина этого зрелища и говорит ей:
– Зачем же ты, девочка, над кошечкой издеваешься?! Значит, ты животных совсем не любишь?!
А девочка посмотрела на него недобрым взглядом и отвечает:
– Да я и людей – в общем-то не очень…
Заметка в газете: «В ходе проведенного исследования было установлено, одной из основных причин роста количества проявлений беспричинной детской жестокости является увеличение объема продажи паззлов на две с лишним тысячи фрагментов.».
Мужчина освободился из мест заключения. Выпил немного… Ощущение свободы оказалось настолько необычным, что он даже утратил чувство времени. Идет по скверу и видит в песочнице девочку лет семи. Спрашивает ее:
– Скажи мне, пожалуйста, какое сейчас время года? Девочка посмотрела на мужчину пристально и говорит:
– Лето, мужик…
Он даже оторопел:
– Да что ты, девочка? Разве лето?! Смотри: маленькие снежинки падают…
– Вот такое, мужик, хреновое лето…
Дружеские
Извини, друг, признаю свою вину и готов ее загладить! Что скажешь насчет ящика пива?
– Ящик водки!
– Не знал, что ты – настолько ранимый!
Однажды в бар зашел посетитель и заказал два коньяка по 50 граммов. Так он делал каждый вечер. Как-то раз бармен спрашивает его:
– Может быть, Вам налить в одну рюмку? Пить будет удобнее!
Посетитель отвечает:
– Спасибо, не нужно. Видите ли, дело в том, что я переехал в этот город и нам пришлось расстаться со старым другом, с которым мы каждый вечер заходили в бар и выпивали по рюмочке коньяка. Поэтому мы договорились, что будем продолжать так делать и теперь, но выпивать еще одну рюмку – за друга.
Бармен был искренне растроган. После этого он сразу наливал две рюмки, даже не спрашивая, чего желает его постоянный клиент. Однажды принес он две рюмки, как всегда, а посетитель вдруг сказал:
– Нет, благодарю, я выпью одну рюмку.
Так продолжалось до тех пор, пока бармен не набрался смелости и спросил своего постоянного клиента:
– Извините меня, пожалуйста, но мы видимся каждый вечер, и я знаю о Вашей традиции, но в последнее время Вы выпиваете только одну рюмку. Надеюсь, что с Вашим другом ничего не случилось?
– Тронут Вашей заботой! Нет, с другом все в полном порядке. Просто врачи запретили мне пить!..
Василий Кукуев был настолько своеобразным человеком, что врагов у него фактически не было, однако при этом некоторые друзья его искренне ненавидели…
Встречаются два приятеля:
– Ты чем-то расстроен?
– Да… Я тут одну глупость сделал… Одолжил своему другу приличную сумму на пластическую операцию… – А он не отдает? Потребуй!
– А как?! Я его теперь узнать не могу!..
На праздновании дня рождения своего приятеля, жизнь у которого не слишком задалась, Кукуев, крепко подвыпив, встал и сказал:
– Дорогой Петя! Ты – мой лучший друг! Я тебя очень люблю и ценю! Ты – отличный парень! Желаю тебе долгих лет жизни! Будь всегда таким же!
– Ты хоть сам понял, чего сказал?! Ты чего мне пожелал-то?! Ты же меня фактически проклял!..
Два приятеля, здорово побитые, просыпаются утром в вытрезвителе. Один с раздражением говорит:
– Вася, ты хотя бы помнишь, как вчера выступал?! – Не-а…
– А как к трем бугаям пристал, хоть я тебя отговаривал?
– Не-а…
– А как я защищал тебя, пьяную морду?
– Не-а…
– А как нам обоим вломили?
– Не-а… Но ведь мы же – друзья?!
– Знаешь, Вася, с таким другом, как ты, враги – на фиг не нужны!..
Спустя пару дней после визита в гости к старому другу мужчина звонит ему, чтобы поблагодарить за прекрасный вечер. Однако друг разговаривает как-то холодно… Визитер с удивлением спрашивает:
– А почему у тебя такая странная интонация?.. Что-то случилось?..
– Ты еще спрашиваешь! Посидели мы действительно хорошо, но после твоего ухода не досчитались трех позолоченных чайных ложечек…
– Да как ты можешь такое говорить?! Мы столько лет знаем друг друга… За все это время я тебя ни разу не обманул и не подставил!.. Я просто поражен, что ты мог такое подумать… Эта пропажа вообще не имеет ко мне никакого отношения!..
– Ты не кипятись… Ложки-то потом нашлись: их теща спрятала… Но неприятный осадок остался…
Женские и мужские
Идет по улице некрасивая женщина и несет тяжелую сумку. Подходит к ней незнакомый мужчина и вежливо говорит:
– Я вижу что Вам нужна помощь, и готов ее оказать. Она очень удивлена. После некоторой паузы отвечает:
– Большое спасибо, но я сама донесу.
Мужчина терпеливо:
– Вы меня не совсем правильно поняли: я – пластический хирург…
В торговом центре женщина долго всматривается в витрину. Наконец спрашивает продавца:
– А чем отличается вот этот телефон от того, белого? – Разница очень большая: это – фотоаппарат, а то – mp3-плеер.
По результатам проведенного опроса выяснилось, что самым беспомощным существом является женщина, у которой не высохли маникюр и педикюр.
Общаются двое прохожих, отдыхающих на лавочке в сквере:
– Не хочу показаться брюзгой, но посмотрите на современную молодежь: этот новомодный стиль «унисекс» привел к тому, что парня от девицы не отличишь! Вот, пожалуйста: идет молодой человек, а его и вблизи легко за девушку принять можно!
– Это – моя дочь!
– О, извините мою невольную бестактность: я не знал, что Вы – ее мать!..
– Я – ее отец!
На мужчину навалились все напасти сразу: на работе одни неприятности, семья разваливается, долгов полно, а денег нет и не будет… Хоть вешайся! Вздохнул он и решил начать приготовления к этому прощальному акту. Но пока искал хозяйственную веревку, обнаружил забытую пачку сигарет… Пошел за мылом и нашел спички… Подвинул на центр комнаты стол, залез на него, чтобы на крюк веревку накинуть, а на шкафу неожиданно увидел заначку – непочатую бутылку водки… Решил выпить и перекурить: не пропадать же добру! Выпил пол стакана, закурил и думает: а жизнь-то налаживается!..
Сидят в пивной два интеллигента:
– Как я хотел бы жить в девятнадцатом веке! Какие нравы: понимание важности сохранения чести, обостренное чувство собственного достоинства! Не случайно, оскорбление влекло вызов на дуэль!..
– Нет, я бы, пожалуй, предпочел восемнадцатый век: какой расцвет науки и искусства!..
Неожиданно в их разговор вклинивается мужчина, сидящий за соседним столиком, который с интересом прислушивавшийся к этой беседе:
– А я ни за какие коврижки не согласился бы тогда жить!
Недоуменно переглянувшись, интеллигенты из вежливости спрашивают:
– И почему же?
– Так я б уж давным-давно помер!!!
Тридцать первое декабря. Близится Новый год. Мужчина средних лет подводит неутешительные итоги; с работы уволили, деньги кончились, долги отдавать нечем, жена ушла, любовница бросила, друзья отвернулись… Решил, что настала пора свести счеты с жизнью… Открыл дверной замок, чтобы проще было его обнаружить, снял люстру, завязал на крюке веревку, сделал на ней петлю, отодвинул стол, поставил табуретку, чтобы потом ее ногой оттолкнуть, и собирается уже накинуть петлю на шею… Вдруг дверь распахивается и в комнату вваливается сильно поддатый му-жик в костюме Деда Мороза. Посмотрел он на мужчину затуманенным взглядом и говорит весело: