К вам мой попугай не залетал? - Автор неизвестен. Страница 30

Укр.

512

Стук в дверь ночью. Жена известного писателя открывает, затем говорит мужу:

— Тут за тобой два критика в штатском пришли.

Груз.

513 Латышский стрелок:

— Как сейчас помню, в одна тысяча девятьсот шестом году мы встречались с товарищем Сталиным…

— С такой памятью — и на свободе?!

Латв.

514

В правительственном санатории беседуют жены ответственных работников:

— Мой в наркомате начальник главка.

— А мой в ЦК заместителем…

— А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

Рус.

515

В Баку говорят:

— Азербайджанцы имеют два задания:

1. Перекачивать с Востока в Россию нефть.

2. Перекачивать из России на Восток революцию.

Укр., (Д., США).

516

Рассуждая об особенностях дипломатической работы, американский поэт Роберт Фрост говорил в кругу друзей:

— Дипломат — это человек, всегда помнящий о дне рождения женщины, но не знающий сколько ей лет.

Амер.

517

Колхозники не смогли понять, что такое пятилетний план, и послали ходока в обком. Инструктор долго объяснял, а затем подошел к окну и сказал:

— Вы видите автомашину? Через пять лет их будут тысячи. Выступая перед колхозниками, ходок запутался в цифрах,

выглянул в окно и увидел вместо автомобиля нищего.

— Вы видите нищего? — сказал он, — Через пять лет вместо одного у нас их будут тысячи.

Белорус.

518

— Во всем виноваты велосипедисты и евреи!

— А при чем тут велосипедисты?

Еврейск.

519

— Где в Советском Союзе больше всего хлеба?

— В котлетах.

Нем.

520

Разговаривают два приятеля:

— С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.

— Почему?

— Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

Авар.

521

Русский, украинец и еврей разговаривают о счастье. Русский: «Счастье — это бутылка водки, хорошая баба». Украинец: «Ни, цього мало, треба ще тарилку борщу». Еврей: «Вы все неправы. Счастье, это когда в три ночи тебе звонят, говорят, что это из КГБ и спрашивают: «Иванов здесь живет?» А ты счастливо кричишь, что Иванов живет направо!»

Еврейск.

522

Судья:

— За то, что ваша корова забрела на помещичье поле, заплатите штраф 50 крон. Понятно?

Бедняк:

— Понимаю. Но разрешите спросить, почему суд не присудил мне компенсацию за то, что на охоте помещик прострелил мне руку, и я целый год не мог работать?

Судья:

— Это к нынешнему делу не имеет никакого отношения. В конце концов вам Бог за это заплатит.

— А может, Бог и помещику бы заплатил вот эти 50 крон?

Чем.

523

Когда М. Горький вернулся из-за границы, он пожелал увидеть прогресс советской промышленности. Показали ему первый автоматизированный завод, который выпускал таблички с надписями: «Вход воспрещен», «Свободных мест нет», «Лифт не работает».

Белорус.

524

Во времена голодомора в Украине опухший крестьянин подходит на железнодорожной станции к кассе и, протягивая полную жменю бумажных денег, просит билет.

— Куда? — спрашивает кассир.

— На все…

Укр., (Д., США).

525

— Как ощущаются результаты первых сталинских пятилеток?

— Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить нечем!

Бурят.

526

— Как живешь?

— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.

— Как Ленин: не кормят и не хоронят.

— Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.

— Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.

— Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.

— Как пуговица: что ни день, то в петлю.

В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

Польск.

527

«Генеральному секретарю ВКП(б) товарищу И. В. Сталину от рядового Рабиновича И. Н.

Заявление.

Прошу расстрелять меня по собственному желанию.

Одесса.

15.05.1937.

Рабинович»

Еврейск.

528

Допрашивают в ЧК:

— Где вы были в 17-м году?

— В Бердичеве.

— А где вы были в 18-м году?

— В Житомире.

— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

— А можно, я вам задам вопрос?

— Пожалуйста!

— А где вы были в 1894 году?

— А почему это вас интересует?

— Нет, ничего, просто так… тогда была эпидемия холеры…

Еврейск.

529

— Солнышко село!

— Ну, это уже слишком!

Арм.

530

Рабинович вышел на октябрьскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство». Парторг подбегает к нему:

— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился.

— Вот за это ему спасибо!..

Рус., еврейск.

531

Предание утверждает, что автором анекдотов о Сталине был Радек. На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации он создал свой последний анекдот: на скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.

Такова последняя горькая шутка Радека.

Это был анекдот для истории.

Рус.

532

Было это в тридцатые годы. Одному колхознику на общем собрании вручали грамоту. Председатель колхоза наставляет его:

— Поблагодари, Иван, за награду и расскажи всем, кем ты был раньше, а кем стал при советской власти. Но смотри, и обо мне слово замолви, похвали…

Поднялся крестьянин на трибуну и говорит:

— Когда-то я пас свиней у помещика, а теперь уважаемый человек. Или вон Мотря, батрачила, а теперь — передовая доярка. Или возьмем Сидора Поликарповича, кем он был до революции? Дурак дураком, а стал председателем колхоза!

Укр.

533

— Слыхали: директор нашей спичечной фабрики награду получил!

— Это еще за что?

— Диверсанты цистерну с бензином поджечь хотели на военном аэродроме и не смогли! Спички не загорались!

Белорус.

534

У наркоминдела М. М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает:

— У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материал.

— Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал! ^{38}

Рус.

535

— Каковы основные законы марксистской диалектики?

— Первый: количество переходит в стукачество.

Второй: битие определяет сознание.

Арм.

536

Лаврентий Павлович пригласил к себе А. С. Пушкина.

— Ну, как поживаете, Александр Сергеевич?

— Хреново. Одни проблемы кругом!

— А мы поможем! Обязательно поможем гению русской литературы! Так что, батюшка, выкладывайте свои проблемы.

— Вот, ючусь с семьей, как собака, в девяти комнатах. А Наташа опять брюхата!

— Какие пустяки! Будет вам завтра же новая квартира, — звонит при Пушкине в Моссовет. — Вот, видите, завтра же вам доставят ордер на новую квартиру. А что еще беспокоит?

— Печатают неохотно, мало платят. А я — литератор, с заработка живу.

— Еще какие проблемы остались? Александр Сергеевич совсем осмелел:

— Цензора бы еще прищучить! И то ему не так, и это не эдак!

— И всего-то? Это мы скоро.

Берия снова звонит по телефону.

— Вот, Александр Сергеевич, все в порядке. Творите на благо народа и дальше. А будут проблемы, заходите запросто. Мы вам всегда рады помочь.

Пушкин рассыпается в благодарностях и, окрыленный, уходит.

С лица Берии сходит елейная улыбка, глаза становятся стальными. Он с нетерпением нажимает кнопку звонка. Входит помощник-секретарь.