Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор. Страница 107

* * *

Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В) отправились в полет на воздушном шаре. Неожиданно налетел жуткий шквал – ни земли, ни неба; несет неизвестно, куда – и так несколько часов... Вот, наконец, временное затишье – "глаз бури" – и они начинают приземляться на полянку в абсолютно незнакомой местности. На них с интересом смотрит какой-то человек(Ч). В., обращаясь к Ч.: СЭР, скажите нам пожалуйста, где мы находимся?... Ч.: (после длительного глубокого раздумья) По-моему, вы находитесь в гондоле воздушного шара. Тут вновь налетел вихрь, ни земли, ни неба еtс. В. (судорожно хватаясь за все подряд): Холмс, вам не показался странным этот джентльмен Х. (раскуривая трубку): Он, без сомнения, математик. В. (: -О ): Почему вы так в этом уверены?! Х.: Во-первых, он очень долго обдумывал свой ответ. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ. В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен.

* * *

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил: – Помочь? – Помоги. Помог. А тот просит: – Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова: – Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить. – Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба: – Помоги затащить в квартиру. – Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились: – Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал: – Да зачем тебе это? – Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"

* * *

В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым входит француз. – Так. Сколько налетали? – спрашивает комиссия. – 1000 часов, – отвечает француз. – Хорошо... А сколько хотите получать? – $3000... – А почему $3000? – Ну как? $1000 – мне, $1000 – семье, $1000 – любовнице. Следующим входит англичанин. – Так. Сколько налетали? – спрашивает комиссия. – 2000 часов, и есть награды, – отвечает англичанин. – Хорошо... А сколько хотите получать? – $6000... – А почему $6000? – Ну как? $2000 – мне, $2000 – семье, $2000 – любовнице. Следующим входит русский. – Так. Сколько налетали? – спрашивает комиссия. – Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает... -? А сколько хотите получать? – $9000! -? А почему? – Ну как? Три тысячи – вам, три – мне, а за остальные три француз за меня полетает, он за три согласен!

* * *

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... – А что вот это за хижина такая стоит? – А это мой дом, здесь я живу.

* * *

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит: – У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно: – А у нас в России вообще-то на руки не ссут!

* * *

Сидят два англичанина на берегу Темзы-матушки: -ловят рыбу. Вдруг у одного клюет. Вытаскивает – русалка. Он ее кидает обратно в реку. Его сосед спрашивает: – "But why?" – "But how!?"

* * *

Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Fоrеst, fоrеst, fоrеs. Аnimаls, аnimаls, аnimаls. In thе midlе оf thе fоrеst thеrе's Ivаn Susаnin. "Whеrе's thе rоаd tо thе Моsсоw"-аsкеd him nеmеtsко-fаshistкаiа gаdinа. "I dоn't кnоw!"-аnswеr Susаnin thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.

* * *

Три англичанина встречают рождество. Первый: – Да, рождество – это хорошо! Второй: – Конечно, но провести ночь с женщиной лучше. Третий: – С женщиной хорошо, но рождество чаще!

* * *

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди. Л: – Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить? Д: – Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло. Продолжает читать газету и пить кофе. Л: – А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе... Д: – О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе. Возвращается к газете. Л: – Ах, я так устала! А вот мой покойный муж... Д: – Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм. Л: – Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной! Д: – Но простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?!

* * *

Слуга обращается к лорду: – Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: – Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

* * *

Вопрос армянскому радио: – Когда впервые состоялись выборы по советской системе? – Когда бог показал Адаму Еву и сказал: "Выбирай себе жену".

* * *

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости. – Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день – новая. В воскресенье – выходной. Давай меняться. Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море. – А зачем мнэ выходной, дорогой...

* * *

Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама? Ответ: это единственная кость без мозга.

* * *

Вопрос армянскому радио: – Как называются люди, которые не покупают мяса? – Пенсионеры.

* * *

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: – Эй, генацвале! Ты что творишь?! – Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. – Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! – Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: – Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! – Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

* * *

Василий Иванович с Петькой разбирают почту. – "Товарищу Чапаяну...", – читает Петька. – Это из Армении, – комментирует Чапаев. – "Товарищу Чапаидзе..." – А это из Грузии. – "Товарищу Чапайтису..." – Из Прибалтики. – "Господину Чапаеву..." – А это еще, блин, откуда? – возмущается Василий Иванович. – Кажется, из Москвы. – Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

* * *

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит: – Земляк... Подходит к нему русский и говорит: – Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,, – Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...

* * *

По армянскому радио спрашивают: – Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади? – Чем думали, туда и поставили.

* * *

Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся будит русского: – Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем! – Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил – и грузин, естественно, согласился трахнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает: – Чего это он стонет? – А ему апельсинов захотелось. – Какие еще зимой апельсины, хуй ему в жопу. – Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.