Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор. Страница 114

* * *

К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя: – Как тэбя зовут? – Валерик. – Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй. – Пайдет? – Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал: – Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: Маладец, Валэрик... Плядь...

* * *

Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет – водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет! "

* * *

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар подходит мужчина и обращается к кавалеру: – Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец. – Нет. – Твою королеву... – Нет. Она с возмущением: – А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить! Мужчина: – А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!

* * *

(с акцентом) Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать е: е замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь – Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога – и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец – и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в ужасе: – Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: – За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!

* * *

Грузин зимой на остановке в Н-ске: – Блядь, ебаный Сибыр – двэ шубы надел к-к-как в трусах стаю!

* * *

Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: – Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

* * *

На диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль – правильно будет!

* * *

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит: – А что, разве еще меньше деньги бывают

* * *

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы"

* * *

Один грузин – культ личности Два грузина – массовый террор Три грузина – этого еще нам не хватало

* * *

Сидят за столом в столовой грузин и украинец. У.: – Хлопче, дай мне силь, будь ласка! Г.: (передает) – Нэ силь, а сол, билат нэрусск!

* * *

Выходит грузин из Запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да?

* * *

– Как грузинские кошки мяукают? – Мяу, да?

* * *

Грузин идет за девушкой: – Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

* * *

Разговаривают два грузинца (1) Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал, (2) Ну и как? (1) Ани нЭ вазражают.

* * *

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: – Пардон, мсье. – Канэшно, хочу!

* * *

Грузин пишет письмо домой: – Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я – в такси. Мать пишет сыну ответ: – Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

* * *

Сидит грузин на диване и играется со своим членом: – Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Па-а-абарол. па-а-а-абарол!

* * *

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: – Гризли? – Нэт, душили.

* * *

Грузину звонят из роддома: – У вас родилась девочка. – Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

* * *

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин: – Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

* * *

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: – Если сдашь на пять – куплю тебе черную "Волгу", на четыре – белую, на три серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!

* * *

Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин – жене: – Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...

* * *

Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".

* * *

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: – Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик? Грузин: – А чиво они в миня писком кидали?

* * *

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик: Я вижу у вас и кот ученый есть? – Нэт! Он нэ ученый – он уха ждет!..

* * *

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. – Угадай как я своего сына назвал. Первый слог – нота, второй – самый прекрасный часть женский тела. – Не знаю. – Ах ты, СИРОЖА.

* * *

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: – Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: – Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

* * *

Грузинская школа. Учитель говорит ученикам – Запомните дэти – русские слова-исключения "вилька" и "тарелька" пишутся бэз мягкого знака, а "кон" и "пен" – с мягким знаком.

* * *

Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит, что что-то в попе, снимает штаны, нагибается: Док: – Ой, а вас там роза... Гру: – А это – Вам.

* * *

В магазин женской одежды заходит грузин: – Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел: – Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..

* * *

Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть. По берегу реки прогуливается русский. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова: – Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!

* * *

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину: – Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! Грузин: – Дэвушка, это не чемодан... Это кошелек!

* * *

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: – Что, только что купил? – Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

* * *

– Передайте, пожалуйста, талончик. – У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. – Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут передастами!