Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор. Страница 30

* * *

Лейтенант звонит своему приятелю на службу: – привет, придурок! – а вы знаете, с кем разговариваете? – слышится в трубке незнакомый голос – нет – я командир части – а вы знаете, с кем разговариваете? – спрашивает лейтенант – нет – ну и славненько! – говорит лейтенант и кладет трубку.

* * *

Командированного поселили в одну комнату с дамой. Он – страшно уставший, раздевается, ложится. Дама ему с соседней кровати так томно: – Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку! Мужчина вздыхает, встает, открывает. Через минуту: – Мне холодно! Закройте форточку! Мужчина идет, закрывает. И так – несколько раз. Наконец, женщина говорит: – А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой? – А, как с жено-ой?! Тогда иди закрывай форточку сама. Дура.

* * *

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму – себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник...". Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку: – Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит? – Гуцулы, товарищ подполковник! – бодро ответил сержант.

* * *

Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена: – Где мебель? – Продал! – А где деньги? – В мешках! – А где мешки? – Под глазами!

* * *

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: – Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает: – Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании? – На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала. – Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?...

* * *

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит: – Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета, и увидев стюардессу, кричит ей: – И сама ты блядь И шутки твои блядские!

* * *

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: – Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ – ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

* * *

Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. – Не волнуйся, говорит он молодой жене, – через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: – Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

* * *

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: – Хелло! А где папа? – Папа в командировке. – О, коммивояжер! А мама? – Дом подметает. – О, домохозяйка! А брат? – А брат на кухне яйца красит. – О, хиппи!

* * *

Командиру полка докладывает дежурный по роте: – За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! – Иванов! – Так точно! – А кто ты по национальности? – Чукча, однако. – А почему Иванов? – Так в уставе записано.

* * *

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: – Скажи мне, что произошло? – Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

* * *

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: – Первый! Пошел! – Второй! Пошел! – Третий! Пошел! – Четвертый!... Четвертый!?! Четвертый!?! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. – Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

* * *

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: – Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: – Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: – Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) – Блин! Чуть не убили, сволочи!

* * *

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. – У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить. – Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: – Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

* * *

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. – Позови командира! – А кто спрашивает? – Позови командира, твою мать! – А спрашивает кто? – Позови командира! – А кто это? – Кто, кто – чмо в розовом пальто! – А, это вы, товарищ майор...

* * *

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. – А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? – Один. – Почему один? – Парашют не раскрылся. – А запасной? – Тоже. – А что же спасло вам жизнь? – Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

* * *

Общее построение партизанского отряда. Командир: – Кто разложил костры на посадочной площадке? – ... – Партизан Иванов, Вы? – Я! – Вы?! – Я! – Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!! – Яа-Яа!

* * *

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды, якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу: – Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили хуй. Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку: – Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал – с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

* * *

Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: – Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней. Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ЕЙ сказал, что ты – моя сестра!" Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. – Это прихожая, ванная, гостиная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите – а то и ему придется наливать! "