Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор. Страница 42

* * *

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. – Почему? – Да он мне на ногу наступил! – Могли бы и потерпеть! – Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. – Почему? – Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

* * *

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат. – В чем дело, рядовой? – спросил офицер. – Видите ли, – начал солдат, – месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

* * *

На учениях двое солдат, находясь в дозоре, вошли в деревню. Из одной подворотни выскочил огромный пес и, злобно рыча, напал на одного из них. Солдатам пришлось спасаться бегством. Однако пес сумел укусить одного из них. – А что, Том, если собака бешеная и теперь ты тоже взбесишься? Что ты будешь делать? – Возьму лист бумаги и ручку. – Будешь писать завещание? – Нет, составлю список сержантов и офицеров, которых я перекусаю.

* * *

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки. – Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? – спросил он новобранца. – Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их. – Кто вам дал такое разрешение? – Моя мама, сэр.

* * *

Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь. – Вы что, не знаете, кто я такой? – спросил офицер, остановив рядового. – Не знаю. Меня только что привезли сюда. – Я начальник этого учебного центра. – Это добрая работенка! – уважительно заметил солдат. – Смотри не потеряй ее.

* * *

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: – Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: – Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

* * *

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям. – У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, – отметил с одобрением офицер. – Единственный недостаток – слишком много мух. – А какое количество мух допускается в столовых по уставу? – уточнил приверженец уставных требований.

* * *

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова: – Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли.

* * *

Первый сержант увидел через окно какого-то человека, шагавшего по расположению роты. – Рядовой Нельсон, догнать и выяснить, что это за тип, – приказал он своему подчиненному. Солдат выскочил из помещения и, подбежав к неизвестному, обратился к нему: – Эй, мистер! Сержант послал меня узнать, что вы за тип... – Скажите своему сержанту, – ответил незнакомец (это был новый офицер, недавно присланный в их часть), – что ты полный дурак, а сам он – абсолютный кретин. Солдат вернулся к сержанту. – Ну, узнал, кто это такой? – Это один из ваших знакомых. Он знает и вас и даже меня. – Как это? – Он назвал меня дураком, а вас кретином.

* * *

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера. – Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? – Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

* * *

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки: "Странно! Я моложе, а он пристает к маме!" Мысли генерала: "Странно, курсант пристает, а досталось мне!" Мысли курсанта: Курсант: "Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину..."

* * *

На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный корабль должен был доставить на побережье два танка. Первый танк после схода с аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к к своим штабистам и учинил им разнос за плохо подобранное место высадки. Когда он вновь взглянул на место высадки, то увидел офицера, стоящего по колено в воде. – А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк? Офицер принял положение "смирно", отдал честь и доложил: – Сэр, я стою на нем.

* * *

Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю: – Ко мне это не относится. Вперед! Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил: – Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять – в вас или в вашего шофера?

* * *

Чернобыль, май 1986. Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава Правительственной комиссии. Перед входом в зал – столик. За столиком здоровенный амбал в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика. Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала: – ПОЛКОВНИК! СЮДА! К столу "на цирлах" подбегает полковник с искательной улыбкой на лице. – ГДЕ ТАЛОН?! – Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. ЗАДУ-У-У-МАЛСЯ!.. ЛАДНО, ИДИ...ТЕ!

* * *

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил: – Ну а теперь, рядовой Робинсон, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?

* * *

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику. – Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? – закончил разнос офицер. – Как насчет моего повышения по службе, сэр?

* * *

Рядовой: – Доктор, у меня боли в брюшной полости... – Доктор: Брюшная полость у офицера, у капрала – живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...

* * *

– Рядовой, – строго спросил офицер, – это правда, что вы обозвали сержанта ослом? – Так точно! – Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

* * *

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: – Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: – По-моему, это обычный суп. – То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

* * *

Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его: – Вы называли сержанта лжецом? – Да, сэр. – А шаромыжником? – Да, сэр. – А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем? Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе: – Нет, сэр! Это я забыл сказать.

* * *

Инструктор поучал новобранца: – Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. – И затем добавил: – Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

* * *

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: – Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту. – Неправильно, все неправильно! – сказал в ответ инструктор. – Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

* * *

Бабка наркоману: Сынок, пробей талончик... Рядом с наркоманом стоит морской офицер. Наркоман: Эй, пехота, пробей талон! Офицер: Я тебе не пехота, а капитан третьего ранга! Наркоман: Облом, бабка, мы оказывается на катере...