Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор. Страница 56

* * *

– Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор... – Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!

* * *

Ржевский собирается на бал, кричит денщику: – Петька, придумай мне каламбур! – Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал: – Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться. – Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" – А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене: – Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"

* * *

Набрали новый призыв в армию. Ну п/пк их построил и начал выяснять кто чо умеет. Один говорит плотник, другой каменщик, третий водитель... Дошел до последнего и спрашивает: а ты хто? А я, – говорит: глюкальщик... А это как? Ну дай мне взвод каменьщиков, взвод сварщиков и взвод водителей, а через месяц увидишь. Дал ему п/пк всех ну и откатил на месяц. Приезжает,. а тут как раз проверка накатила. Ну он понятно всех стал гонять по приборке еtс. Дошел до глюкальщика, смотрит стоит здоровенная труба. Ну он понятно к нему ну и как это работает? Этот залазит на верх берет камушек, кидает вниз, он глю...глю... глю... П/пк вообще в ярости, но что поделать проверка приезжает... Идет генерал по части, смотрит: – Таак, тут грязно, тут не покрашено, Воооот это глюююкалка, даже больше чем у нас в штабе!

* * *

На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. – Ваша любимая команда? – "Спартак" Подходит к группе девушек. – Девушки, какая ваша любимая команда? – "Динамо" Подходит к генералу, – Какая ваша любимая команда? – "Смирно"!

* * *

– Генерал – майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть? – Никак нет, товарищ генерал. – Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные. – Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" – Бежит к генералу, так мол, и так. – Тот говорит ерунда, разберемся! Берет трубку: "Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! – Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор! – Кладет трубку и задумчиво так: – Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете в гетто...

* * *

– Таварышч генерал, табе пакет! – Не тебе, а вам! – А нам нахуя – табе!.. – Где тебя такого дурака только взяли?.. – Меня взяли в учебном отряде. Всех умных – умным отдали, а меня – табе!

* * *

– Товарищ генерал, а в суп мясо не положено! – Раз не положено, так какого хрена вы хотите?! – Да нет, по уставу-то оно положено... – Ну раз положено, так жрите!

* * *

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – "ПИВО ЛЕНА" капитану – "ПИВО СВЕТА" генералу – "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал – взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк – стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА" капитану – "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу – "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

* * *

Тот же пейзаж, старый генерал в отставке зовет денщика: Г: – Васька! Скууушно! Д: – А, эт щас, товарищ генерал, в загадки поиграем. Г: – М-м-м... Это как это? Д: – А эт просто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать. Г: – М-м-м... Ну давай... Д: – А вот загадка: Сорок одежек, все без застежек. Г: – М-м-м... Жопа что ль...? Д: – Да нет товарищ генерал, эт капуста. А вот другая: Два конца, два кольца, а посередке гвоздик. Г: – Жопа. Д: – Да нет товаищ генерал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без дверей... Г: – ЖОПА! Д: – Да нет... Г: – ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОН, ВАНЬКА! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ?!

* * *

Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный. – Товарищ полковник!Вам присвоено звание генерал-майора! Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и бегом на выход. Хирург вдогонку: – Мозги забыли! – На кой черт они мне теперь нужны!

* * *

В психушке получили новый инвентарь. Через два дня главврач решил проверить, как новыми вещами пользуются. Пошел с ревизией. Заходят в ванную комнату, а там один из пациентов в совершенно новом тазу напробивал дырок и этот таз макает в ванну, полную воды, и счастливо смеется при этом. Главврач говорит этак ласково: – Ты что же, поганец, делаешь? Совсем новый таз испортил!... – Я не испортил! Я бульбулятор сделал! – Какой еще бульбулятор?! А ну, дай сюда! Главврач выходит на крыльцо и в сердцах швыряет испорченный таз через забор. А за забором – воинская часть. Часть, надо сказать, не самая лучшая, да тут еще, как назло, генерал из штаба округа приехал, с проверкой... Походил-посмотрел и устроил всем разнос: – У вас здесь, так-распротак, бардак, мать-перемать, черт знает, что творится! Вон даже бульбулятор совсем новый выкинули...

* * *

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: – Товарищ генерал, а бледные поганки берем? – Берем! – Так они ж ядовитые! – Сказано: берем, теще все равно что жрать...

* * *

Судья говорит: – Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? – Чистая правда. – Тогда на что же вы жалуетесь? Ночь была темной. Часовому хотелось курить. – Эй, Мак! – окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. _ У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала. – Виноват, сэр! – гаркнул он и принял стойку "смирно". – Вольно, рядовой, – отдал команду генерал. – И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!

* * *

Генерал приехал в часть, проводит перекличку: – Орлов! – Я! – Молодец, орлом будешь!.. Соколов! – Я! – Молодец, соколом будешь!.. Козлов! – Я! -.. Ну ничего, ничего...

* * *

"Едет генерал в машине и адьютант шепотом говорит: – Сейчас будет штаб дивизии. – Это хорошо, – отвечает генерал. Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом: – Сейчас будет штаб армии... – А почему это вы все шепотом говорите, – заметил генерал. – Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.

* * *

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: – Соколов! – Сокол! – говорит генерал. – Орлов! – Орел! – говорит генерал. – Рабинович! – Тоже птица! – говорит генерал.

* * *

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: – Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали. – Бэ'аааааа...

* * *

Дежурный по роте дневальному чурке: – Генерал не приходил? – Нет. – Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: – Ты что ль генерал? – Ну я. – Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!