Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор. Страница 84
* * *
– Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
* * *
– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? – Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.
* * *
Письмо Рабиновича родственникам: – Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
* * *
– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? – А что там делать? Мне и здесь плохо!
* * *
– Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит...
* * *
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
* * *
– Рабинович, одолжите 100 рублей? – Хорошо, а у кого?
* * *
– Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? – Да, теперь мы учим его молчать.
* * *
У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит: – А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.
* * *
– Ты идешь на похороны Рабиновича? – Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
* * *
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."
* * *
– Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: – Где?!
* * *
– Рабинович, как вам понравился ХХII съезд? – Это который кончился выносом тела?
* * *
– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза? – Хорош гимн, слов нет!
* * *
Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. – Сколько раз я просила, – укоряет его жена, – на людях о политике не говорить!
* * *
Рабинович смотрит в зеркало: – Один из нас определенно стукач!
* * *
– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит?
* * *
Телефонный звонок: – Можно мне Рабиновича? – Вам какого – старшего или младшего? – Старшего. – Они оба умерли...
* * *
– Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу. – Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.
* * *
– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, – говорит Рабинович. – Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
* * *
– Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее... – Чепуха! Тоже мне лес – пара деревьев...
* * *
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: – Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
* * *
– Иванов – РСФСР. – Кумичайзэ – Грузинская народная республика. – Рабинович – скрипка.
* * *
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка: "посторонним вход воспрещен". – Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
* * *
– Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу? – У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
* * *
– Проклятая жизнь! – говорит Рабинович. Его тут же забирают. – Я говорю – проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович. – Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
* * *
– Рабинович, почему вы не подаете на выезд? – Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!
* * *
– Умных мужей не бывает, – заявляет Рабинович – Почему? – А умные просто не женятся.
* * *
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: – Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!
* * *
Сын спрашивает Рабиновича: – Папа, что такое пролетарский интернационализм? – Точно не знаю, но ехать надо.
* * *
Стук в дверь: – Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: – Разве это жизнь?
* * *
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. – А плавать вы умеете? – Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
* * *
– Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался – мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.
* * *
У Рабиновича спросили: – Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира – любовь или деньги? – Любовь к деньгам.
* * *
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
* * *
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. – Волнуюсь за свою Сару, – поясняет он соседу. – А что с ней? – С ней мой автомобиль...
* * *
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... – Одно слово? Ладно, говори! – Караул!
* * *
– Рабинович, за вами рубль! – Где?! – Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. – Тогда возьмите тот, что за мной!
* * *
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
* * *
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: – Какой интерес был? – Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
* * *
– Рабинович, где вы работаете? – На железной дороге. – И много там наших? – Двое осталось: я и шлагбаум.
* * *
– Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования... – Не жена, а теща. – Ну что, тоже не плохо...
* * *
– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. – Вам какого, старшего или младшего? – Старшего... – Они оба умерли?
* * *
– Рабинович, почему вы хотите в Израиль? – Надоели праздники! – Какие праздники? – Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник...
* * *
– Рабинович, одолжите мне сто рублей. – У меня, к сожалению, с собой столько нет. – А дома? – Дома, спасибо, все в порядке.
* * *
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. – Простите, – говорит Рабинович, – я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
* * *
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: – Когда придете, стучите ногами. – Почему ногами? – Но вы же не с пустыми руками придете!
* * *
– Хотите послушать, как гудит Рабинович? – Давайте. – Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой? – У-у-у-у!
* * *
Звонок в заводскую контору: – Позовите пожалуйста инженера Рабиновича! – Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно: – Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович – порядочный человек!
* * *
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. – А что на нем писать-то? – Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ.
* * *
Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивет Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции: – Как вам удалось достичь таких результатов? – Дайте мне еще серп – я его еще дальше заброшу!