Свежие отборные анекдоты - Савченко М.. Страница 2
• • •
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.
• • •
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
• • •
– Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Все сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Даже не начинал, но очень утомился.
• • •
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?
• • •
В аптеке:
– Извините, а у вас есть презервативы с усиками?
– Есть, но он сегодня не вышел на работу.
• • •
Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.
• • •
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз утром. И убедитесь!
• • •
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец-то начал работать, а правительство наконец-то перестало!
• • •
Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать
• • •
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и все! Делай, что хочешь!
• • •
Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
• • •
Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите в офисе пол!
– Сэр! Я окончил Кембридж! – возмущается сотрудник.
– Вот оно что?! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается.
• • •
У шефа в кабинете:
– Ты хороший работник, проси все что хочешь.
– Можете мне повысить зарплату?
– Я сказал все что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!
• • •
Как заработать с помощью «Одноклассников»?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
• • •
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.
А еще есть такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.
• • •
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
• • •
– Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
– И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
• • •
Один приятель говорит другому:
– Я стараюсь не разочаровывать руководство.
– Молодец! Как тебе это удается?
– Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.
• • •
Начальник кричит на подчиненного:
– Ты опять задержался и опоздал на работу?!
– Ну, вы же зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
– Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
– Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
• • •
Один приятель обращается к другому:
– Мне нужны деньги.
– Так иди работать!
– Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.
• • •
Советы, как выжить в кризис:
1) пересесть с личного транспорта на общественный;
2) обедать не в кафе, а баночку на работу приносить;
3) продукты покупать по акции, одежду – на распродажах;
4) в кино ходить не чаще одного раза в месяц.
Вопрос: «А если я и до кризиса так жил? Что делать?»
• • •
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
– Все готово, с вас 500 рублей.
– 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
– Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
• • •
Журналист берет интервью у миллиардера:
– Скажите, что помогло вам добиться успеха?
– Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это помогло вам разбогатеть?
– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
• • •
Кардиолог приезжает в автосервис. Работяга чинит ему машину, а потом говорит:
– Слышь, мужик! Вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
– А попробуй при работающем движке теперь – перебери!
• • •
Директор нового мясокомбината говорит начальнику охраны:
– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
• • •
Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришел устраиваться на работу:
– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
– Нет.
– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
– С такой было бы вообще невозможно.
• • •
К работнику подходит его начальник, и возмущается:
– Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
– Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!
• • •
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
• • •
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу холодного копчения… Сосед по купе к нему обращается:
– Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удается так жить?
– А вы не пробовали отделиться от государства?
• • •
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
– Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.
– Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
• • •
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
– Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
• • •
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания – сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время – деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа: Время)
Из чего следует: Знания = Работа: Время, вместо времени подставляем деньги (Знания = Работа: Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа: Знания.
Таким образом, когда количество знаний приближается к нулю, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
• • •
– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!
– Ну?
– Что, ну? Там половина страниц вырвана!
– Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.