Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - Атасов Стас. Страница 12
– Как жизнь, как дела?
– Да ничего.
– Hашла себе кого-нибудь?
– Hашла.
– Hу и как у вас?
– Да все хорошо.
– А что тогда вместе не живете?
– Да знаешь, ОHА замужем.
Две девицы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
– «Viens a moi». Что за хренотень такая?! Продавец:
– «Viens a moi», девушка, это по-французски «иди ко мне».
Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:
– Не, ко мне не идет, может, к тебе пойдет?!
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
– Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
– Ну, лицо – лет на 20, волосы – на 18, руки – ну, 25…
– Ох, льстец.
– Подожди, я еще не просуммировал.
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню Восьмого марта, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
– Hапиши ей анонимное любовное письмо.
Поутру встречаются два друга:
– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!
– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.
– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж, поперхнувшись кофе:
– Шо, ОПЯТЬ?!?!?!
Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
– Где пила?
– У соседа.
– Зачем дала?
– Так пила же…
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:
– Ну, б. я, я и упилась сегодня…
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Разговаривают две подруги:
– А я вот недавно купила себе роскошную кровать аж от Людовика Четырнадцатого!
– Ну ты и шлюха!!!
– Алло! Это «Скорая»?!
– Нет! Вы ошиблись!
– А-а-а! Извините, пожалуйста!
– Да ничего! Бывает!
– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…
Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше, чем я, водки выпить может больше, чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… О-о-о, я ничтожество… Я так больше не могу… (Рыдает.)
Доктор:
– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота фи-и-ить. Померили – метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай, как я, по-честному, БЕЗ РУК!!!
Экскурсовод в автобусе:
– Дамы и господа! Справа – знаменитый Лувр, а слева толпятся продажные женщины.
Через некоторое время он продолжает:
– А теперь справа – Елисейские поля, а слева толпятся продажные женщины.
Автобус проехал еще несколько кварталов, и экскурсовод продолжил экскурсию:
– А теперь справа – универмаг, а слева – продажные женщины.
Один из туристов спрашивает:
– Скажите, а у вас есть честные женщины?
– Конечно, есть, но они очень дорого стоят.
Народная примета:
Если женщина имеет привычку склонять голову вправо, то это значит, что у нее есть любовник.
Если она имеет привычку склонять голову влево, то это тоже означает, что у нее есть любовник.
И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно есть любовник.
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, что тебе подарить на Восьмое марта?
– Дорогой, я бы хотела иметь незабываемый секс, но только не совсем обычный.
– Это как?
– Ну я бы хотела заниматься любовью с тобой и еще с двумя мужчинами, такими же страстными и темпераментными, как и ты.
– Отлично. Завтра пойду возьму направление на клонирование.
Вопрос:
– Какой самый лучший подарок женщине на Международный женский день?
Ответ:
– Международный женский год (или хотя бы месяц).
Встретились две подруги. Одна говорит:
– Ой, слышала, твой муж-миллионер недавно умер. Теперь ты, наверное, счастлива. Ведь ты никогда его не любила.
– Ох, и не говори. Я так намучилась с получением его наследства, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.
Секретарша приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
– Что это?
– Это термос.
– А зачем он нужен?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
Накануне Международного женского дня встречаются два мужика. Один из них фармацевт. Тот, что не фармацевт, спрашивает другого:
– Слушай, скоро праздник, а я еще подарок жене не купил. Посоветуй что-нибудь.
Фармацевт говорит:
– Да вот, приходи ко мне в аптеку, я дам тебе грязь – новейшие разработки – намазав ей лицо, любая женщина красавицей станет.
После праздника встречаются. Фармацевт спрашивает:
– Ну как, помогла моя грязь твоей жене? Стала она красивее?
– Да понимаешь, только на день и помогла. А потом засохла и обсыпалась.
В аптеке:
– Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Едут две девушки в машине. Одна за рулем. Разговаривают. Та, что за рулем, спрашивает подругу:
– Ну как ты со своим последним парнем, уже порвала?
– Да ты знаешь, он начал поговаривать о свадьбе, а я не собираюсь терять свою свободу.