Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас. Страница 10
– Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают. Фотограф – пилоту:
– Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
– Зачем?
Фотограф, раздраженно:
– Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
– Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны….(в это время черепаха высунула голову из панциря) …эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
– Ой, а можно я ее придушу?!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают – должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином – а тот полностью готов, сварился, можно есть. Заглядывают в котел с французом – а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским – а тот выглядывает оттуда и говорит:
– Ребята, а веничек не дадите?
Вовочка спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, а что такое «зеленые»?
– Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу…
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.
Отец:
– Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.
Приходит экскурсия в музей. Вдруг видят – «Квадрат» Малевича спи***ли. Шум, гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит, в носу ковыряет. Все к нему:
– Что ты, козел, стоишь, в носу ковыряешь? Малевича!!!
«Квадрат черный»!!! спи***ли, а он стоит, в носу ковыряет.
– Ну и что… подумаешь – «Квадрат»… Малевич… Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки кубик слепить!!!
Марь Иванна:
– Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
– Ну и как у меня получается?
Тренер:
– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.
Встречаются как-то два приятеля:
– Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то?
– Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе и задумался.
– Ну и что?
– Ну и прокатился три раза.
Компания «Эр Франс» предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так:
15 % – полет очень понравился,
5 % – полет был неплох, но, говорят, что компания «КЛМ» предоставляет бесплатный билет еще и для детей,
80 % – какой полет?!
Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит:
– Не пей, Иванушка, бульдозером станешь.
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значит, налить надо одну рюмку водки, два – две, и так далее. Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
– Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?
– А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
Вовочке говорит учительница:
– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
– Это, Марь Иванна, порочная женщина, получившая «Оскара».
Один приятель говорит другому:
– Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
– Ну, держи.
На следующий день.
– Я тебе десятку должен?
– Да.
– Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
– Ну, хорошо.
На следующий день.
– Я тебе 50 рублей должен?
– Да.
– Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
– Ну ладно.
На следующий день.
– Я тебе 200 должен?
– Ну, конечно.
– Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
– Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
– Я тебе 500 должен?
– Нет!
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
– Что это с тобой случилось?
– Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»
– Ну и что?
– Вчера один догадался!
Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-й серии бондианы. Но…
– Может быть, я все-таки останусь собой? – вяло мямлит она, жуя «Дирол».
Я не злопамятный! Просто я злой и память у меня хорошая!
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: «Вот это групповуха!!!»
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
– Тебе, как всегда?
– Да, стакан и тряпку.
– Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
– Да.
– А как называется женатый мyжчина?
– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова.
Двое разговаривают.
– Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.
– Hу и что же ты?
– Взял красного.
Учительница на уроке:
– Дети, придумайте слово на букву «Б»!
Вовочка тянет руку, а учительница думает:
«Ни фига! Вовочка сейчас «Б*я» скажет».
А сама потом говорит:
– Коля, ну…
Коля:
– Блинчик!
– Молодец! А теперь ну букву «П»
Опять Вовочка руку тянет. Учительница:
– Катя, а ну-ка…
Катя:
– Пончик!
– Молодец! А теперь скажите слово на букву «К».
И опять Вовочка тянет руку. Учительница думает:
«Что же он скажет?»
– А ну-ка, Вовочка, давай!
Вовочка:
– Карлик!
Учительница:
– Молодец. А теперь объясни нам, кто это?
Вовочка:
– Это вот такой вот прип**дон, с вот таким вот х**м!!!