Лучшие анекдоты о главном - Маркина Елена Владимировна. Страница 15
Разговор двух подруг:
– Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
– Что, приставал?!
– Нет, сбежал!
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной – смотрит.
Вдруг мужик слышит:
– А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Жена – мужу:
– Ты где был?
– На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
– Ну, почему же не представляю… Фату сними.
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла…
Он:
– Выходи за меня замуж.
Она:
– Хорошо.
Он молчит.
Она:
– Почему ты замолчал?
Он:
– Я и так уже сказал лишнее.
Молодожен рассказывает друзьям:
– Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.
– И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?»
– Сосед…
Парень приходит к приятелю:
– У меня назавтра назначена свадьба.
– Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
– И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду? А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего:
– Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.
Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет.
«Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
«Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь? Может, она в спальне постель расстелила, лежит и ждет меня?»
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
«Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь? А может, она телеграмму не получила…».
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
– Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень большие гранаты!
– Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
– Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
– Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
– Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
– Алло?
– Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
– Да, но он занят…
– А мама дома?
– Она тоже очень-очень занята…
– А еще дома кто-нибудь есть?
– Дяденьки милиционеры и пожарные…
– Ну, позови тогда хотя бы их!
– Не могу, они тоже очень заняты…
– Господи, да чем же они все так заняты?!
– Они меня повсюду ищут и найти не могут…
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
– Фамилия?
– Юкагир.
– Имя, отчество?
– Митрофан Степанович.
– Национальность?
– Китаец.
– Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец?
– Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, китаец.
Жена мужа пилит:
– Сколько раз я тебе повторяю! Сок – это когда написано 100 %, напиток – когда от 50 до 80 %, а если написано 40 % – то это нектар!
– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
– Что случилось?
Она говорит:
– Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
– И это тебе не понравилось?
– Ну да!
– Я же предупреждал!
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
– Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
– Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
– Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой:
– Жена! Вызывай милицию!
– Что случилось?
– Меня взломали!
– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво:
– А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
– Не переживай, еще вырастут!
Муж за обедом:
– А суп сегодняшний или вчерашний? Жена:
– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно.
Зять:
– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):
– Нет…
Зять:
– Он ее зарезал топором! А знаешь, что Сеня сделал со своей тещей?
Теща:
– H-нетт…
Зять:
Он ее утопил! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ…
Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Аптекарь покупателю:
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Разговор мужа и жены:
– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Ну, а теперь подведем к нему электричество.
– Привет, пить будешь?
– Сегодня среда, а сейчас 9 утра.