Лучшие анекдоты о главном - Маркина Елена Владимировна. Страница 30
– Когда бабка выпала…
– Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
– Дедушка, у вашей бабушки «паркинсон»!
Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет и до сих пор себя хорошо чувствует.
– Я уже 10 лет как отказался от секса.
– Почему?
– Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.
За рулем глуховатая старушенция, на сиденье рядом ее муж, слышит получше. Их останавливает полицейский.
– Вы превысили скорость.
– Что он сказал?
– Ты превысила скорость.
– Ваши права.
– Что он сказал?
– Дай ему свои права.
Полицейский открывает права.
– А, да вы из N-ска? Был я там, был… И имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Старушенция:
– Что он сказал?
Муж:
– Сказал, что он тебя знает!
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
– Уступи мне место, сынок…
Парень:
– Но мест полно, бабуля.
– А твое нагретое…
– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…
– Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?
Через сорок лет:
– Бабуль, спой песенку своей молодости.
– Опа гангам стайл! Оп, оп, оп!
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
– Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
– Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
Старого летчика спрашивают:
– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
– Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.
– Ну а Москва-Хабаровск это же черт знает куда.
– А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович – вправо», «Петрович – влево», долетаем, короче.
– Ну, а посадка?
– Почти все автоматика, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая гнида нас убьет!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?
Шеф менеджеру:
– Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
– Если что с ним случится, есть же поручитель.
– А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
– Нет.
– Это его старший брат.
– Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
– Потому что уже снег выпал?
– Потому что уже дедушка выпал!
– Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
– Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
– Дедуля, да зачем вам?..
– Понимаете, я одинок, у меня все в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залету не хочу…
– Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед:
– Галкин тоже так думал…
Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
Дед бабке:
– Давай, старая, молодость вспомним!..
– А как?..
– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… И понеслась!..
– Ну, давай!
Заняли позиции…
Бабка:
– Свет будем гасить?
– Ну, давай погасим…
Темнота… Тишина…
Бабка:
– Му-у!..
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!..
Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…
Бабка:
– Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
– Да че «Му!» да «Му!»!!! Подпол закрывать надо было!!!
Бабуля приходит в налоговую сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает. Бабуля:
– А как подписываться-то?
Работник налоговой:
– Ну, как обычно.
Подпись бабули:
«Люблю, целую, баба Валя».
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
– Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
– Дал мне более длинную клюку.
– Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
– Что же она сказала?!
– Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора их прирезать…
Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздается злорадный голос бабушки:
– А то!
Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
– С вас 5000 рублей.
– А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
– Мы берем минимум за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
– Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!
Бабушка смотрит на кассете «Парк Юрского периода»:
– Вот раньше люди снимали. Смотри, как близко. И не боялись ведь.
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
– Я просто пришел сюда покормить крокодила…
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
– Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
– Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость – сто! Недолго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
– Ты, бабка, ведьма, что ль?
– Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет все на счет.