1001 избранный советский политический анекдот (СИ) - Автор неизвестен. Страница 4
– В городе А построена электростанция…
Реплика из зала:
– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
– В городе Б построен химический завод…
Тот же голос:
– Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
– А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
– Рабинович, вы читаете газеты?
– конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?
– Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
– В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!
– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!
– А если бы у меня была газета "Правда", – сказал Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
– Что общего между сапером и редактором газеты?
– И тот и другой ошибаются только раз в жизни.
Продавец газет выкрикивает:
– "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только «Труд» за три копейки!
– От чего больше пользы – от газет или от радио?
– Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!
– Можно ли завернуть автобус в газету?
– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
– За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
– В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
– Не могу читать Израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело – советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
СПУТНИКИ АГИТАТОРА
Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
– Я ваше бибиси на шкаф поставила.
Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.
– А на что вы жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое!
– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
– Включите холодильник в радиосеть.
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?
– Покажите, а я выберу, – попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
– Как?! – заорал он. – Вы же мне показывали совсем другое!
– Это наш агитпункт.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.
– А я не сумасшедший, я санитар!
– Кто были по национальности Адам и Ева?
– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
– Какая разница между пессимистом и оптимистом?
– Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.
– Откуда мы узнаем о новостях в мире?
– Из опровержений ТАСС.
– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.
– Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «тасс-тасстасс».
– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
– Их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела Красную армию.
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
– Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
– Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-биси.
– Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
– Потому что на экран часто плюют.
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.
– Ладно, черт с ним, пускай клевещет, – сдается начальство.
Встречаются два друга.
– Ну, что там передают «голоса»?
– Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на олимпиаду!
ВРАГ НЕ ДРЕМЛЕТ
а у нас в квартире газ!
а у вас?
а у нас – микрофон!
во-он!
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
Хрущев на банкете в индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
– Товарищ Хрущев, поднимитесь выше – не меняйтесь в лице! докладывает майор госбезопасности Пронин.
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
– Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"
– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
– Я классовый враг!
– Как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
– Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
– Только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!