Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен. Страница 8
Власти Белоруссии разрешили учащимся всех учебных заведений страны не посещать занятия в те дни, когда их сборная будет выступать на предстоящем чемпионате мира по футболу.
* * *
Как разные народы переносят низкие температуры?
+10 °C. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6 °C. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 °C. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
– 17,9 °C. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42 °C. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
– 73 °C. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
– 114 °C. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
– 273 °C. Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б…я!»
– 295 °C. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
* * *
Почему арабам не объяснили, что в футбол играют ногами, а забивают головой?!
* * *
Тренером сборной России по футболу назначен Валерий Газаев.
Вы хотели иметь нерусского тренера на сборной? Вы его получили!
Объявим ГАЗЗАВАТ бразильцам и иже с ними!
* * *
Жена пилит дома мужа:
– Ты каждый день смотришь телевизор, то «Футбольное обозрение», то «Пенальти». Ни одного дня не проходит без футбола, ты свой ЗЕНИТ любишь больше, чем меня!!!
Муж (помолчав):
– Да я даже ДИНАМО люблю больше.
– Вань, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
– Успокойся, дорогая. Я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
* * *
КТО ВЫИГРАЕТ КУБОК МИРА ПО ФУТБОЛУ 1998 Г.?
ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
Бразилия последний раз выиграла его в 1994 г.
До этого они выиграли кубок в 1970 г.
1970 + 1994 = 3964
Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 г.
До этого – в 1978 г.
1978 + 1986 = 3964
Германия последний раз выиграла кубок в 1990 г.
До этого – в 1974.
1990 + 1974 = 3964
А теперь самое страшное: Англия добилась успеха последний раз в 1966 году.
Прибавьте это к 1998 г. и получите…
Вот именно – 3964!!!.
В том году кубок взяла Франция, а не Англия (по расчетам).
А теперь логическое предположение 2002 г.!
Чтобы получить наше магическое число 3964, к 2002 добавляем… 1962.
А это – Бразилия!
Вот и посмотрим…
* * *
На первом канале новая комедия о сборной по футболу России «Ничего не вижу, ничего не слышу». Фильм базируется на реальной истории.
* * *
Навеяно игрой сборной с грандом мирового футбола Австрией…
Чем отличается сборная России образца 1988 г., когда она играла в финале, от той, что едет на ЕВРО\'04?
Эта сборная очень сильно выросла! Той все было по плечу, а этой все по х…ю.
* * *
Матч ЦСКА-СПАРТАК 9 ноября 2002 г. проходил в Москве, в условиях небывалого снегопада.
Бразильцев и сенегальцев бы туда!
«Золотая рыбка! Я просил тебя, чтобы наши играли в футбол так же, как в хоккей. НО НЕ В ЭТОМ ЖЕ СМЫСЛЕ!!!»
* * *
Таким образом, есть теперь три вида футбола:
1) КЛАССИЦИЗМ – классический английский;
2) РОМАНТИЗМ – современный американский;
3) РЕАЛИЗМ – русский в снежных сугробах.
* * *
Главная неожиданность Чемпионата мира по футболу: невыход сборной России в 1/8 финала.
* * *
Это мы думаем, что в Чемпионате мира по футболу победила Бразилия. На самом деле выиграли канадские фигуристы.
* * *
После авиакатастрофы попадают в хирургию футболист, скрипач и простой мужик.
Футболисту во время авиакатастрофы оторвало ноги. Но ему пришили женские.
Скрипачу оторвало руки – пришили женские.
А простому мужику оторвало член.
Хирургам в спешке попался хобот слона – пришили. Так как операции у всех троих прошли нормально, без осложнений, через месяц их выписывают из больницы.
Проходит год, и случайно (а может, и не случайно) они встречаются.
Естественно, прошли взаимные вопросы: «Как дела? Как жизнь?» и прочие.
– Да вот, в футбол начал играть еще лучше, почти как Марадонна. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира.
– И что, нет проблем?
– Одна проблема есть.
Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются, и ничего не могу сделать.
– А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет.
– И что нет проблем?
– Есть одна проблема. Как зайду в туалет, руки сами за член хватаются и никак оторвать не могу.
– А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канарах, последний навороченный «мерс» недавно купил.
– Проблемы есть?
– Да, на базар не могу ходить.
– А что такое?
– Проблемы с членом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу, и в жопу.
* * *
Погибла сборная России по футболу в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр их в рай не пускает:
– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя… ладно, идите в рай. Какие вы на х…й футболисты?!
* * *
И ты тоже можешь попасть в Японию! Войска стратегического назначения МО РФ.
* * *
Звездные войны. Эпизод III. Атака клоунов.
В главной роли сборная России по футболу.
* * *
На Чемпионате мира по футболу победила команда Чупа-Чупс.
* * *
Едут на телеге 2 эстонских парня по дороге мимо поля. Один другому:
– Ярри, что это за поле такоее зеленноее…?
15 минут проходит:
– Этоо футбольное полеее, Андрис…
15 минут проходит:
– А что это за людии ходяяят в синих майках…?
15 минут проходит:
– Этоо наша сборная по футболу, Андрис…
15 минут проходит:
– А что это за люди стоят на поле в белых майках?
– …свисток.
* * *
Румянцев возвращается домой после снятия, там сборная России по футболу его ожидает:
– Ну как?
– Да никак. КОЗЛЫ не играют в футбол!!!!!
* * *
Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»
Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел, потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время видит – жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь знать почему?»
* * *
В российском футболе есть только одна «звезда» – это Роман Абрамович.
* * *
Сборная России по футболу нашла под крышкой Пепси поездку в Японию!
И теперь они едут на Чемпионат мира!
* * *
Школа наркоманов.
В класс входит обкуренный учитель и говорит:
– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?