Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия - Белочкина Юлия Вадимовна. Страница 22

— Рабинович, вы что, с ума сошли?

— Ребе, это не простая собака, она поет. Я хочу, чтобы вы ее послушали.

Собака начинает петь — у нее удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:

— Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге! Рабинович обращается к собаке:

— Вот и скажите ей, ребе! А то заладила, как попугай — мединститут, мединститут!!

Евреи преуспели в самых разных профессиях.

Хаим получил в наследство большой алмаз и пошел с ним к известному ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз.

— Это уникальный камень! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Он же стоит бешеных денег! Нет, не возьмусь я его делать, далее не уговаривайте!

Так Хаим обошел всех ювелиров, наконец один из них молча осмотрел камень, подбросил его на ладони и отдал юному подмастерью.

— Моня, сынок, покажи, чему ты научился, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим зашептал ему на ухо:

— Послушайте, разве можно доверять такой камень мальчишке?! Его лучшие мастера не решились обрабатывать!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за камень и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за камень и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

* * *

Янкель приехал в Варшаву и долго не мог найти работу. Наконец устроился он администратором в дешевую гостиницу. Как-то в городе был праздник, все гостиницы заполнены под завязку и в ночлежку вошли два офицера. Один, брезгливо сморщив нос, поинтересовался, почем ночлег в этом свинарнике.

— По двадцать монет со свиньи! — бойко ответил Янкель.

* * *

Решили открыть в Одессе советский публичный дом. Пригласили в горком бывшего владельца варьете Янкеля и предложили стать его директором.

— Нет, нет, — замахал руками Янкель. — Я ваши порядки знаю, пятеро — в колхоз, пятеро — к подшефным, трое — на профсоюзное собрание… А старый Янкель ложись и выполняй план?!

* * *

Клиент — мастеру:

— Какой ты часовщик? Когда я принес тебе часы, они пускай плохо, но шли. А теперь вообще стоят!

— Знаешь, что я тебе скажу? Пусть меня Бог покарает, если я хотя бы притронулся к твоим часам!

* * *

В школе идет урок в младших классах. Учительница спрашивает:

— Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?

— Водителем!

— Петя, а ты кем будешь?

— Летчиком!

— А ты, Изя, кем будешь?

— Хм… Старым ворчливым евреем…

* * *

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.

— Вот если завтра, — говорит директор, — вы придете ко мне и скажете: «Здр-р-равствуйте»

— тогда я вас приму.

На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:

— Можно войти?

— Заходите.

— Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?

* * *

В магазине русских сказочных предметов продавец предлагает гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой запускает инструмент. Тот начинает играть «семь сорок». Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:

— Это точно — русские гусли?!!

— Гусли-то русские, но вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!

* * *

Конферансье торжественно объявляет:

— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…

Голос из зала:

— А можно сегодня без евреев?

— Можно. Концерт окончен!