Встретились как-то еврей с чукчей - Коллектив авторов. Страница 4
Сара спрашивает Абрама:
– Абрам, а что тебе родители на Новый год продали?
Надпись в одесском трамвае:
«Шоб ты доехал, как заплатил!»
В одесском трамвае:
– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Студент Абрам страстно любил Розу. Однажды он решился и сделал ей предложение, сказав, что умрет, если она ему откажет. Роза отказала. И действительно, спустя семьдесят лет он умер.
Сара:
– Ты меня любишь?
Абрам:
– Да.
Сара:
– Ты будешь плакать, если я умру?
Абрам:
– Да.
Сара:
– Покажи, как ты будешь плакать?
Абрам:
– Сначала умри.
Ругаются молодожены. Сара – Абраму:
– Ах так! Я сейчас же уезжаю к маме! (После паузы:) И привезу ее к нам!
– А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
– Как?
– Бутерман.
– А Рабинович?
– А Рабинович не переводится.
– Да-а, не перевелись еще Рабиновичи на земле немецкой.
– Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе.
– Еврейское кладбище.
– А почему – русская?
– А благодаря кому они там лежат?
Сара целый вечер нудно играет на скрипке. Абрам, не выдержав:
– Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
Исаак и Роза пригласили в гости друзей. Перед их приходом Исаак прячет книги. Роза, удивленно:
– Зачем ты прячешь их? Неужели ты боишься, что они их украдут?
– Нет, но они их могут узнать.
Спрашивают русского:
– Ты любишь свою Родину?
– Люблю!
– Умрешь за нее?
– Умру!
Спрашивают еврея:
– Ты любишь свою Родину?
– Люблю!
– А сможешь за нее умереть?
– А кто же тогда будет Родину любить?
Маленький Фима пришел из школы и говорит:
– Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальной одежде.
– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку.
Маленький Циля подходит к маме и говорит:
– Мама, дай мне торта.
– А волшебное слово?
– Крекс, пекс, фекс.
Встречаются два еврея:
– Послушай, твоя собака утащила мои туфли.
– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:
– За что?
– За угон.
Спрашивает русского:
– За что?
– За кражу.
Спрашивает еврея:
– За что?
– Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Штирлиц обращается к Шелленбергу:
– Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
– Штирлиц, не называй вслух мое имя, а деньги одолжи у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
– Сеня, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
– Штирлиц, ты сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура. Соблюдай конспирацию. А деньги попроси у Бормана.
Штирлиц звонит Борману:
– Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
Борман приезжает к Штирлицу:
– Слушай, Абрам, вот тебе сто марок. Но если ты впредь будешь нарушать конспирацию, скажу Гиммлеру, чтобы отправил тебя домой, в Бобруйск!
Сара – Абраму:
– Слушай, старый болван! Когда молодой человек попросит руки нашей дочери, достаточно сказать «да», а не целовать его руки и говорить: «Спаситель вы наш!»
К еврею нагрянула ОБХСС.
– У вас дача?
– А что в этом плохого?
– У вас машина?
– Разве это плохо?
– У вашей жены бриллиантовые кольца?
– Ну и что?
– Но ваша зарплата всего двести рублей!
– А вот это действительно плохо!
Два еврея в автомобиле «ГАЗ-21», полностью закрытой, сами в костюмах, в галстуках (на улице +40) едут по улице, истекая потом. Один говорит другому:
– Изя! Можно, я открою окно?
– Нельзя!
– Изя! Ну, может, я все-таки открою окно?
– Сказал же, что нельзя!
– Да почему нельзя-то?!
– Пусть все думают, что у нас кондиционер.
Старый еврей перед смертью:
– Принесите мне чашку простого чая.
– Да что вы, дядя Изя, никогда не пили простого чая?
– Нет. Дома пьешь несладкий. А в гостях столько сахару положишь, что пить противно.
Хвалит сват Рабиновича:
– Парень интеллигентный, начитанный, порядочный. Вот только...
Мать невесты, беспокойно:
– Ну? Ну?
– Он хочет вашу Цилю увидеть голой.
Родители сначала возмутились, а потом – так и быть! – махнули рукой:
– Ладно, пусть посмотрит на нее в замочную скважину, когда она будет купаться.
После смотрин спрашивают у свата:
– Ну как?
– Не понравилась. Всем, говорит, хороша, только нос слишком длинный.
Разговаривают две еврейки. Одна говорит другой:
– На твоем месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
– Нет, лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.
К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:
– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?
– Лучше чашечку коньяка.
Идут русский и еврей. Договорились, что кто найдет вещь и назовет ее ласковее, тому она и будет принадлежать. Идут они... На дороге заметили пиджак:
Русский:
– О! Пиджак!
Еврей:
– Пиджачок!
Пиджак забрал еврей. Идут дальше. Заметили шапку. Русский:
– Шапка!
Еврей:
– Ша-а-почка!
Поднимает и шапку еврей. Идут дальше. Смотрят, на дороге валяется набитый мешок. Русский:
– Мешок!
Еврей:
– Мешочек!
Поднимают мешок. Еврей и говорит:
– Давай откроем!
Открывают. А он полон денег. Еврей:
– Деньги!
Русский:
– Де-е-енюжки!
Встречаются два еврея, которые не виделись лет пять. Один – другому:
– Изя! Какой у тебя славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький! Какие умные глазки! Какие сильные ручки! Да, кстати, Изя! ты не одолжишь мне сто долларов?
– Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.
Звонок в дверь. Открывает толстая тетя Фаня. На пороге стоит маленькая Розочка.
– Здравствуйте, тетя Фаня. А Абрамчик дома?
– А он кушает очень вкусную фаршированную рыбу. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
– О, тетя Фаня! Конечно, хочу!
– Ну сходи пока домой, покушай.
В центре Одессы бегает маленький еврейский мальчик и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Разговаривают по телефону два еврея.
– Исаак Израилевич?
– Да. А кто это?
– Это Моисей Соломонович. Не узнал?
– А-а-а. Моисей Соломонович. Зачем звонишь?! Я не желаю с тобой говорить и знать тебя не желаю!
– Но почему, Исаак Израилевич?! Объяснись, я не понимаю!
– Ты у меня в гостях в субботу был?
– Ну был. И что с того?
– Так вот, после твоего посещения у нас пропала серебряная ложечка!