500 специальных анекдотов про футбол 2006 - Сборник "Викиликс". Страница 3
– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь!!!
Из высказывания комментатора на Олимпийских играх:
– Снег, естественно, искусственный…
Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
Футбольный матч. Комментатор:
– Идет 30-я минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия – Эстония по прежнему 0: 0…
Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань Х…й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров от футбола, именно г-н Х…й знает все ответы на вопросы «как можно усилить игру нашей команды?» и «есть ли у нас перспективы по выходу в финальную часть?»
Комментатор ведет спортивные соревнования:
– Вот из-за поворота появился японский бегун Херовато. Да… бежит он действительно неважно.
Кто с мячом к нам придет – с тем в футбол и поиграем.
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!!
Cборная России по футболу все-таки попадет на чемпионат мира по футболу – им удалось собрать 5 обложек от «сникерса».
Комментатор:
– Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды «Динамо», на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта…
Сидят звери на поляне, грустные-грустные, унылые-унылые. Летит мимо ворона, веселая-веселая, каркает на весь лес. Села на ветку и спрашивает:
– Вы чего это такие унылые-унылые, грустные-грустные сидите?
Медведь ей отвечает:
– Да вот, ворона, жить в лесу тяжело. Понимаешь, хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, поиграли всласть, а потом три дня из лап колючки выковыривали. А ежик все эти дни ходил кругами и над нами смеялся.
Ворона тогда и говорит:
– Эх, вы, бестолковые. Ничего не соображаете. То ли я, ворона! Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и ежику: вот вы посмеетесь, наблюдая, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.
Абрамович – патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть «Спартак», то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.
Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено – огромный стадион, сотни тысяч зрителей. На стадионе бочки. Голос комментатора:
– На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик… Третий… Сломался! Сломался американец… Американца уносят с поля. В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…
– На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, Берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик… Пятый… Восьмой… Сломался! Сломался француз! Француза уносят с поля… Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…
– Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Пятый ковшик… Десятый… Пятнадцатый… Сломался… Сломался… Ковшик! Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким…
Заядлый болельщик «Спартака» собирается на футбол. Жена его тормозит:
– Ты куда?
– На футбол!
– Ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?
– Да я и «Динамо» больше, чем тебя, люблю!
Известный американский комик однажды рассказал своим друзьям, что в юности страстно мечтал о карьере спортсмена. Один из друзей его и спросил:
– Так в чем же дело? Почему же ты не стал спортсменом?
– Понимаешь, – отвечал комик, – ростом я всего-навсего 190 см, поэтому баскетболистом я стать не смог принципиально, вешу я всего 90 кг, поэтому не могу играть в футбол, а так как у меня стопроцентное зрение, то арбитром мне быть вообще не суждено.
И все-таки футбол у нас, в СНГ, профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: «Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит».
Школа наркоманов. В класс входит обкуренный учитель и говорит:
– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?
Иванов:
– Травку курил.
Учитель:
– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?
Петров:
– Клей нюхал.
Учитель:
– Молодец, 5.
Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит:
– В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?
Вовочка:
– Косяков.
Учитель:
– Косяков? Косяков – это 5!
Спортивный комментатор на футболе:
– Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто: у них сейчас очень хорошее настроение.
Два футболиста как-то праздновали свою победу и здорово набрались. Время уже было позднее, а домой надо было добраться по-любому. В это время они как раз проходили мимо автобусного парка, и тогда один, заглянув в ворота, говорит другому:
– Гляди-ка, автобусы. А давай один угоним и поедем на нем домой.
Другой тоже заглядывает в ворота парка и отвечает:
– Не, у нас не получится! Наш-то автобус стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.
Спортивный комментатор на футболе:
– Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Собрались несколько футболистов поговорить о правильном питании. Один и говорит:
– Секрет моего здоровья в чесноке!
Его товарищ по команде вздыхает:
– Это ни для кого не секрет.
Спортивный комментатор на футболе:
– Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
Спортивный комментатор на футболе:
– А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
В раздевалке футболистов, перед тренировкой, один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он смущенно объясняет:
– Ну, бывает, ну, перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней теперь не разговариваем.
Спортивный комментатор на футболе:
– Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
Футбол. Комментатор:
– Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.