Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых - Сборник Сборник. Страница 4

Новобранец:

– А если камень упадет в воду?

Сержант:

– А это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте.

* * *

Инструктор предложил тематическую задачу экипажу бомбардировщика:

– Представьте: на борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет.

Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?

– Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля.

– Хорошо, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?

– Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

* * *

Сержант проводит вечернюю поверку в роте.

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Головка от буя!

– Рядовой Петров!

– Есть!

– На лапе шерсть!

– Рядовой Сидоров!

– Так точно!

– Три наряда вне очереди!

– За что, товарищ сержант?

– А за то, Сидоров, что испортил мне вечер поэзии!

* * *

Молодой человек, желая получить освобождение от призыва, ссылался на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас же освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

* * *

Дверь в комнату распахивается и вбегает парень:

– Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает:

– Где ты болтался?

– В армии, папа…

* * *

Волк, медведь и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком медкомиссию прошли, сидят печальные – в армию не хочется. Выходит заяц, радостный и довольный:

– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.

– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.

– Видите вон ту гору?

– Ну.

– А березу на ней?

– Ну.

– А нижние две ветки?

– Ну.

– А на самой нижней два листочка?

– Ну.

– Так вот, я даже березы не вижу.

* * *

Ельцин и Грачев.

– Эта-а, пани-имаишь, твои, значит, парни самолет сбили?

– Ну, если только случайно!

– Да ка-ак же можно, пани-имаишь, случайно сбить самолет?

– Только случайно и можно!

* * *

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться местами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, изнемогает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

– Прибавить оборотов!

– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под трибунал пойдем…

– Ну, ладно, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там обычная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, и сосредоточенно чешет затылок.

– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.

– Да не мудрено: второй час по суше идем…

* * *

1943 год. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся. В общем, ужас. А тут одному солдатику по великой нужде приспичило. Ну, он быстренько за кустики забежал, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и сделал свое дело. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается – а автомата на сучке и нет. Поворачивается а там стоит немец, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая.

– Кабздец!!! – смекнул солдат.

* * *

Мать спрашивает сына-моряка:

– Скажи, сынок, а море красивое?

– Не знаю, никогда его не видел. Я ведь на подлодке служил.

* * *

Прапорщик перед солдатами:

– Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?

– Есть. А как же девушку в увольнении?

– Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!

* * *

В штабе ракетных войск:

– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 15 %. Всем понятно?

– Да…

– А теперь подробнее: думаю, начать надо с Техаса, Флориды, Алабамы…

* * *

Сын генерала пришел из воскресной школы. Отец его и спрашивает:

– Ну-ка докладывай, что вам сегодня учитель рассказывал?

Мальчик:

– Ну, в общем, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его интенданты навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации доложил в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б – 52 и разбомбила ко всем чертям эти понтоны. Вот так евреи и спаслись…

Генерал удивленно:

– Что, прямо так и рассказал?

– Да нет, конечно, но если б я тебе рассказал так же, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту чушь…

* * *

Арабы получают из Союза танки по спецзаказу: три задних скорости, одна передняя, и спрашивают:

– А передняя то зачем?

– Ну, как же! А если евреи сзади нападут!

* * *

Граница на карте обозначена так: точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

* * *

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:

– Что делать?

Ответ:

– Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно…

* * *

Часовой на посту слышит шорох в кустах.

– Стой, кто идет!

– Стою.

Прошло полчаса. Часовой:

– Эй, слышь, ты постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

* * *

Часовой:

– Стой, кто идет?

– Свой с бутылкой.

– Свой проходи. Бутылка стой.

* * *

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

– Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

– Сувогов, Сувогов…

Еврей:

– Зачем же вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

* * *

Ресторан. Сидит пьяный в стельку майор, лицом в тарелке с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:

– Товарищ майор, счет.

– И-и-раз!

* * *

– Дорогой, а что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает девушка своего парня-матроса.

– Потонул.

– Но как? Ведь он непотопляемый!

– Ты видела скалу перед входом в нашу бухту?

– Да, конечно.

– Ну, вот. А они не заметили.

* * *

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубокую колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:

– Танки грязи не боятся.

* * *

Офицер говорит солдату:

– Представь, что ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия?

– Позову начальника караула.

– Зачем?

– Чтобы убрать ваш труп!

* * *

Лекция по технической подготовке на военной кафедре:

– Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она может полететь, а?

– Товарищ майор, так по телевизору говорят, что они с крылышками…

* * *

Парню прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте:

– К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и у Вас слабое сердце.