Сообразим на троих Анекдоты о пьяных - Сборник Сборник. Страница 2
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
– А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
Встретились Абрам с Мойшей.
– Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.
– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.
Врач – пациенту:
– Не будете пить – продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
– Когда командир полка спрашивает «Товарищ рядовой, вы пьяный?», надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»
ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
– Ну-ка, дуньте сюда!
Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
– Ты трезвый, проезжай.
– А вот мой отец – настоящий немец!
– Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
– Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!
Последние известия:
"Борис Николаевич Ельцин поправился.
Встал утречком, налил сто граммов и поправился".
Пиво – это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит – бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка – трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает – и к бармену:
– Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
– Тот, что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
– Точно. А как вы догадались?
– Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
– Отда-а-а-а-ай та-а-айну!
– Этому носатому ублюдку больше не наливать! – приказал Карабас-Барабас.
Спорят трое. Тема для спора – у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
– Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
– Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!
– Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу. Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток – очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степана Петровича, опешивши, сказал:
– Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
– Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, – пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг через всю сцену слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
– Итить твою бога мать! Я тут, как последняя сука, корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Встретились два друга. Давно не виделись.
– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?
– А я периодическую встряску организму даю.
– Как?
– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!
Идут два бухарика по пляжу.
– Ой, смотри! Дохлая чайка!
– (Глядя в небо) Где?
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
– Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
– Сколько пальцев видишь?
– Два.
– Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
– А теперь сколько видишь?
– Три!
– Во! Поехали!
Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:
– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.
Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой:
– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
Судья подсудимого спрашивает:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
– Борис Николаевич, я одного не пойму, как вы стали президентом России? Ведь на вашем месте мог бы быть любой, например – я?
– Напьешься, будешь!
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
– Ох, и дура я, когда пьяная...
Самый короткий английский анекдот:
«Проходит ирландец мимо бара...»
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
– Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
– На похоронах на одного пьяного меньше...
Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
– Да немного, взяли бутылку на троих.
– Почему же тогда такой пьяный?
– Двое не пришли.
Мать спрашивает дочь:
– Дорогая, папа сегодня трезвый пришел?
– Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
– Алло! «Скорая»?
– Да.
– Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
– А как вы это определили?
– Здесь полная комната чертей, а она их не видит.
Утро. У закрытой рюмочной огромная толпа жаждущих опохмелиться. Открывается рюмочная, туда заходит первый. Вся толпа спрашивает:
– Ну как, холодная?
Первый, не отрываясь о стакан, качает головой – «нет».
Вся толпа снова спрашивает:
– Теплая?