От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - Коллектив авторов. Страница 1
Группа авторов
От ушей не только ноги
(анекдоты про фотомоделей)
Две девушки-фотомодели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?...
– Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:
– Мы говорим Партия – подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин – подразумеваем Партия.
Проходит мимо красивая девушка:
– Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.
Сидят две фотомодели в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
– Ну, давай!
Первая:
– Видишь, свет горит?
Вторая:
– Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
Вторая:
– Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
– А ВОТ ОН!!!
Две фотомодели летят в самолете.
– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
– Дура, он же ими машет!
Сидит девушка-модель и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:
– Кто там?
– Я, червь-мозгоед.
– А что ты там делаешь?
– Голодаю.
Летит фотомодель в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
– Вам плохо, мисс?
– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
Ночной кошмар автолюбителя: Фотомодель в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»...
Одна модель другую спрашивает:
– Слушай, а как правильно – «Иран» или «Ирак»?
Отборочный тур на конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и показывает на трех девушек:
– Ты, ты и ты.
– Я тоже, я тоже – подпрыгивая попросилась другая.
Организатор подумал и говорит:
– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
– Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.
– Вы слышали о новой краске «Моделька»?
– Она не слишком красива, зато легко ложится.
Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
Девушке-фотомодели хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали, и... у нее уши отвалились.
– Как из десяти фотомоделей выбрать самую глупую?
– Кинуть жребий...
– Что фотомодель думает о новом компьютеpе?
– Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
– Как фотомодели пpокалывают уши?
– Втыкают кнопки в подплечники.
– Как называется блондинка между двух бpюнеток?
– Умственный блок.
– Когда законно стpелять модели в голову?
– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
– Почему фотомодели кpасятся зеленой помадой?
– Кpасный цвет означает «стоп».
– Как погибают клетки мозга фотомодели?
– В одиночестве.
Фотомодель едет по улице на авто, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
– Господи, и откуда они все знают?! – подумала фотомодель.
– Говорите помедленнее, я – блондинка!
– Почему блондинки настолько тупы?
– Потому что это крашеные брюнетки.
– Почему модели ссорятся, садясь на мотоцикл?
– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
– Как называется, когда 10 фотомоделей стоят ухо к уху?
– Аэpодинамическая тpуба.
– Чем отличается умная фотомодель от снежного человека?
– Снежного человека кто-то видел...
– Чем отличается унитаз от модели?
– Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
Что делает фотомодель утром?
– Одевается и идет домой.
– Что говорит фотомодель, когда ей в бокал наливают молока?
– Такого вина я еще не пила.
Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
– Что, больно?
– Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!
– Что говоpит фотомодель, когда pодит?
– Гм, вы увеpены, что он мой?
– Почему фотомодели водят БМВ?
– Они могут это произнести.
По-моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
– Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
– Потому, что уже три модели утонули.
– Когда модель крутится перед входом в гостиницу?
– Когда попадает во вращающуюся дверь.
Модели в автошколе задают вопрос:
– Как работает двигатель?
– Можно своими словами?
– Конечно?
– Вж-ж-ж-ж, в-вж-ж-ж, вж-ж-ж.
– Что фотомодель делает после секса?
– Откpывает двеpцу машины.
Пришла роскошная модель на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Модель возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
Какая разница: блондинка, брюнетка, все равно на б...
– Что делать, если модель кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Застряли в лифте фотомодели и брюнетка. Первая принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Вторая подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Вторая: