От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - Коллектив авторов. Страница 14
– На вас, фотомоделей, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена:
– Зато у нас и побед больше!
Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
– Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
– Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Идет по улице фотомодель. Подходит к ней парень и спрашивает:
– Фотомодель, вы, наверное, из салона красоты идете?
– Да.
– Наверное, закрыто было?
– Вот вам самая последняя мода.
– Ну что вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.
Молодой человек (с долей удивления):
– Фотомодель, а знаете, в вас что-то есть.
Фотомодель (кокетливо):
– Да? И что же?
Молодой человек:
– Тампон.
В наше время, чтобы быть совершенной, фотомодель должна выглядеть как фотомодель, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.
Всех фотомоделей можно поделить на две категории:
1) ужас какая дура!
2) прелесть какая глупенькая!
Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал:
– Так не пойдет, сэр, – сказал слуга, – дайте мне еще 50.
– Но почему?
– Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной. Я во двор – они туда же. Я бежать – они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...
Из дневника фотомодели, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!...»
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.
Чтобы попасть в цель, часто нужна не меткость, а смелость, поэтому, когда мужчина пытается поразить цель, самое безопасное место – то, куда он целится.
Беседуют два программера:
– Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
– И че?!
– Да болтали полтора часа...
Выяснить что-нибудь у фотомодели невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою фотомодель.
– Каким образом?
– Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.
Разговаривают две подруги-фотомодели. Одна говорит:
– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
Хозяйка дома своему соседу по столу:
– Вы деловой партнер моего мужа?
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Встретились две подруги-фотомодели.
– Как ты похудела, – восклицает одна.
– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.
– Так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
Один мужик на курорте так ухлестывал за фотомоделями, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Фотомодель забеременела.
– Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если вы хотите сообщить своему мужу, – сказал доктор.
– Но доктор, я не замужем.
– Ну, тогда сообщите своему любовнику.
– Но у меня никогда не было любовника!
– Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.
Разговаривают две подруги-фотомодели.
Первая:
– Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
Вторая:
– О том же, о чем и фотомодели, когда они одни.
Первая:
– Боже, но это же ужасно.
– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную фотомодель.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!
– В чем основное различие между рекой и фотомоделью?
– В одну реку нельзя войти дважды...
Самое главное в жизни – любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.
– Это правда, что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?
– Да, это так.
– А ты сказал ей о своем старом, богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
– Сказал, и она стала моей тетей!
Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних фотомоделей, они были бы настоящими мужчинами.
Холостяк говорит своему другу:
– Фотомодели хуже разбойников!
– Но почему?
– Потому что разбойник требует кошелек или жизнь, а фотомодели – и то и другое.
Беседуют две подруги-фотомодели:
– Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы – он вылечит!
– А я встречаюсь со священником. Если согрешу – отпустит грех.
– Фотомодель! Вы – вылитый Ренуар.
– Моя фамилия не Ренуар.
– Готов поверить, но вы его произведение!
– Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.
Жена-фотомодель, провожая мужа в командировку, говорит:
– Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
– Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
– Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
Фотомодели красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.
Стюардесса:
– Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
– Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.
Две подруги-фотомодели:
– Ты выходишь за него из-за денег?
– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
– Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
– Так ты за скольких сразу собираешься?
– Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, – ехидно говорит одна фотомодель соседке. – А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.