От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - Коллектив авторов. Страница 22
– Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на фотомодель, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
– Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.
– Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?
Автотурист рассказывает другу:
– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
– И какова эффективность?
– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
Жена читает газету и возмущается:
– Здесь написано, что на Востоке меняют фотомодель на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
– Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
– Губная помада! – задохнулась от гнева жена.
– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль автомобиля.
– Ну, твое счастье, если так!
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она.
– От этой красоты я просто теряю дар речи!
– Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
– Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль,
– просительно говорит супруга. – Повидали бы свет...
– Тот или этот? – спрашивает муж.
Несмотря на красный свет светофора Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
– Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он.
– Простите, мосье регулировщик, – отвечает она, – красный свет я видела, а вот вас не заметила.
Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Фотомодель-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины фотомодель, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
– Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
В пути у фотомодели поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Ну как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
– Какой же я мертвый, я живой!
– Ш-ш... – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!
– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
– Да, дорогая, – ответил я нежным голосом.
– А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.
– Да, милая, – отвечал я еще нежнее.
– А вот это зажигание, правда, милый?
– Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
– А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
– Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
– Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж.
– Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
– К счастью нет. У меня было 60 километров.
– А у этого бандита, шофера грузовика?
– Гм... у него... не знаю.
– Как не знаешь?
– Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом, в нем никого не было...
Как всегда торопясь, Люсси наехала на пешехода.
– Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
– Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала...
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
Она:
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; – я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.
Фотомодель после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
– Он обращается к пациентке:
– Сколько вам лет?
– Двадцать семь.
– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж фотомодели оцепенел, услышав ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
Девушка-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая до перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Фотомодель-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину.
Мужчина-начальник размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль.