Мобила.ру sms-атака - Коллектив авторов. Страница 18

«Сон в руку», – сказал он. И вытер руку об одеяло...

* * *

Приказ по предприятию: «В связи с трауром приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения...»

* * *

Его так зае...ала жена, что он забеременел.

* * *

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

* * *

Проверено Электроником.

* * *

Страховой агент – это человек, который желает нам добра после зла.

* * *

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

* * *

За двумя зайцами погонишься – все яйца расшибешь!

* * *

Из двух зол выбирай меньшее, из двух поп выбирай большую.

* * *

Мышкой прощелкал...

* * *

Готовь сани летом, а завещание – с детства!

* * *

Если ты не понял женщину, срочно извинись перед ней.

* * *

Порнота чувств.

* * *

Здравствуй, тело младое, незнакомое...

****

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* * *

Не при Любе действуй (мужу Любы).

* * *

Работа не волк, а произведение силы на перемещение.

* * *

Щас бы с тигром побороться, или вые...ть кого...

* * *

Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.

* * *

Смерть сама по себе не страшна – страшно то, что это уже навсегда.

* * *

Радостно осознавать, что ты уже дедушка... Но очень противно, что твоя жена уже бабушка.

* * *

Пятый алимент.

* * *

Лежит боец. Не справился с атакой...

* * *

А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.

* * *

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

* * *

В 45 баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.

* * *

– Ты бывал в бане, где массаж душем?

– Нет... А это как?

– А там вода под напряжением подается.

* * *

Иной раз лучше в рот, чем в глаз!

* * *

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

* * *

В здоровом теле – здоровый дух.

На самом деле – одно из двух.

* * *

Волосатый повар огня боится!

* * *

Не надо меня критиковать – лучше высечь... В мраморе.

* * *

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

* * *

– Аллах акбар!

– Воистину акбар!

* * *

Ее ноги, как погоны, очень хорошо смотрелись на мужских плечах...

* * *

Назвался Клинтоном – лезь на Монику.

* * *

Мертвый друг не предаст.

* * *

Мужское начало – это конец.

* * *

– В чем отличие студента от обезьяны?

– Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

* * *

Дети – цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

* * *

Тело, входя в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

* * *

Всяк зверь после соития печален...

* * *

Потомственная девственница.

* * *

Курение – это вред, вред – это болезнь, болезнь – это смерть, смерть – это сон, сон – это полезно, так курите на здоровье!!!

* * *

Унитазу в душу насрали.

* * *

Свет мой, зеркальце, скажи, да?!

* * *

Пришел, наехал и ушел.

* * *

Я не злопамятный: зло сделаю и забуду...

* * *

Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

* * *

Поговорку «Хрен редьки не слаще» пpидумали любители минета.

* * *

Яйцо от курицы недалеко падает.

* * *

Секс – это когда ты, а не когда тебя!

* * *

Праздником навеяло: «Ленин и теперь жалеет всех живых!»

* * *

Своя Наташка ближе к телу.

* * *

Категория служащих – «белые подворотнички».

* * *

Если коридор дома обклеить валютой, он станет валютным.

* * *

Дефлорация независимости.

* * *

Если вовремя не взяться за ум, вскоре придется хвататься за голову.

* * *

Надпись на двери стоматолога: «Улыбайся! Может, ты делаешь это последний раз!»

* * *

Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!

* * *

Заповедь преферансиста: «Если колода не сдается, ее уничтожают».

* * *

Клизма, знай свое место.

* * *

Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...

* * *

Когда мне по фигу, я становлюсь самим собой.

* * *

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

* * *

Кто над нашим миролюбием посмеется, тот кровавыми слезами обольется.

* * *

Овощная база данных.

* * *

Зеркало заднего вида водителя...

* * *

На производстве ерундовина, а дома вещь.

* * *

Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.

* * *

«Ни дня без переезда!» (А. Каренина)

* * *

Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.

* * *

Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени свое отношение к ней.

* * *

Женщина как автобус: проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

* * *

Сколько волка ни корми, все равно хана зайцу.

* * *

Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам?

* * *

При погружении гроба с усопшим в могилу послышалась команда: «Отдать концы!»

* * *

Долго ли умеючи? Умеючи – долго...

* * *

Пеппи Длинныйчуток.

* * *

Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»

* * *

Слона на скаку остановит...

* * *

Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.

* * *

Все хорошо, что кончается еще лучше.

* * *