Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы - Сборник Сборник. Страница 15
– На что ловишь, Иваныч?
– На червя.
– И я – на червя.
– А крючки у тебя какие?
– Проглотушки.
– И у меня проглотушки.
– А леска у тебя какая?
– 0,3.
– И у меня 0,3. В чем же дело?
Тут удачливый рыбак ему и говорит:
– А ты когда ловишь, о чем думаешь?
– О бабе.
– А я – о рыбе.
Старый карп пишет мемуары:
– Я от щуки ушел.
– Я от сома ушел.
– Я от судака ушел.
В это время жена подает ему на ужин червяка на леске. Карп дописывает:
– И от жены ушел.
Возвращается муж с рыбалки домой в очередной раз пустой и объясняет жене неудачу:
– Наживка, понимаешь, опять плохая. Черви хилые, каша не разварилась, хлебный мякиш быстро с крючка сходит, вот рыба и не клюет.
Жена вздохнула и говорит:
– До сих пор не могу понять, я-то на что у тебя клюнула?
Поймал рыбак большую акулу, а она ему человеческим голосом и говорит:
– Не убивай меня, Билли, я тебе пригожусь. Могу съесть любого, кого прикажешь.
Рыбак достает фото:
– Это моя жена, завтра приведу ее сюда купаться. А ты уж не подведи.
Посмотрела акула на фотографию и обреченно вздохнула:
– Нет, Билли, я ее знаю, легче умереть.
– Смотри, дорогая, – говорит рыбак жене, – сколько рыбы я наловил!
– А соседка видела, как ты выходил из рыбного магазина.
– Верно! Улов был такой богатый, что часть рыбы мне пришлось сдать в магазин.
К реке подъезжают «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя-рыбака выходят из машин, и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит презрительно:
– Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, так же разведя гнутыми пальцами, отвечает:
– И не говори, браток! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Поймал рыбак золотую рыбку. Как водится, она запросилась на волю в обмен на три желания.
– Первое желание, – сказал рыбак, – чтобы это море было заполнено водкой.
Попробовал – действительно, желание исполнено. Дальше загадывает:
– Второе желание – чтобы река, которая впадает в море, тоже состояла из водки.
– Сделано, – промолвила золотая рыбка, – а третье желание?
– Третье желание... третье желание... Ладно, ставь бутылку и плыви.
Поймал как-то рыбак золотую лягушку.
– Исполняй три желания, тогда отпущу.
– Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка!
– Ну, тогда хотя бы одно.
– Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
– Хочу, – говорит, – чтобы у меня все было!
– Хорошо, мужик. У тебя все было!
Счастливый рыбак рассказывает другому:
– У меня жена родила. Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Сидят два рыбака на берегу моря. Один захотел в туалет и не знает, куда бы ему сходить. Другой ему говорит:
– Да ты иди в воду зайди.
– Нет, не пойду!
– Да иди, иди!
– Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь.
– Да кто увидит, кто? Я отвернусь.
– Кто-кто... Жак Ив Кусто.
Рыбак просыпается в палатке, ему очень плохо, хочет похмелиться. Вдруг слышит голос:
– Хочешь пива холодного, прямо со льдом?
– Хочу.
Смотрит, а перед ним ящик холодного пива! Обрадовался он, спрашивает:
– А что ты еще можешь?
– Я все могу.
– Сделай так, чтобы появилась бутылка водки.
Вдруг водка появляется. Рыбак не унимается:
– Ну сделай еще что-нибудь... Пусть здесь девушка красивая появится.
Появляется перед ним и девушка. Совсем обрадовался мужик:
– Уж не золотая ли это рыбка?
– Нет, – отвечает голос.
– А как же тебя зовут?
– Белая горячка.
Поймал негр золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Подумал негр и говорит:
– Ну, хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу попасть в Париж. В-третьих, хочу оказаться между ног у Катрин Денев.
– Нет проблем, – сказала рыбка.
И стал негр прокладкой «Olwаys ultra».
Два иностранца, побывав на зимней рыбалке в России, делятся впечатлениями:
– У них, у русских, какая-то странная психология. Они говорят одно, думают другое, а делают третье!
– У них и физиология другая. Я сам слышал, как один рыбак другому говорил: «Надень шапку на х..., а то уши отморозишь!»
Поле рыбалки идет крутая пьянка. Один рыбак уже набрался и лежит у костра. Его тормошат друзья:
– Колян, ты водки хочешь?
– Н-нет! – мотает тот головой.
– А будешь?
– Б-буду! – кивает Колян.
Звонок в квартире:
– Алло! Володю можно?
– Вы знаете, у нас такое горе. Володя умер.
– Да? Так я не понял – он что, на рыбалку завтра не пойдет?
Встретились два «новых русских». Один на рыбалку едет, другой уже с рыбалки с полным багажником рыбы. Первый:
– Братан! Ну ты, в натуре, крут! Как ты столько наловил?
Второй:
– Это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
Первый:
– Тормози! А наживка?
Второй:
– Братан, лови на понт.
Два рыбака сидят на берегу реки.
– Еще хорошо, что рыба не клюет, – говорит один.
– Почему хорошо?
– Иначе над нами бы смеялись, что мы ловить не умеем.
На берегу сидит рыбак с удочкой. К нему подходит другой и спрашивает:
– Ну как, клюет?
– Пока не знаю, я сижу здесь всего неделю.
Пошли как-то Василий Иванович и Петька к реке порыбачить. Сидят, ловят. Тут у них поплавок под воду ушел, они обрадовались, тянут. Смотрят – а это русалка. Решили они принести ее в отряд. Неделю пожил с ней Василий Иванович и голову потерял:
– Петька, женюсь!
И женился. Через положенное время отвез жену в роддом. Приехали с подарками узнавать, кто родился. В списках значится:
Иванов – мальчик, 3400.
Петров – девочка, 3200.
Чапаев – ведро карасей.
Беседуют два рыбака. Один говорит:
– Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают?
– А почему мы говорим, что ходим на рыбалку, а ничего не приносим? – резонно отвечает второй.
Недовольная жена выговаривает своему мужу:
– До женитьбы ты меня засыпал всякими подарками. Почему же сейчас этого не делаешь?
– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
Один карась говорит другому:
– Ты не поверишь, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил не меньше 200 килограммов.
За окном еще ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.
– Да нет! Ты же на рыбалку собирался.
– Ура! На рыбалку, на рыбалку!
– Знаешь, мой муж ловит рыбу в ванне.
– Так сообщи об этом в психбольницу!
– Я думала об этом, но так хочется свежей рыбы!