Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки - Сборник Сборник. Страница 10
– Ой, привет, зайчик, это я. Ну как вечеринка? – спрашивает женский голос. Он отвечает: «Да ничего, неплохо... Скоро пойдем в кабак отседова». «Ну ладно, не безобразничай сильно, – продолжает она, – ой, знаешь, пупсик, я тут совершенно случайно зашла в ювелирный магазин и заметила то колечко, о котором я тебе уже говорила, оно сегодня со скидкой, ничего если я у тебя Визу займу на часок буквально? Всего 90 штук с хвостиком, да там еще и алмазы».
– Ага, а сколько хвостик? – спрашивает он.
– Ну, совсем немного. На 135 штук сторговались. Можно куплю? А? Плииз?
Он на момент задумывается, потом говорит: «Ну хорошо, покупай тогда». Женщина продолжает: «А еще. Мой старый Мерседес уже совсем заезженный и цвет у него уродский. Я давно себе чего-нибудь поприличней подыскивала, и сегодня заметила в одном салоне такую КЛАССНУЮ Бэху! Я схожу куплю, ладно? Хорошо, зайчик? Дорогой-любимый? Она всего 345 тысяч, но они обещали продать на твою платиновую карту и даже без первого взноса! Я займу совсем немножко, хорошо? Ну очень нужно этот уродский Мерседес заменить!»
Мужчина вновь задумывается, затыкает второе ухо пальцем, чтобы лучше было слышно. Друзья уже начинают кричать что, типа, заканчивай болтовню и по штрафной. «Ну ладно, ладно, так и быть, покупай,» – говорит он наконец. Она уже заметила, что он сегодня на редкость добр и соглашается на все. Она продолжает: «Слушай, еще что-то нужно спросить. Ты ведь не обидишься?»
– Да, конечно. Спрашивай!
– Знаешь соседа, Семку? Уж такой он симпатичный, очень ему дать хочется. Если я совсем на немножко к нему зайду сегодня в гости, ты ведь не обидишься? Ты не думай, я ведь тебя одного люблю!
– Да иди, конечно, на такое не обижусь. Только предохраняйтесь главное.
– Ну это конечно. А, еще вспомнила мелочь совсем маленькую: ничего если моя мама со своим новым другом к нам переедут, а то зачем им зря платить квартплату когда у нас такой дом большой? Можно, а?
– Ну ладно, ладно, – отвечает он. – Ты все?
– Да, пожалуй. Чмок! Увидимся утром!
– Ну, целую, – отвечает он.
Мужчина отключает мобилу, с интересом ее рассматривает. Потом кричит друзьям:
– Классный телефон. Это чей?
Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: «Нахожусь в Барнауле, высылайте масло».
Встречаются как-то два студента.
– Ты сейчас чем занимаешься?
– Я ра-ра-ра-работаю.
– А где?
– На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
– Чем же ты там занимаешься?!!
– А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»...
– Алло! Это булочная?
– Нет, сливочная.
– Вы что, сливки делаете?
– Нет, дерьмо сливаем.
Три часа ночи. Звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос:
– Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете?
– В десять часов.
Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса:
– Ал-л-ло. Нет, ну а во скока вы магазин открываете?
– Я же сказал, в десять часов.
Директор снова ложится спать. Через час опять:
– Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете?
– Ну сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? – Да не, выпвки хватает. Выйти не могу.
Министр начальнику:
– Вызови мою машину.
Начальник заму:
– Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
– «Кадиллак» шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
– Телегу нашей обезьяне!
Приходит телеграмма:
«СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК».
Девушка разговаривает из телефона-автомата:
– Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.
– Петер, – говорит жена мужу, – месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!
– Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
– Алло! Куда я попала?
– А куда вы целились?
Новогодние сообщения на пейджер:
– Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.
– Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
– Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
– Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
– Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
– Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
– Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
– Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
– Курс ЦБ РФ: 1 доллар США – 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
– Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
– Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
– Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
– Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
– Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
3333-222
– Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
– Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
– Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
– Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.
– Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
– Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
– Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
– Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
– Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
– Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).