Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник Сборник. Страница 17
Беседуют француз и русский. Говорит француз:
– Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Говорит русский:
– Против нас это пустяки. Мы говорим «Че? Що?» а пишем «Повторите, пожалуйста».
В купе поезда едут поручик Ржевский, англичанин, француз и дама.
Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентльмен, говорит:
– Простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы.
Едут дальше. Вдруг дама опять пукает. Француз, защищая даму, говорит:
– Извините меня, от этого шампанского такие газы...
Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:
– Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня...
– Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда?
– Русские «облают» друг друга и фамилии не спросят. Немцы выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане, раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.
В купе поезда едут английский джентльмен и француз с женой. Молчат. Француз, желая начать беседу, обращается к англичанину:
– Виски, сэр?
Англичанин:
– Нет, спасибо.
Француз:
– Коньяк, сэр?
Англичанин:
– Нет, спасибо.
Жена на ухо французу:
– У джентльменов не принято беседовать с незнакомыми людьми!
Француз, хлопая себя по лбу:
– А! Моя жена, сэр!
Англичанин:
– Нет, спасибо.
Встретились на трассе три водителя: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать, как узнают, изменяла ли ему жена пока он был в командировке. Немец говорит:
– Когда я приезжаю домой, то жену поставлю к стенке и на машине резко разгоняюсь и так же резко торможу перед ней. И так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.
Француз:
– А я жену хочу сбросить со второго этажа и так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.
А русский смеется и говорит:
– Это все глупости – пытать, вот я приезжаю с командировки, захожу в свой подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она – гадина. Тогда она и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток...
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:
– Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
– А наш байкер – через 15!
Русский:
– А наш – через 8, зато без мотоцикла!
Час ПИК. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:
– Пардон, мадам!
– О! Вы француз?
– А че, б...я?
Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку– водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:
– Месье, вы уже в нем.
На гонках француз едет со скоростью 150 км, на поворотах снижая до 100 км.
Англичанин – со скоростью 200 км, на поворотах снижая до 150 км. Русский едет со скоростью 250 км, на поворотах повышая до 300 км с криками:
– Че вы здесь стоите?
Русский, француз, американец разговаривают о том, кто на чем за границу выезжает. Француз говорит:
– Я на Ситроене.
– А я, – говорит американец, – летаю на самолете.
– Я, – говорит русский, – за границу не езжу, у нас своя Родина большая. А если Родина прикажет, тогда на танке...
Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:
– Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
– Вы знаете, я не пью, – говорит англичанин.
– Как, совсем??? – француз сильно удивлен.
– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
– Вы знаете, я не курю.
– Как, совсем???
– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
– Может, покер?
– Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
– Судя по всему, сын у вас наверняка единственный...
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанен:
– Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды?
Француз:
– Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Англичанин:
– А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?
Француз:
– Да.
Англичанин:
– А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем, и из него делаем котлеты, которые затем отправляем к вам, во Францию.
Француз:
– Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете?
Англичанин:
– Ну конечно!
Француз:
– А мы – нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.
Американец восхищенно говорит об американских дорогах:
– Представляете, можно на полочку поставить фужер с шампанским и ехать из штата в штат. Ни капли не расплещется.
Француз:
– А у нас во время поездки можно спокойно попивать бургундское и обнимать женщину.
Русский:
– А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье!
– ?
– А куда машина из колеи денется?
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».
Во Франции: «С шофером лучше не разговаривать».
В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».
В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая француженка восклицает:
– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку». Выходит, ложится под машину.
Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: «Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали».
Француза, путешествующего на автомобиле по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли хозяин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил: