Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник Сборник. Страница 9
Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:
– Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет – оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит:
– Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто.
Ну, кто говорит – я, мол, рабочий, кто – бизнесмен, кто – дворник. А один затесался – профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит: «Вот этого, который профессор – съедим, остальных – проводите к дороге». Профессор к нему:
– Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю...
Вождь ткнул в него пальцем и говорит:
– А ты что ж, с...ка, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по десятибалльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает семь балов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах – сплошной авангард. Жюри присуждает восемь балов. Выходит японец и даёт председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
– У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!
Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:
– Десять балов!!!
Остальное жюри спрашивает:
– Почему?
А он отвечает:
– А г...но в целлофановых пакетах выходит...
Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:
– Как тебе удается запоминать цвета своего флага?
– Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага.
– Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.
Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
– О, Париж... Увидеть Париж – и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
– Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы пять метров в длину, шесть в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
– Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня...
– Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это – очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да...
– А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro!»
Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: «Минздрав СССР предупреждает...!»
Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно – башне-то более 100 лет! Туристка:
– А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
– Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем – француз французом. И только одно напоминание о его национальности – фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась – просто перевести ее на французский язык. Кац – по-еврейски «Кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» – по-еврейски – «Человек», по-французски будет «лом» (l`homme). Вместо Кацман получилось Шалом – от судьбы не уйдешь!
Дневник парижанки на выданье:
Понедельник – сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник – приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда – виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж... Ненавижу.
Четверг – забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Поехал как-то новый грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит: подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит:
– Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
– 50 франков, месье.
Новый грузин решил сделать то же самое. Подходит к маленькому столику, вываливает туда свое хозяйство и говорит:
– Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
– 500 франков, генацвале.
Он удивляется:
– Почему с француза 50, а с меня 500?
Ему отвечают:
– У него он маленький и в губной помаде, а у вас – большой и в г...не!
Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит российским коллегам:
– Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!
– Это не телескопы. Это они из горла пьют.
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
– Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
– Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
– Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.
– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!