В первый класс!!! Анекдоты про школу - Сборник Сборник. Страница 7
– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.
Удивленные этой новостью родители спрашивают:
– Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет?
– Слух, голос… Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.
Учительница спрашивает у ученика:
– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?
– А чего с бедных взять-то?
На уроке экономики учитель объясняет детям:
– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.
Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:
– Меня посадили под арест.
– Как так? Никак опять что-то натворил?
– Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.
Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки…
Учительница биологии спрашивает двоечника:
– Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?
– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..
Учительница по биологии спрашивает ученика:
– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?
– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян…
Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:
– Жить хочешь?
– С тобой, что ли?
– Деньги есть?
– А сколько надо?
– А ну раздевайся быстро!!!
– А ты?
– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!
В школе решили провести вечер для старшеклассников. Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:
– На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.
После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:
– Где там моя пятерка?
Директриса изумилась:
– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?
– Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака.
На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»…
На уроке биологии учительница спрашивает у ученика:
– Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца?
– Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.
Учительница – Вовочке:
– Ты почему не сделал уроки?
– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
– Так он что, сгорел?
– Нет, он успел выпрыгнуть.
– Так он что, разбился?
– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
– Так, стало быть, он сгорел?
– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
– Так значит, разбился?
– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
– Так что, сгорел?
– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
– Ну, значит, разбился?
– Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
– Так что же, в конце концов, с ним случилось?!!
– Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
– Ирочка, что ты делаешь перед сном?
– Чищу зубы.
– Молодец. Вовочка, а ты?
– Я выкуриваю на ночь сигарету.
– Ничего себе, а твои родители?
– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
Бабушка:
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!
– Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
– Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.
– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.
– Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный!
На уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку:
– На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.
Учитель интересуется:
– А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба?
– Рыба!
– А почему же тогда она сидит на дереве?
– Бешеная!
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!
Отец говорит своему никак не желающему учить биологию и химию сыну:
– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не смогу убить даже муху.
Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
– Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б…я»?
Иванов отвечает:
– После слова «сегодня».
Петрова:
– Перед словом «опять».
Учитель:
– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б…я» нужно ставить перед каждым словом.
Отец рассказывает Вовочке:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?
Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:
– Что тебе нужно?
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.
– Ну мне очень надо подойти к окну.
– Ну хорошо, подойди.
Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:
– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Васечкин, подумав немного:
– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».
В американской школе. Учительница:
– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
– Это сказал Кеннеди!
Учительница:
– Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:
– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?