Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках - Сборник Сборник. Страница 2
– Понимаете, жена все время жалуется, что кухня ей мала в бедрах...
Звонок по объявлению:
– Алло! Это вы продаете однокомнатную квартиру?
– Да.
– Сколько?
– Триста.
– Вы что? Столько трехкомнатная в центре стоит!
– Ну и что, зато у меня обои новые поклеены...
– Ты что, дурак?
– Да нет, просто деньги очень нужны...
На птичий двор привезли страусиное яйцо. Когда его увидел петух, он всполошился и позвал всех кур:
– Дорогие дамы! Посмотрите, как сильно мы отстали от заграницы!
Старый, опытный бухгалтер дает указания молодому, начинающему:
– И запомни: мухлевать можно сколько угодно, но все же размер прибыли не должен быть меньше, чем расходы фирмы на обслуживание деятельности!
Бандиты, обложившие данью торговые точки одного из районов, разговаривают между собой:
– А ты знаешь, Петров разорился!
– Ну вот! Я так и знал, что он найдет способ сделать мне какое-нибудь западло!
Шеф одного ведомства вызывает подчиненного «на ковер» и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит:
– Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник!
Подчиненный:
– Что вы имеете в виду?
– Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!
К предпринимателю на работу пришла жена. Сидят, разговаривают. Вдруг в кабинет заходит бандит – из тех, которые обложили всех данью:
– А ну, гад! Живо плати деньги!
Предприниматель без разговоров открывает сейф, достает пачку денег и отдает их громиле. Тот уходит. Жена:
– Ну вот! Как на эти дела, так у тебя деньги всегда есть, а как мне на платье, так и не допросишься!
Наши законы не такие уж и строгие, как, например, в Америке. Там при лишении свободы сроки плюсуются, тогда как у нас более строгое наказание поглощает менее строгое. Поэтому в Америке никого пожизненным сроком не удивишь. В Турции законы еще суровей. Там каждое воскресенье на базаре преступникам отрубают руки, вырывают ноздри и т. д.
Но тем не менее все люди «состряпаны из одного теста» и за деньги можно все, даже в Америке и Турции. Вот одна история, которая это подтверждает.
Один «новый русский» приехал в Турцию отдыхать. Там ему сразу же пояснили, что за воровство – отрубают руку, за блуд – вырывают ноздрю и т. д. «Новый русский» гулял две недели по ресторанам, заказывал девочек, цыган, одним словом – отрывался по полной программе.
И вот по истечении двух недель он приходит к палачу, расстегивает штаны и выкладывает на стол член. Палач:
– Что, рубить?
– Нет, сосать! Денег – немерено!
Умер один богатый коммерсант. После похорон его многочисленные родственники собрались для того, чтобы послушать завещание.
Адвокат вскрывает конверт и зачитывает:
– Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я расстратил...
Владелец одной небогатой фирмы имел много проблем, которые в конце концов его доканали. И вот он решил обратиться к психиатру. Приходит на прием:
– Доктор! У меня проблема: когда я сплю, мне кажется, что я преуспевающий предприниматель, дела у меня в порядке, но стоит мне только проснуться – я попадаю в другую реальность, где одни проблемы... Что вы мне посоветуете?
– Я посоветую вам поменьше спать!
Приехал как-то один богатый коммерсант в гости к другому. Смотрит, а у того роскошная вилла, с бассейном, машина, одним словом – все дела. Он его спрашивает:
– Слышь, а что у тебя за бизнес?
– Да так... Произвожу очень нужный, ходовой товар.
– Какой?
– Презервативы. Можно даже сказать, что я презервативный король!
Тут первый коммерсант замечает, что во дворе, в песочнице, играют трое детей:
– О! Так у тебя не только с бизнесом хорошо, у тебя еще и семейные дела на высоте!
– Да нет, это так... Рекламации потребителей!
Жена предпринимателя:
– Дорогой! Я сегодня зашла в твой офис и взяла из кармана твоего пальто 100 долларов. Надеюсь, ты на меня не обиделся?
– Конечно, нет! На прошлой неделе мы переехали в новый офис!
Умер богатый коммерсант. У ворот рая апостол Петр его спрашивает:
– Вы кто?
– Я – известный коммерсант.
– Так это у вас были виллы на Канарах и Гаваях?
– Да.
– Это у вас были квартиры в Москве, Нью-Йорке и Париже?
– Да.
– Это вы ездили на самом дорогом «феррари» в Америке?
– Да, все это я. Но я не понимаю, почему вы задаете мне такие вопросы?! Я жил честно и регулярно платил налоги!
Апостол:
– Я знаю, знаю... Вы можете идти в рай, но я боюсь, что вам там не очень понравится!
Два предпринимателя разговаривают между собой:
– Слышь, а сколько будет дважды два?
– Смотря что ты делаешь: покупаешь или продаешь...
– А стометровку за сколько пробежишь?
– Баксов за сто пробегу...
Другой вариант этого же анекдота.
Отец-предприниматель проверяет, как его сын выучил уроки:
– Сколько будет дважды два?
– Семь.
– Ты не прав: не семь, а всего четыре.
– Нет, это ты не прав! Я прекрасно знаю, что четыре, но надо же поторговаться!
Один предприниматель другому:
– А знаешь, мне сегодня приснился странный сон... Как будто я стою в поле, а кругом – картошка. К чему бы это?
– Картошка, говоришь... Это значит, что тебя осенью уберут, а если зимой не съедят, то весной посадят...
Один предприниматель заключил очень выгодную сделку. Вскоре он получил очень большую сумму денег, которую уложил в чемодан, и пошел домой.
Приходит и видит, что на кухне сидит жена и плачет.
– В чем дело, дорогая?
– Ты знаешь, сегодня умерла моя мама!
Он забегает в туалет, закрывает за собой дверь и с вдохновением, обращаясь к Высшим силам, произносит:
– Вот оно! Поперло! Поперло!
Один гражданин открыл свою фирму. Но через некоторое время им заинтересовались в налоговой полиции, понаехали, все отобрали, контору закрыли.
Тогда он открыл другую фирму. Но это была вотчина местных бандитов, и вскоре начались разборки, из-за которых этого предпринимателя чуть не убили.
Но он и на этом не остановился. После всего он открыл третью фирму. Вроде бы все было нормально, но в один прекрасный день случился пожар, и все сгорело...
Устав от неудач, предприниматель взмолился:
– Господи, за что?
Голос с неба:
– Ну не нравишься ты мне, и все тут!
Предприниматель с женой пошли в магазин за покупками. В отделе одежды жена увидела шикарное кожаное пальто. Она и говорит своему мужу:
– Давай купим это пальто! Ты только представь, как бы хорошо я смотрелась в этой коже!
Он ей отвечает:
– А ты представь себе, какой кайф словит тот, с кого эту кожу сдирают...
Один предприниматель так увлекся своим делом, что у него окончательно поехала крыша. И вот сидит он как-то в своем офисе, перечитывает деловые бумаги. Что-то ему не понравилось, и он воскликнул:
– Фу, черт!
В ответ:
– Чего надо?
Поднимает предприниматель глаза и видит, что перед ним стоит самый настоящий черт.
– Ты кто?
– Я – черт. Я могу заключить с тобой договор, согласно которому ты отдашь мне свою душу, а я исполню любые твои три желания...