Sms-нашествие - Коллектив авторов. Страница 13

«Сидите, сидите, не вставайте!» – Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* * *

Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам.

* * *

90/60/90... и это только лицо!!!!!!

* * *

У меня сидит гость, в голове его гвоздь. Это я его прибил, чтобы он не уходил.

* * *

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

* * *

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

* * *

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

* * *

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир.

* * *

«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

* * *

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 га, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

Нет, тебя не аист принес, а дятел...

* * *

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

* * *

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной.

* * *

Вчера Бога по телевизору видел... Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный-скромный, в костюме, про погоду рассказывает...

* * *

Суперакция! Купите один ботинок и в подарок получаете второй!

* * *

Заветная мечта правительства России – в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

* * *

Ты ни в чем не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.

* * *

Скромность – самое нелепое украшение женщины.

* * *

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

* * *

Акция: «Собери $ 10 тыс. и не унижайся на всяких акциях».

* * *

Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

* * *

Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

* * *

Старый Новый год – это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!

* * *

Печень жалко – вхолостую работает! (монолог завязавшего алкоголика).

* * *

При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

* * *

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая...

* * *

МТС: Люди говорят.

ФСБ: Мы записываем...

* * *

Садомазохизм – работа на дачном участке.

* * *

Господи, знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит...

* * *

По-настоящему плохая примета: в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало.

* * *

Погода выполнила некорректную операцию и завалила Африку снегом.

* * *

А «без окон, без дверей» по-английски будет «ноу Виндовс, ноу Гейтс»?

* * *

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

* * *

Новые прокладки «Аllwауs – Зимние»! Крылышки до колен!

* * *

Каждая умная женщина выставляет себя дурой, и только дура мнит себя умной.

* * *

Эстонская «Скорая помощь»: время лечит...

* * *

12 кв. см. в реальной жизни – это не так уж и много. Но когда речь идет о недвижимости в Москве...

* * *

Верх оптимизма – тринадцатилетняя школьница, беременная на шестом месяце, втирает себе в живот крем для похудения.

* * *

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!

– Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

* * *

Если вы звонили по очереди 01, 02, 03, значит, вечеринка удалась!

* * *

Понос эмоций при полном запоре логики.

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы Бог в восторге предложил еще одну.

* * *

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

* * *

Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

* * *

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

* * *

С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги.

* * *

Владение русской орфографией – это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

* * *

Страшнее человека-паука только человек-тапок.

* * *

Объявление: «Пропала собака! Особые приметы: Shift+2».

* * *

Женщина имела цветущий вид – цвела, как болото.

* * *

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

* * *

Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца (А. Лукашенко).

* * *

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

* * *

Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.

* * *

Знаменитые три слова, которые навеки связывают людей: «Дорогой, я беременна».

* * *

Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее – увидеть женщину, которая весит 70.

* * *

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.

* * *

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

* * *

Женщина за рулем похожа на звезду в небе – ты ее видишь, а она тебя нет.

* * *

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.