500 неприличных анекдотов - Коллектив авторов. Страница 14
– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
– Вам плохо?
– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Встречаются два друга.
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
– Нет, нет! Устала, как собака!
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
– Знаешь, дед, грешила я.
– Ну и кто же отец этого первого сына?
– Ты.
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
– Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
– Давно пора уволить!!!
Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Секретарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
– Да, но она их не исполняет...
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
Две секретарши:
– Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
– Балдели бы, да и только!
Муж и жена гуляют в парке.
– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
– ?!
– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
– Ну как ты? – спрашивает одна.
– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
– У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
– По делопроизводству?
– Нет, в институте прикладной сексологии.
Директор вызывает секретаршу:
– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
– Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
– Что умеете?
– Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
– Ну, нормально. А сколько хотите получать?
– ...!
– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
– Ну вот главного инженера и люби!
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
– Давайте сначала хорошую.
– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
Секретарша говорит подружке:
– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
– Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить...
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застегивая штаны, говорит секретарше:
– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
– А сколько вы здесь получаете?
– 120.
– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
– Да.
– Девушка, дайте вашу трубку директору.
– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
– Я что, могу считать себя уволенной?
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!