500 золотых анекдотов про ментов - Коллектив авторов. Страница 3
Священник, посетив узника в камере, сказал:
– Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
– Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:
– Ты о чем мечтаешь?
– Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много – много и плохих, и чуть-чуть хороших.
– А в гробах-то кто?
– В плохих – плохие менты, а в хороших – хорошие!!!
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
– Что вы здесь делаете?
Парень:
– Девушку т...аю.
– Хм, я следующий.
– Это мне нравится, я еще никогда не т...ал мента.
Идут два подростка. Один другого спрашивает:
– Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
– Ну-у-у, чем?!
Парень, испуганно:
– Ничем, дяденька, ничем!!!
Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
– Вы пьяны!
– Ну и что?
– Так вы ж не доедете!
– Ха, а ты думаешь дойду?!
Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
– КамАЗ, КамАЗ!!!
Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
– Пустой, пустой.
Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!
Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:
– Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
– Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
– Я пойду! – говорит козел.
Звери стали над ним смеяться:
– Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!
Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:
– Пошли! Все в порядке!
Идут значит дальше, на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
– Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи секрет!
– Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
– А почему огнетушителя нет?
– Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? – спрашивает тюремный пастор у новичка.
– Нет, вода.
– Как?!
– Я был управляющим молочной фермой.
К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
– Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
– Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:
– Иванов, на что живете?
– А я спорю.
– Например?
– Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?
– Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
– А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим.
Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
– У вас еще деньги есть?
Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
– Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?
– Спорим.
Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
– Нет, не одеколон!
Иванов радостно отвечает:
– Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!
В дежурной части раздается звонок:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.
– Где вы находитесь?
– Улица Кх-к-кх...
– Калинина?
– Нет. Кх-к-кх...
– Кирова?
– Нет. Кх-к-кх...
– Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.
Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-труп-п лежит.
– Где вы находитесь?
– У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.
Из судового журнала:
08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй. Тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?
09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибддешник в будке.
– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.
Из школьного сочинения:
«Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал из-под воды мстить органам».
Мент спрашивает заключенного:
– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Заключенный надзирателю:
– Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
Постовой кричит в рацию:
– Пятый! Пятый! Я восьмой! У ресторана «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.
На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:
– Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!
Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.
– Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!
– А фиг тебе – я еще ходить не умею.
Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
– С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.
– Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...
– Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
– Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись.
– Простите, ошибся номером...
Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:
– Дочка, что случилось?
– Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети... Блондинка обрывает мать:
– Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
– Кем работаете?
– Манекенщица.
– Это как?
– Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка.
Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Натурщица.
– Это как?
– Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка.