500 замечательных анекдотов для моих друзей - Коллектив авторов. Страница 26
Мадам:
– Все заняты!
– А тигрицу?
– Все заняты!
– А волчицу?
– Все заняты.
– Ну кто-нибудь у вас есть??!
– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек – пучок.
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи, провозившись у компьютера с установкой кривой видеокарты, и говорит:
– Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
– Козля-я-ятушки, ребя-я-ятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
– Эй, мужик, ты го-о-онишь, мы ее только что за пивом послали!
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Молодой программист во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая ее, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает:
– модем сетаплюю.
Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
– Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
– Знал. А что с ним?
– Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во, судьба! Хороший был человек.
– Да, судьба, что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От лисы, я у нее 1000-й посетитель.
Директору пивзавода от группы программистов, заявление:
«Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.»
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
– Не ешь меня, что хочешь сделаю.
– Тогда соси.
– Я не умею.
– Соси, как умеешь.
– Хрум, хрум, хрум.
Игра «О счастливчик!»
Игрок:
– Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
– Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
– Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта.
Ведущий:
– Что ж, по просьбе компании Мiсrоsоft – реклама....
Приходит студент-программист с утра злой. Его одногруппники спрашивают:
– Ты че такой злой?
– Да программу вчера всю ночь набивал.
– И что, не заработала?
– Да нет, заработала.
– Может, неправильно заработала?
– Да нет, правильно.
– А что тогда?
– Да на Васksрасе уснул...
Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.
Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
– Червяк, червяк, ты мужик или баба?
– Ты че? Мужик, конечно...
– Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
– А вон он, наверху с удочкой сидит.
– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
– Да, да, – тяжело вздыхают куры.
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, – простые.
Математик говорит: «3 – простое, 5 – простое, 7 – простое, 9 – не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 – простые, 9 – ошибка эксперимента, 11 – простое и т. д.»
Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 – простое, 5 – простое, 7 – простое, 9 – приблизительно простое, 11 – тоже простое».
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 – простое, 1 – простое, 1 – простое, 1 – простое... Да все они простые!»
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит, как соседские коты с улицы орут:
– Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно говорит:
– Б... я, совок – зае... ал...
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден – во изобрели! А замок продолжает – нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками – тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит – вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
– Все ОК. Мусор уже вынесли!
Сначала Джон Леннон назвал свою группу «Вееtlеs». Но оказалось, что адрес www.Вееtlеs.соМ уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется «Веаtlеs».
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
– Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Есть вопросы?
– Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
– Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
– Поняла.
– Вопросы есть?
– Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
– Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Вопросы есть?
– Есть.
– Задавай!
– А можно не приходить?
– Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Одна женщина другой:
– У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой т... ся, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Первый признак того, что программист тормозит – это когда включает комп и кажется, что тот работает быстрее...
Зачем ты купила сразу три шляпки?
– Ну... первую – на каждый день, вторую – по выходным.
– А третью?
– На зависть соседкам.
Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.
Германия: – «Краткое введение в основы слоноведения», Англия: – «Слон и империя», США: – «Слоны и деньги», Франция: – «Слон и любовь», СССР: – «Россия – родина слонов», Болгария: – «Советский слон – лучший друг болгарского слона».
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Мiсrоsоft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Мiсrоsоft выражает им благодарность – теперь все работает.
– Соседи жалуются, что вы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос – это жена со мной беседует...
Телефонная компания «Примтелефон» распространила свои «сотики» в лесу среди зверей.
Сидит мышка у себя в норке, закрытая на все замки, у камина в кресле-качалке. Набирает номер:
– Алло! Это кто? Ле-е-ев?! Обалдеть!!!