Радужное сыроедение - Новиков Михаил. Страница 11

Основные психологические нюансы связаны в основном с социальной адаптацией личности. Тем, кто бросал пить алкоголь или курение, тот поймет, насколько это значимые перемены. Приходится в первую очередь самому привыкнуть к своему образу жизни, уравновеситься с ним, обрести самоуверенность. Человек сталкивается с необходимостью отстаивания своего мировоззрения в привычной социальной среде, в которой еще вчера он вел себя также, как и остальные. Кто-то, убегая в защитные реакции психики, начинает делать из этих изменений протест и вызов, уподобляясь ребенку, всюду и везде выказывая свою изменившуюся позицию. Мне знакомы сообщества сыроедов, находится в которых психологически трудно, потому что все разговоры таких людей сводятся к еде и сыроедению, такое впечатление, что им больше не о чем поговорить, что эта отделившаяся «ячейка» общества видит в сыроедении какой-то уникальный значимый статус. Позвольте каждому человеку выбрать самому для себя способ питания, исходя из своего мировоззрения, жить так, как ему велит его душа. Никто не сможет прожить жизнь за кого-то. Миру абсолютно все равно, что вы думаете, вы не сможете убедить ни одного человека в пользе сыроедения. Однако нужно понимать, что любая сила действия равняется силе противодействия. Ровно с той же силой, с какой вы давите на социум, социум начнет давить на вас. Поэтому самое мудрое, что можно сделать — это быть спокойным и уверенным в себе, в первую очередь самому принять свой образ жизни. Любые заморочки и переживания — ваши, а не окружающих, это касается как большого социума, так семьи.

Социальная адаптация в семье тоже может вызвать массу трудностей, хотя никакой разницы нет. Здорово, если члены семьи вас поддерживают и помогают или относятся хотя бы нейтрально, но вы можете построить слишком много ожиданий по этому поводу. Любые ожидания — это залог обиды. Жизнь такова, какая она есть, и люди таковы, какие они есть, от наличия ваших ожиданий ничего не зависит, мир вокруг вас вам ничего не должен, не должен оправдывать ваши ожидания. Однако отсутствие поддержки — не повод спорить и тем более ссориться. Будьте гибкими, не давите, не порождайте силу действия, делайте все с улыбкой. Поймите, возможно, истинные побуждения ваших близких представляют собой страх, недостаточность информации и забота о вас, они не хотят вам причинять зла, они так заботятся о вас, им просто страшно, они раньше с таким не сталкивались, а по-другому заботиться они просто не умеют, их никто не научил. Поэтому, во-первых, проинформируйте своих родственников о том, что, как и для чего вы собираетесь сделать, предупредите их заранее об особенностях переходного периода, и от того, насколько четко и уверенно вы будете представлять в первую очередь себе эти вопросы, настолько же четко и уверенно вы об этом расскажите, а это залог позитивной реакции. Даже если ваши родственники поохают и повздыхают, они будут по крайне мере проинформированы, и неизвестность не породит в их сознании монстров. Во-вторых, попробуйте чистосердечно и по-доброму поговорить с ними, что вы понимаете их страх и их побуждения позаботиться о вас, и что забота, которую они проявляют по отношению к вам, могут проявлять как-то иначе, в том числе в вашей поддержке. Например, будут уместны слова «Дорогая и любимая мама, если тебе страшно за меня, и ты хочешь обо мне позаботиться, то, пожалуйста, обними и погладь меня, мне это так необходимо, нам вместе с тобой будет гораздо спокойнее». В-третьих, вовлеките своих родственников в свой процесс, сами попросите их о помощи, скажите, что нуждаетесь в них, переведите их из пассивных наблюдателей в активных участников процесса. Ваши родители боятся за ваше здоровье? Отлично! Поручите им наблюдать за вашим здоровьем! Пусть пристально смотрят за вашим состоянием, рассказывают вам о своих наблюдениях, могут вас водить на анализы в больницу, да, пожалуйста, для вас кроме пользы это ничего не принесет, а родители успокоятся тем, что «контролируют» процесс. И в-четвертых, самый главный рецепт любой социальной адаптации — это юмор, сводите все страхи, претензии, недопонимания, возражения и провокации в форму шутки, юмор социально приемлем на любых уровнях, благодаря шутке вы сможете обтечь даже самый острый угол во взаимоотношениях. Поверьте моему опыту и опыту многих людей, как только переходный период полностью закончится, когда ваш вид будет здоровым и достойным подражания, что, кстати, опять же зависит от вас, то многое изменится, а в социуме появится к вам уважение.

Испытав на себе социальное давление, за счет него необходимо утвердиться в себе, ни в коем случае не отказавшись от своей затеи только по социальным причинам, желая быть «как все». Полагаться на мнения окружающих людей как минимум безнадежно хотя бы потому, что никто из тех людей, кто дает вам свои советы, не примет на себя ответственность за ваши поступки в случае неудачи, а как максимум — и не удастся из-за противоречивости этих мнений, порой диаметрально противоположных. И вообще, всем подряд нравятся только котята.

Основным личным неудобством может стать потеря веса, которая влечет за собой снижение статуса солидности, весомости. Одной из своих главных целей на пути к себе я сформулировал как «освободиться от избыточной массы тела, стать легким». Действительно это бремя ношения лишней массы служило почвой множества комплексов. Начиная с самого детства, когда телосложение становится объектом всеобщего внимания, не дают прохода, обзываются, приклеивают ярлыки, глазеют, смеются на уроках физкультуры или жалеют. Позднее это комплексы по отношению к противоположному полу и так далее. Что я только не делал и что только не перепробовал за свою жизнь в большом теле: голодал по различным системам, занимался спортом до изнеможения в сборной института, бегал зимой купаться в проруби, плавал в бассейне, массажировался, принимал таблетки для похудения, обращался к народным целителям, которые прописывали те или иные средства… но все было бесполезно, кратковременная потеря веса, а потом за неделю обратно до своих привычных 125 кг. Психолог, с которым я когда-то начал свои занятия, огромная ей благодарность, этот человек остался в моем сердце как луч Солнца, как незримый наставник, сказала мне, что существование избыточной массы тела выгодно, это дает чувство защищенности, создает комфорт солидности и уважения окружающих, привлечения внимания, преимущества перед другими людьми, способствует восприятию себя как некого уникального индивидуума. И именно эти плюсы перевешивают все неудобства от избыточной массы тела, поэтому так тело и формируется. Я тогда посмеялся, что она такое придумала и что никакие блага не могут сравниться с неудобством от ношения избыточной массы тела. Однако как я ошибался. Прошло много лет, мы уже давно не виделись, и вот я похудел со 125 кг до 75 кг в течение 8 месяцев, сменив 64 размер одежды на 52. И стал по сути как все, как среднестатистический мужчина средних лет. И как же я натыкался на старое восприятие себя! Никакого уважения авансом, а я по-прежнему ждал и рассчитывал на них. Я действительно как будто лишился какой-то защиты, как будто обнажился, как будто стал голым и уязвимым. И это проявляется во всех сферах общения с людьми. Распахиваешь дверь в какое-либо учреждение, и появившаяся фигура в дверном проеме говорит сама за себя, ее роскошные королевские габариты, сопоставимые с габаритами большинства сидящих в учреждении. Сразу видно, что пришел свой человек, практичный, солидный и надежный. Взять хоть ту же очередь в супермаркете на кассе, можно услышать — «Мужик, подвинься». Подвинься! И кому — мне, самому мне! Эти слова поначалу сильно резали ухо. Потом привык. И кроме этого, вообще привлечение всеобщего внимания как такового своим телом. Оно исчезло. И это создало некий психологический вакуум, когда никто особо не обращает внимания, а в соответствии со старой моделью — должно, все должны обращать внимание, без разницы какое по своей оценке, осуждение или одобрение, насмешка или похвала. Но в ответ на такие ожидания ничего не происходит, как будто произошло своеобразное превращение в полупрозрачного человека-невидимку, что довольно тяжело, но и это нужно принять.