Брак: где проходит граница? - Клауд Генри. Страница 19

Отрицать истину

Если мы закрываем глаза на истинное положение дел в отношении самих себя, то тем самым отталкиваем от себя супруга. «Если говорим, что не имеем греха, — обманываем самих себя, и истины нет в нас» (1 Ин. 1:8). Отрицание истины свидетельствует об отсутствии любви. Если кто-то, например, отрицает, что пытается победить в себе неуверенность, что постоянно ведет внутреннюю борьбу с самим собой, чтобы стать сильной личностью, то супруг такого человека не сможет любить его, не будет относиться с пониманием к его неуверенности. Это ослабляет семейные узы, мешает установлению глубокой взаимной привязанности между супругами.

Положите конец дурной наклонности не признавать, кто вы есть на самом деле. Вместо отрицания действительности от вас требуется ее признание, умение посмотреть правде в глаза. Наверняка ваши близкие давно знают всю правду о вас. Проанализируйте эту вредную привычку закрывать глаза на происходящее. Разберитесь с причинами своих неудач, слабостей, проявлений эгоизма, нанесения душевных травм близким. Открыто признав, какой вы есть на самом деле, вы дадите возможность супругу сформировать четкое представление о вашей личности. Мало того, только в этом случае самый близкий вам человек сможет способствовать искоренению ваших недостатков.

За годы работы мне пришлось столкнуться с огромным числом мужей и жен. Все они выражали неподдельное удивление той теплотой, с какой близкие воспринимали их слова и поступки, когда они перестали закрывать глаза на истинное положение дел. Друзья и родственники поняли, как трудно было этим людям признать собственные слабости, поэтому проявили полное участие и поддержку. Помните, что Бог заложил в вашем супруге желание жить и возрастать в сиянии любви: «Все соделал Он прекрасным в свое время, и вложил мир в сердце их» (Еккл. 3:11). Помогите самому себе со всей открытостью принять то, что дает Бог.

Замкнуться в себе

Неспособность устанавливать и поддерживать близкие отношения в семье — очень серьезный недостаток человеческой личности. Один из супругов, а нередко и оба замыкаются в себе, в их отношениях возникает отчужденность. Вместо того чтобы изливать друг другу душу, они скрывают свои мысли и чувства. Для этого находится немало причин. Есть люди изначально недоверчивые, которым кажется, что, установив с кем-то близкие душевные отношения, они потеряют свое «я», нанесут непоправимый ущерб своей личности. Встречаются и такие, кто способен ощутить свободу и установить определенные личные ограничения только при условии, что они не будут состоять ни с кем ни в каких отношениях. Какой бы ни была причина, эмоциональная самоизоляция лишает нас основного источника жизни: душевного родства с Богом и людьми.

Нередко замкнувшийся супруг живет в семье с постоянно отсутствующим видом. Одна женщина сказала: «Мой муж есть, но его нет». Бывает и такое: сам супруг в состоянии проявить любовь и оказать необходимую поддержку, но не может принять это от своего спутника жизни. В некоторых случаях супруг стремится к душевной близости, но лишь до определенного уровня. Он противится углублению отношений, не способствует их переходу на более высокий уровень.

Хотя идеальным считается брак, при котором все частички души одного супруга теснейшим образом переплетены со всеми частичками души другого, нередко супруги сталкиваются с непреодолимым желанием не впускать спутника целиком в свой внутренний мир. Некоторая замкнутость дает им ощущение безопасности и защищенности. Однако, если уход в себя затягивается, семейный союз перестает подпитываться эмоционально. Для поддержания брака нужна неугасимая любовь.

Если вы ощущаете искушение замкнуться в себе, не впуская близких в свой внутренний мир, то для установления заслонов от подобного соблазна вам следует принять следующие меры.

• Обратитесь за помощью к жене. Попросите ее сразу дать вам знать, как только она заметит, что в ваших отношениях возникло отчуждение. Узнайте, как это отражается на ней. Обижает? Заставляет чувствовать себя одинокой? Стремление выяснить, как ваша замкнутость влияет на близких, — способ положить ей конец.

• Разберитесь, почему вы стремитесь к уединению. Возможно, из-за страха быть отвергнутым, оказаться у кого-то в подчинении, из-за нежелания стать объектом чьего-то осуждения. Или своей замкнутостью вы наказываете супруга за нанесенную вам обиду. Выяснение причин поможет сформировать внутренние ограничения.

• Скажите твердое «нет» своей привычке избегать общения и уклоняться от желания изливать душу тому, кто может стать вам самым близким человеком на свете.

Безответственность

Начиная с момента грехопадения, мы постоянно внутренне протестуем против того факта, что наша жизнь — это наша забота, а не чья-то еще. Любой из нас был бы не прочь, если бы кто-то другой взял на себя ответственность за нашу жизнь. Каждому хотелось бы избежать последствий собственных поступков. Именно так идут по жизни дети и незрелые личности. Они считают «несправедливым», что приходится взваливать это бремя на свои плечи. Такие люди доводят до отчаяния своих близких тем, что перекладывают на них груз ответственности за собственную жизнь.

Кому-то из нас трудно быть ответственным человеком, кому-то нет. Есть такие люди, которые берутся за очередные проекты, приступают к новой работе, принимаются за решение каких-то финансовых задач и бросают начатое на полпути. Тогда кому-то другому приходится доделывать все за них. Такие люди нередко встречаются и на работе, и в семье. А есть такие, которым не нравится слышать «нет» в ответ на свою просьбу. Неспособность согласиться с услышанным от кого-то «нет» свидетельствует о том, что человеку трудно взять на себя ответственность за собственное разочарование и свою же печаль.

Такому человеку приходится вести борьбу с собой, чтобы предоставить свободу другому. Если у вас проблемы с чувством ответственности, то воспользуйтесь нашими советами. Если же вам кажется, что у вас нет никаких трудностей в данном вопросе — узнайте мнение своего супруга на этот счет!

• Постарайтесь иметь дело с надежными людьми, которые смогут противостоять вашей безответственности. У меня, например, есть знакомая, поведение которой абсолютно непредсказуемо. Она за все берется и ничего не доводит до конца; никогда не помнит о назначенных встречах; постоянно заставляет людей ждать. Так, она взяла себе за правило каждый раз обращаться к друзьям с просьбой: «Пожалуйста, дайте мне знать, когда у вас больше не будет сил выносить мои чудачества. Это поможет мне измениться». Они так и делают.

• Анализируйте последствия своего поведения, интересуйтесь тем, что о вас думают окружающие. Просите близких людей не давать вам повода вести себя безответственно. Пусть, например, друзья уходят в гости без вас, если вы опаздываете к назначенному часу. Поймите, что осознание последствий поможет вам правильно выстраивать свою жизнь.

• Скажите супругу, что его ворчание или молчание не принесут вам пользы. Попросите его любить вас, но в то же время очерчивать определенные границы между вами, если вы сами не в состоянии этого сделать.

Себялюбие

Нет ничего более естественного для человека, чем думать и заботиться о себе больше, чем о ком-либо другом. Но считать, что солнце всходит и заходит только для тебя, недопустимо. Это разрушает семейный союз. Брак не сможет выстоять, если мы не будем отдавать ему большую часть себя, если мы будем делать лишь то, что удобно нам. Эгоистичные люди нередко пытаются, находясь в браке, вести такой же образ жизни, какой вели до свадьбы. Они считают, что вполне могут получить от семейной жизни все, что им необходимо, и при этом оставить все так, как им нравится. В результате жена ощущает себя не чем иным, как орудием для удовлетворения личных потребностей мужа. Она живет с таким ощущением, что ее собственные мысли и чувства не имеют для него никакого значения.