Корни любви. Семейные расстановки — от зависимости к свободе. Практическое руководство - Либермайстер Свагито. Страница 30

Одним словом, однополые партнеры меньше узнают о близости с другим человеком, чем разнополые.

170 • Часть

Разные семейные ценности

Мужчинам и женщинам трудно мириться с тем, что они такие разные. Когда мы это понимаем, мы можем предположить, что принимать партнера, если он еще и сильно привязан к своей родительской семье, намного сложнее.

В родительской семье формируются система ценностей, бессознательные установки и убеждения, а также наше отношение к людям вообще и к представителям противополоясного пола в частности. Мы склонны воспринимать мркчин примерно так же, как это делает или делала наша мать, а на отношение к женщинам в немалой степени влияет наш отец

Поэтому вторым важным уроком отношений является умение воспринимать партнера не только как представителя противополоясного пола, но и как человека, выросшего в определенном окружении, со своей собственной системой ценностей, которая может во многом отличаться от нашей. Иногда партнеры приходят из совершенно разных культур. В этом случае им необходимо проявлять уважение к традициям и обычаям той культуры, в которой воспитывался партнер.

Когда вы влюбляетесь, в вашей жизни появляется не только новый мужчина или новая женщина, в вашу жизнь входит новый человек со всем своим багажом, со своим воспитанием, со своим восприятием мира, со своим отношением к жизни и к людям. Это значит, что вам придется научиться любить не только одного человека противоположного пола, но и его родителей, его семью, его культуру. И это может быть даже сложнее.

Например, представьте себе, что мркчина-католик влюбился в женщину, исповедующую протестантскую веру. Если он привязан к своей семье и к католической вере, а она поддерживает традиции протестантской

ЛюбоВь MeJcgtj MtjJcsuHou u Женщиной « 171

семьи, то им будет трудно найти общий язык. Даже внутри одного и того же христианства существуют различные системы вероисповедания, что значительно усложняет отношения между людьми и ограничивает их способность быть близкими друг с другом.

Если у них родятся дети, то им будет еще сложнее. Жена, возможно, захочет, чтобы дети были протестантами, а муж будет настаивать на том, чтобы дети следовали католической традиции. В этом случае мрк и жена будут постоянно ссориться на почве воспитания детей.

Чтобы научиться уважать партнера и быть с ним близким, вы должны признать и оценить по достоинству его происхождение, его систему ценностей и его отношение к миру — принять весь его багаж так же, как вы принимаете свой. Для этого вам необходимо отделиться от своей собственной семьи.

Конечно, это трудно, потому что это значит перестать оглядываться на семью своих родителей и ждать от нее помощи. Это значит стать самостоятельным. Вашему партнеру необходимо сделать то же самое. В случае, описанном выше, мужу-католику нркно признать, что его жена — протестантка и ее вера не лучше и не хуже его собственной.

Это непросто. Представьте, что ему придется сказать своей семье: «Послушайте, ваша вера не хуже и не лучше протестантства». Скорее всего, ему будет трудно сказать такое. Он будет чувствовать себя виноватым — как будто он совершил предательство по отношению к своим родным.

Лорена — испанка У нее двое детей от кубинца, с которым она разошлась. Она хотела, чтобы расстановка помогла ей смириться с тем, что ее мрк ушел и переехал в Соединенные Штаты. В начале сессии развитие шло очень медленно, но когда мы добавили в

172 « Часть

расстановку представителя испанцев и представителя кубинцев, то продвинулись гораздо быстрее. Представитель кубинского народа грозил кулаками испанцам, а представитель испанцев постепенно отступал назад. Стало ясно, что бывший муж Лорены идентифицировался с кубинцами. Он нес в себе обиду кубинского народа на испанских колонистов. Он ушел от нее, потому что не мог вынести того, что его жена — испанка. Он чувствовал вину перед всеми своими кубинскими предками. Лорена поняла динамику ситуации, поклонилась Кубе и всему кубинскому народу и, в конце концов, смогла проявить уважение к мрку как к отцу своих детей.

Недавно, во время одной из консультаций, я разговаривал с девушкой из Израиля. Ей сделал предложение парень, выросший в Германии. Когда ее мать услышала о том, что дочь хочет выйти замуж за немца, она перестала с ней разговаривать, не желая ни видеть ее, ни слышать. Более того, почти все израильские друзья этой девушки приняли сторону матери и начали стыдить, восклицая: «Нельзя так издеваться над бедной матерью!»

Девушка оказалась в безвыходном положении. В любом случае ей придется нелегко. Ей предстоит либо выйти замуж и чувствовать себя виноватой перед матерью, либо отказаться от замужества и чувствовать себя виноватой перед любимым человеком.

Сможет ли она уйти от матери и выдержать вину, зависит от ее личной зрелости. Отказываясь от близости со своей родной семьей, человек остается один. Но при этом он обретает самостоятельность и возможность быть самим собой.

Чтобы научиться по-настоящему уважать своего партнера и быть с ним близким, нам придется пережить чувство вины перед родителями. Степень возможной близости между партнерами определяется

Любовь moIccjlj a\t)Jc4UHou u Женщиной • 173

тем, насколько они готовы отказаться от привязанности к4 родительской семье. Обычно это понятно с самого начала их отношений.

Негативная связь сильнее

Мы не всегда испытываем позитивные чувства к родительской семье. Наше отношение может быть и негативным. Многие люди уходят из семьи, испытывая боль и злость, открыто протестуя против сложившихся в семье порядков. Они даже могут заявлять, что другие семьи, по их мнению, гораздо лучше. Но что касается семейной динамики, и мы уже об этом говорили, негативная реакция обычно указывает на гораздо более сильную связь. В результате семейные ценности влияют на таких людей больше, чем на тех, кто сохранил мирные отношения с родителями. Парадоксально, но мы становимся именно такими, какими ни за что не хотели бы стать. Мы привязаны к тому, что отвергаем. Гнев — это та же любовь, только со знаком минус.

Уважать переплетения партнера

Все мы так или иначе находимся в каком-либо семейном переплетении: либо несем чью-то боль, либо отождествляемся с кем-то из родственников, часто даже об этом не подозревая. Поэтому, когда мужчина и женщина решают быть вместе, им нужно принять не только семью партнера, но и все то, что партнер из нее вынес.

Проблемы родительской семьи будут тем или иным образом отражаться на наших отношениях до тех пор, пока переплетение не будет разрешено. Поэтому любой союз имеет определенные возможности и определенные ограничения, в зависимости от того,

174 ■ Часть

насколько сильно каждый из партнеров привязан к своим родным

Каждый раз, когда мы хотим помочь партнеру преодолеть семейные переплетения, например, бессознательно предлагаем себя в качестве заместителя отсутствующего родителя, мы не уважаем партнера и его границы и отрицаем его любовь к своей семье. Вместо этого нам нужно научиться принимать все, что партнер перенял от родителей, и все, что переняли от наших родителей мы. И научиться отделять одно от другого.

Одна из самых частых и сложных проблем взаимоотношений состоит в том, что мужчина за счет женщины пытается разрешить свои проблемы с мамой, а женщина использует мужчину для того, чтобы разрешить свои проблемы с отцом. Мы хотим избавить другого человека от боли не потому, что действительно хотим ему помочь, а лишь потому, что сами не можем выносить сильные чувства Например, утешая кого-то, чаще всего мы исходим не из любви, а из страха чья-то боль напоминает нам о нашей, а мы не можем с ней справиться и не хотим ее признавать.

Естественно, мы стремимся быть с человеком, которого любим, как можно ближе. Но если у мужчины есть какие-то неразрешенные проблемы в отношениях с матерью, он не может быть близким с женой, а женщина, у которой не все решено в отношениях с отцом, не может быть близкой с мужем. Однако жена не может заставить мужа отказаться от связи с матерью, она может лишь сказать: «Я уважаю твою любовь к матери». Если он в свою очередь относится к жене как; к матери, то у жены есть право сказать следующее: «Я — не твоя мать», но при этом у нее нет права переделывать мужа или помогать ему в разрешении его проблем