О чем говорить с ребенком? Инструкция по выживанию для современных российских родителей - Маховская Ольга Ивановна. Страница 11

Зато вечно улыбающийся Буратино, сразу после появления на свет ввязавшийся в бесконечную череду приключений, – исключительно «желтый» малыш. По своему стилю он – модник, или модернист. Ему так идут и полосатый колпачок вместо шляпы, которую обычно носят добропорядочные граждане, и яркая куртка без пуговиц, и короткие штанишки, выдающие его несерьезность. Что уж говорить о длинном носе, который он сует везде и всюду. Он оригинальный. Он эпатажный. И с ним так весело! Конечно, лучше всего такие дети себя чувствуют на карнавалах и праздниках. Но и в обыденной жизни они предпочитают носить яркие, иногда очень спорно сочетающиеся предметы одежды. Их девиз: такое не должен носить никто, кроме меня. Так, как я, не должен одеваться ни один человек на свете! Ни у кого не должно быть такой брошечки, таких пуговиц, такого носового платка и таких красивых, с золотыми рыбками по бокам гольфиков. Самое большое счастье «желтых» детей, когда их мамы шьют, а бабушки вяжут, не истощаясь в выдумке и не жалея подручных материалов.

И, наконец, красный – это оригинальность и элегантность, если под последней понимать не стиль людей в возрасте, а любовь к деталям, тщательный подбор сочетаний цветов и элементов одежды. Если ходить с такими детьми по магазинам, то они будут обращать внимание не на цену, как «зеленые», а на необычность деталей и, перемерив не один десяток курток, вдруг накинутся на одну из них с уверенным криком: «Эта!» А если вы не купите ее, то желание обладать вещью может дойти до мании и лишить ребенка сна и аппетита.

Ненасытные и активные «красные» не прочь иметь большой выбор в одежде, но только не то, что и так носят другие. Понятно, что форму, аккуратные платьица и передник они ненавидят. Кажется, меньше всего «красные» готовы смириться со стандартами этой жизни. Заодно они не любят манную кашу и апельсиновый сок только потому, что их пытаются напичкать этой «правильной» едой.

Конечно, по одежке только встречают… Но большинство из нас предпочли бы, чтобы нас встречали и «расшифровывали» точно. Это также важно и волнительно, как взять мелодию с первой ноты. Эффект первого впечатления – самый сильный эффект, который мы производим на окружающих. Не мешайте своим детям органично заявлять о себе в этом мире, не ломайте их игру. Не забывайте сказать «желтому»: «Я тебя понимаю, ты не хочешь быть таким, как все!»; «зеленому»: «Ты очень аккуратен, пожалуй, даже больше, чем все остальные!»; «красному»: «Ты просто образец для подражания, лучше не придумаешь!»; «синему»: «Ты такой непритязательный в одежде. Никогда не слышала, чтобы ты капризничал!». Понаблюдайте за детьми и помогите им сформулировать свое цветовое кредо. Это придаст ребенку уверенности в себе и внесет ясность в ваши отношения. Вам не придется годами ломать желания и привычки ребенка, а потом с досадой отмечать, что все ваши усилия по перевоспитанию оказались напрасными: как только дети вырастут и станут жить отдельно, они отведут душу и все равно станут носить то, чего им хотелось все их «счастливое детство».

Предметом контроля взрослых и родительской критики должны быть неряшливость и неаккуратность детей. Но прежде нам неплохо было бы обратить внимание на то, как мы сами выбираем и носим одежду.

Как любить ребенка?

Мы очень мало любим наших детей. Мы порой очень заняты, особенно когда приходится носиться по двум-трем работам, и потому мы не умеем любить. Наверное, у многих родителей остается пожизненный комплекс от того, что они недолюбили своих детей… Еще 20–30 лет назад в воспитании детей самое активное участие принимали бабушки и дедушки. Да и папы с мамами просто физически больше отсутствовали дома. Сегодня на смену бабушкам приходят няни, которых, по моим наблюдениям, оценивают не по их эмоциональному вкладу в развитие детей, а по сговорчивости и готовности подчиняться режиму хозяев.

Потребность в любви и эмоциональной поддержке малыш испытывает с первых минут своего рождения, и эта потребность только возрастает со временем. Психологи всех школ и направлений настаивают на важности тесного физического, телесного контакта с детьми. Основной фигурой, теплой и любящей, конечно, является мама, которой и предстоит выполнять основную роль в развитии ребенка до 5–6 лет. Если детей отлучают от матерей или сами мамы мчатся с утра пораньше на работу, у детей формируется «комплекс сироты», психологического и эмоционального отрыва от других. Ему трудно будет создавать и поддерживать длительные и глубокие связи с окружающими людьми, он не сможет с уверенностью положиться на другого человека. Отсутствие глубокой, постоянной, а не эпизодической суетливой эмоциональной связи приводит к ранним детским неврозам и основательно вредит повзрослевшим людям, особенно их личной жизни, которая как раз и предполагает эмоциональную близость и высокую заинтересованность в другом человеке.

Жестокие эксперименты на эту тему ставит жизнь. Дети, воспитанные в приютах и детских домах, в которых не хватает персонала, вырастают неуверенными в себе людьми, с очень низким уровнем притязания и низкой самооценкой. Если ничего, кроме упреков, малыш не слышал с самого детства, он усваивает эту отрицательную модель поведения.

Есть несколько аксиом родительской любви:

• Любви не бывает много. Не нужно бояться любить слишком сильно. Нужно бояться любить слишком мало.

• Основными инструментами любви являются физический и зрительный контакты, через которые формируется эмоциональная привязанность, уверенность, открытое и дружеское отношение к миру.

• Не думайте, что достаточно любить «в уме» или что родительская любовь – это нечто само собой разумеющееся. Нужно еще уметь сообщать о своей любви ребенку.

• Основной психологической производной родительской любви является самооценка ребенка. Он настолько адекватно оценивает себя, насколько часто и точно мы эмоционально реагируем на него и его поведение.

• Мамы отвечают за самооценку детей, папы – за уровень притязаний, то, к чему они стремятся.

• Важно не только любить ребенка, но и учить его любить и заботиться о других.

Правило «физического контакта». Своих родных детей мы должны почаще носить на руках, прижимать к себе и обнимать, а также целовать, гладить по спинке, купать в ванночке… Психологи призывают учителей усаживать на первые парты самых «вымороженных» в эмоциональном смысле детей, чтобы была возможность не только почаще заглядывать к ним в тетради, но и обнимать их за плечи или пожимать руку. Успеваемость детей, как известно, зависит не только от их интеллектуальных способностей, но и от их уверенности в том, что их любят и принимают.

Правило «любящего взгляда». Еще один способ показать нашу любовь – это взгляд, теплый, любящий, обожающий, восторженный, счастливый. Такой взгляд лучше слов говорит о том, как мы относимся к своему ребенку. Уже через 2 месяца после рождения дети начинают не только фокусировать взгляд на предметах и различать их, но и явно искать глаза другого человека, своей мамы. Мама – самый важный и жизненно необходимый «объект». К нему тянутся, по нему скучают и плачут, когда его долго нет. Я с удивлением наблюдаю, как все чаще роль мамы выполняют няня, бабушка и даже папа! У нескольких моих знакомых журналисток, делающих заметную карьеру, дома с детьми сидят мужья. Остается надеяться, что принятая в нашей культуре мужская суровость не мешает им ласкать и пестовать малышей, а также смотреть на них с материнским обожанием.

Мы должны учиться смотреть прямо и открыто в глаза своим детям. И тогда они спокойно и уверенно будут смотреть в глаза другим людям.