Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости - Москаленко Валентина Дмитриевна. Страница 37

Возможно, уже недавно кем-нибудь вы были неоднократно больно задеты и не могли сразу это отреагировать. Может быть, это был ваш начальник (то есть опять перевес власти на его стороне). Вы уподобились шлангу, по которому постоянно прибывала вода, но вы считали своим долгом зажимать шланг рукой и думали, что вам это всегда будет удаваться. Так вы понимали наставление: «Учитесь властвовать собою». Вы не показывали своих истинных чувств в ответ на заслуженный или несправедливый упрек. Такова была основа ваших чувств.

Затем из-за мелочи, из-за незначительного замечания мужа вы взорвались. Больше «зажимать шланг» не было сил. Знаете, а ведь это и должно было случиться. Вы же живой человек, эмоциональная женщина.

Гнев дает нам ощущение силы, с помощью которой мы иногда достигаем того, что нам нужно. Гнев позволяет нам самоутверждаться. Мы можем использовать его в своих интересах, если выразим его не оскорбительным образом. Да, не оскорбляя ни себя, ни других. Но вы не знали, как выразить свой гнев, поэтому выразили его как раз оскорбительным образом.

Я предлагаю вам ответить себе на некоторые вопросы:

Что вы знаете о гневе с детства?

Реагируете ли вы подобным образом на любую критику?

Как давно эта форма реагирования появилась у вас?

Как ваш гнев проявляется сейчас?

Как вы хотели бы выражать подобные чувства в будущем?

Итак, ответьте себе письменно на десять вопросов.

Упражнение: «Гнев, злость»

1. Гнев — это _________________________________________

2. Что делала ваша мама, когда сердилась? Как мама поступала с вами, когда сердились вы?

3. Что делал папа, когда сердился? Что делал папа с вами, когда сердились вы?

4. Как вы могли выразить свой гнев, будучи ребенком?

5. Что вы делаете сейчас, когда сердитесь на своего супруга?

6. Вас устраивает то, как вы позволяете проявляться своему гневу?

7. Что вы хотите в этом изменить, чтобы чувствовать себя хорошо?

8. Пофантазируйте относительно идеальной ссоры, опишите ее в деталях. Не забудьте указать место ссоры, интонацию голоса, назвать употреблявшиеся в ссоре слова.

9. Скажите, вы решили изменить способ выражения гнева?

10. Как бы вы хотели, чтобы изменил свое поведение в ссоре ваш партнер?

Теперь, когда вы ответили на эти вопросы, выполните еще четыре задания (письменно). Выполняя задания, хорошо было бы не только обдумать ситуации, но и зрительно представить их.

Упражнение: «Приемлемое и неприемлемое поведение в ссоре»

1. Нижеследующие формы поведения являются приемлемыми для меня во время ссоры.

2. Нижеследующие формы поведения приемлемы для моего супруга во время ссоры.

3. Нижеследующие формы поведения неприемлемы для меня во время ссоры.

4. Нижеследующие формы поведения неприемлемы для моего супруга во время ссоры.

Выберите подходящий момент и дайте опросник и добавочные четыре задания партнеру. Пусть он (она) также письменно выполнит эти задания. Теперь вы вместе заключите соглашение о допустимых формах поведения во время ссоры. Если один из партнеров по какому-то пункту не согласен, то этот пункт опускается, и в соглашении остается лишь то, с чем согласны оба. Вот посмотрите, что получилось в соглашении у одной пары — Ольги и Анатолия:

1. Приемлемое поведение для Ольги:

— кричать;

— доказывать, что муж не прав;

— просить мужа сделать что-то иначе;

— швырнуть свою вещь, но не в человека;

— хлопнуть дверью.

2. Неприемлемое поведение для Ольги:

— убегать в ярости из дома, не сказав куда;

— бить, царапать мужа, плевать в него;

— не ночевать дома.

3. Приемлемое поведение для Анатолия:

— повышать голос;

— требовать, чтобы Ольга выслушала его, так как он будет говорить нечто важное;

— попросить выбрать специальное время для выяснения отношений.

4. Неприемлемое поведение для Анатолия:

— уходить из дома;

— швырять принадлежащие Ольге вещи или посуду; —бить Ольгу или угрожать ей физической расправой.

Еще один совет

Перестаньте вспоминать старые ссоры. Думайте о будущем. Кстати, если сейчас вам что-то не нравится в поведении партнера, то критикуйте это его действие, а не его самого. А еще лучше воздержаться от критики и заботиться о себе. Одна женщина шутливо объяснила это следующим образом: «Я никогда не критикую своего мужа. Может быть именно его недостатки позволили ему выбрать себе в жены меня».

Возможно, вы испытываете сейчас чувство досады и даже душевной боли. Что ж, жизнь полна таких ситуаций, которые заставляют нас испытывать это чувство. Но я и не пожелала бы, чтоб у нас никогда не было подобных чувств. Почему? Потому что только пройдя через подобные горькие чувства, мы сможем расти духовно. Без боли нет развития, нет совершенствования.

Человек использует душевную боль как средство преодоления трудностей, в результате чего он набирается мудрости. Все время подавлять эту боль, избегать ее, не пытаться противопоставить ей свои ресурсы — значит оставаться незрелыми и менее совершенными, чем мы могли бы быть.

Будучи в США, я часто слышала от других членов психотерапевтической группы поговорку, которая мне очень нравится и которая так складно звучит по-английски: « Nopain, по gain».Буквальный перевод: «Нет боли, нет прибавления». Имеется в виду: прибавления ресурсов, достижений в личностном росте.

Чувство вины

Нет ничего ошибочнее двух крайностей: «Это я во всем виноват(а)» или «Это ты во всем виноват(а)». Во взаимоотношениях каждый проходит свою часть пути, поэтому если виноваты, то оба. Насколько каждый? Не более, чем на пятьдесят процентов. Я понимаю женщину, когда она во всем винит себя. Ей кажется в таком случае, что стоит ей изменить свое поведение и вся ситуация станет нормальной — значит не все потеряно и она может контролировать ситуацию.

Она переоценивает свои возможности. Ситуацию создавали двое, и изменить ее могут только двое. Если она винит только себя, она уходит от реальности в мир фантазий. А если она винит только партнера, то тем самым она снимает с себя всякую ответственность. На этом пути она не сможет расти духовно.

Чувство вины иногда помогает нам изменить наше поведение и жить не предавая собственные моральные ценности. Жить по совести. Здоровое чувство вины держится недолго и завершается переменой в себе, в своем поведении. Нездоровое, длительное чувство вины лишь усугубляет трудности во взаимоотношениях и подрывает здоровье.

Чувство стыда

Это напоминание нам о необходимости быть покорными, смиренными, скромными. О том, что каждый из нас — не божество, каждый из нас далек от совершенства, и потому каждый может делать ошибки. Мы можем учиться понимать свои ошибки, объяснять их себе и брать на себя ответственность за их совершение.

Стыд помогает исправлять ошибки. Пережив чувство стыда, мы второй раз не делаем того, что неуместно в обществе, что плохо для других. И это примиряет нас с мыслью о собственном несовершенстве. Да, мы испытываем стыд, когда замечаем, что сделали ошибку, больно задевающую других людей, мы стыдимся, когда осознаем, насколько мы далеки от совершенства. Нам необходим стыд для духовного роста. Но пусть будет кратковременный, здоровый стыд. При этом нам еще необходим человек, поддержавший нас и еще раз подтвердивший свое уважение к нам.

Вы переполнены всеми этими чувствами? Гневом, страхом, стыдом? Расскажите о своем состоянии тому, кому доверяете. У вас есть подруга, которая может слушать вас полчаса, не перебивая, кивая и поддакивая? Совсем не требуется, чтобы подруга давала вам советы. Как раз будет очень хорошо, если она помолчит. Вам нужно выговориться, увидеть свои проблемы несколько отстраненно, как бы со стороны. Тогда вы сами найдете выход из трудной ситуации.