Женщина в мире мужчин (СИ) - Рай Анастасия. Страница 9

   А так мы с Алексом тихо разобрались между собой, но осадочек, как говорится, остался. Но и он довольно быстро растворился, когда я узнала, что беременна. Стояла тёплая весна, всё вокруг зеленело. И едва я осознала, что во мне растёт Человек, – наверное, часов пять гуляла по городу… не в силах ни с кем поделиться этой новостью. Алекс, когда я ему сообщила об этом, казалось, тоже обрадовался – ведь он хотел наследника. Опять мужской шовинизм? Да, но в этом мужчин, я полагаю, винить не стоит, ибо они хотят видеть в сыне маленькое продолжение себя. Эгоизм и гордыня? Наверное. Но не в самом страшном их проявлении, так что это-то мужчинам можно и простить.

   Мне же было абсолютно всё равно, кто родится, хотя где-то в глубине Души я абсолютно точно знала: во мне растёт будущая женщина. Интуиция ещё в детстве была развита у меня настолько, что, взрослея, мне приходилось её подавлять. Зря, конечно, как сейчас понимаю, я это делала, но тогда… если ты говоришь кому-то, что завтра он сломает ногу, то этим же завтра ты можешь оказаться в дурдоме, ведь мои предсказания сбывались. Это сейчас по "телеку" идёт программа "Битва экстрасенсов" с Маратом Башаровым в роли ведущего, в которой, кстати, победительница одного из сезонов, Наталья Бантеева, рассказывала, как её собственная мать упрятала Наташу – ещё девочку-школьницу – в "палату N6" за подобное. И мне тоже, надо признаться, моя интуиция приносила в детстве много слёз, хлопот, сомнений… и даже добавила комплексов в тему, что я – не такая, как все... Это сейчас модно быть экстрасенсом и ведьмой, а тогда... Например, я помню, что хорошо чувствовала, когда отец придёт очень пьяным домой, а когда чуть выпившим, и рассказывала об этом матери. До тех пор, пока не услышала от неё: "Это ты, сучка, каркаешь, что он придёт пьяный, это ты виновата во всём, потому что у тебя язык дурной!" В теперешнем своём возрасте я понимаю: мать была несчастным человеком со слабыми волей и характером и поэтому срывалась, как все мягкотелые и безвольные, на более слабом и зависимом – на своём ребёнке. А тогда, не поверите, я даже засомневалась в себе и подумала: "А вдруг мама права, и отец пьёт из-за меня? И моего злого языка?" Сейчас смешно и одновременно жалко до слёз ту бедную и наивную девочку, которой я была. И которая, в очередной раз услышав про свой "дурной язык", когда сказала, что мамина сестра умрёт после аварии, а не выживет, поклялась больше никому и ничего не говорить о том, что чувствовала. И к моменту беременности я уже полностью победила голос Сердца и слышала, как и все, только голос Разума. Поэтому омрачило мою лёгкую – без каких-либо огорчений в виде токсикоза, прыщей и плохого настроения – беременность только одно обстоятельство: муж, свёкор и свекровь в обязательном порядке, причём в довольно унизительной форме, приказали мне ежедневно употреблять в пищу свинину, телятину и говядину. Сказав при этом, что им нужен от меня здоровый ребёнок. В тот момент я почувствовала себя свиноматкой, которую никто не ценит, а рассматривает только как инкубатор для вынашивания их внука. Но мои доводы никто не слышал, давили на меня постоянно… и, чтобы не нервничать и не навредить ребёнку своим "психованным" состоянием и слезами, я подчинилась. Алекс знал: если я дала слово, что буду есть мясо, – то мне можно доверять (он и его родители даже часто смеялись над моим правдолюбием), и от меня отстали. И я честно ежедневно "давилась мясом", хотя до этого воздерживалась от него почти 14 лет. В теперешнее время я, конечно, сумела бы аргументированно доказать свою правоту, ведь даже в самой густонаселённой стране после Китая – Индии, 80% женщин не едят мяса никогда, и это не мешает им так много рожать. Но тогда я ещё не знала всего того в диетологии, что знаю теперь, да и силы были неравными – трое против меня одной, нервной и беременной.

   Как показало УЗИ, рожать мне предстояло девочку, но через кесарево сечение, потому что у меня была обожжена кислотой сетчатка глаз, и врачи боялись её отслоения и ещё большего ухудшения зрения. Операция закончилась, я ненадолго вышла из наркоза, услышала, что у меня родилась дочка, и снова уснула, счастливая и радостная. Но... Дальше всё развивалось абсолютно не по счастливому сценарию. Если вы думаете, что я напишу сейчас: мол, лучше бы я не просыпалась, – то нет! Честно, абсолютно честно скажу, что я рассказываю вам кое-что о себе для того, дабы вы поняли: никогда, как бы плохо мне не было, я даже и мысли не допускала о том, чтобы покончить с собой. И хочу, чтобы и вы (хотя бы на моём примере) осознали: нет ничего в жизни, чего человек, а особенно женщина, не в состоянии пережить и вынести из этого жизненный опыт. Тем более, если знать, что есть Душа... Ну, это я "забегаю" в свои вторые роды, поэтому не будем спешить.

   - Что же тогда случилось? – спросите вы. Когда я очнулась после "наркотического" сна, возле моей кровати стояли три врача и молча смотрели на меня. Я стала догадываться: что-то не так, но не могла даже предположить… насколько. Решив, что я умираю, спросила: "Сколько мне осталось? Можно увидеться с дочкой?"

   - Тебе-то, как минимум, лет 60 жить (при твоём-то образе жизни), а вот твоя девочка – не жилец на этом свете... – ответила мне главврач Светлана Ивановна, делавшая мне операцию.

   И пока я "приходила в себя", врачи мне перечислили длиннющий список отклонений в организме дочери по лёгким и сердечку, сообщив, что автономно (без аппаратов) она жить не сможет... Но это и к лучшему, сказали они мне, потому как у неё лишняя хромосома, и она – Даун. Не знаю, что врачи хотели от меня услышать, может, вопрос: "Как они всё это проморгали?"… Но я даже закричать от боли не могла, только тихо плакала. Я словно потеряла часть себя и "окаменела"... И вывел меня из этого состояния аж через три года только мой будущий сын.

   Естественно, нашу девочку отключили от аппаратов… и она умерла. Как я всё пережила, нет смысла описывать – всё равно не получится. Представьте себе это лучше сами, поставив себя на моё место, если, конечно, сможете... А усугубилось моё горе ещё и тем, что вместо того, дабы объединиться в беде, мой муж предпочёл от меня отдалиться. И более того – стал в проблемах с ребёнком обвинять меня! "Это твой отец алкаш! Значит, твои гены испорчены, а не мои! Ты во всём виновата!" – кричал он мне. Такого предательства от него я не ожидала, но была настолько "раздавлена" смертью дочки, что даже не отвечала на его оскорбления. Зачем? Если человек так думает, то я никак не смогу его переубедить, ведь знаю: людям свойственно свою боль, беду и ошибки "вешать на других". Вот и Алекс свою боль принять не смог и не захотел. Я это, как профессионал, хорошо понимала и иногда думала: "А может – стоит с ним "пободаться?" Ведь мне тоже плохо и больно?" Но после смерти дочери всё казалось таким неважным и мелким, да и не было сил...

   Короче, выкарабкивалась я с большим трудом и в одиночку… И, честно сказать, у меня это получалось плохо. Поэтому я и пошла учиться на "диетолога", дабы после работы как можно позже возвращаться домой. Об этой учёбе не жалела никогда – знания о правильном питании мне очень пригодились, да и моим клиенткам тоже, потому как после смерти дочери меня "посадили" на гормоны, пережигая молоко, и я поправилась. А может, ещё от кучи анализов, которые мы с мужем проходили, потому что врачи никак не могли понять: как прозевали болезни дочери (ведь анализ околоплодных вод тогда у нас ещё не делали). Поэтому к "эскулапам" мы ходили чуть ли не каждую неделю, и сие тоже, надо сказать, не способствовало заживлению наших душевных ран и улучшению отношений с Алексом. Я даже сказала ему как-то, что нам лучше развестись, потому как мы не смогли справиться с навалившейся на нас бедой и стали чужими. И начала собирать свои вещи, дабы уехать к родителям. То есть я реально хотела от него уйти.