Секс в семье и на работе - Литвак Михаил Ефимович. Страница 35

Франкл отрицательно относится к проституции. Человек, пользующийся услугами проститутки, зацикливается на сексе, тогда как для любящего сексуальный акт — это физическое выражение любовного союза. Когда мужчина относится к сексу не как к выражению, а как к цели, он делит всех женщин на два класса — мадонн и шлюх. Кстати, и у нас многие матери советуют своим сыновьям «немного погулять», а потом жениться на «честной», не задумываясь о том, что «гулять» он будет с женщиной. Это я к тому, как некоторые женщины относятся к женщинам. Но не забывайте, дорогие мои, что сексуальные отношения, продолжающиеся достаточно длительное время, потом обрастают еще и любовью. Так вот, я советую идти на сексуальные отношения только с таким партнером (-шей), с которым можно в случае чего построить и брачные отношения. Я могу привести вам массу трагедий, когда мужчина бросал свою временную сексуальную партнершу (в армии их называют походно-полевая жена — ППЖ) ради выгодной женитьбы, а потом тосковал по ней всю жизнь. Часты случаи, когда временное становилось постоянным, что тоже делало человека несчастным. Не всегда ППЖ легко сдавала свои позиции. На этой почве возникают скандалы. Сейчас в связи с феминизацией мужчин некоторые женщины заводят себе походно-полевого мужа (ППМ). Одна аспирантка, миловидная женщина со светскими манерами, завела себе ППМ. Они занимались только сексом. Она кое-что ему рассказывала о своей профессиональной деятельности, но на свои собрания и вечера никогда не брала — стеснялась. Это был студент младших курсов, выходец из сельской местности с соответствующими деревенскими манерами, который проживал в этом же общежитии. Было очень удобно. Когда за ней ухаживал достойный мужчина, она легко могла играть недотрогу и женщину с очень высокими моральными устоями. Она нашла себе более подходящую партию и попыталась избавиться от ППМ. Но не тут-то было, — он заявил претензии на нее и рассказал все претенденту. Ему стало обидно, что его водили за нос. Желанный для нее брак не состоялся.

И все же на сексе чаще зацикливаются мужчины. А когда мужчина зациклен на сексе, у него может развиться импотенция по механизму невроза ожидания. Подумайте сами. В любви сексуальная неудача не имеет никакого значения. Да и сбои, если и бывают, не очень замечаются и фиксируются любящим. А если люди встретились только для занятий сексом? Тогда неудача делает встречу бессмысленной. И вообще, человек должен желать быть достойным счастья, а не стремиться к нему, желать быть достойным любви, а не искать ее, делать свое дело, а не думать об успехе. Все это — побочные продукты правильно организованной осмысленной жизни.

Психосексуальное созревание идет постепенно. Наступает момент, когда сексуальное возбуждение требует разрядки. Затем, по мере созревания начинает проявляться эротичность, и в сексуальности все больше выражается личность. Этот шаг логически ведет к моногамным отношениям. По-настоящему зрелый человек испытывает сексуальное влечение только тогда, когда любит; он будет рассматривать возможность сексуальных отношений только там, где секс является выражением любви. Моногамные отношения, по Франклу, являются кульминацией сексуального развития. Но Франкл не морализирует. Он говорит, что это идеал и может быть только руководящим принципом. Как писал Гете, «он устанавливается подобно «яблочку» в мишени, в которое надо всегда целиться, даже если в него не всегда попадаешь». Далеко не каждый способен на настоящую любовь, и так же редко кто-то достигает наивысшей духовной зрелости. Это предел нормы, с точки зрения Франкла.

Хочу дополнить эту точку зрения своими соображениями и еще раз повторить: это возможно, если оба партнера по браку растут и меняются. Тогда моногамия, которая приветствуется социокультурным окружением, не противоречит полигамной биологической природе человека. Ведь если моя партнерша меняется, то я каждый раз имею другую женщину. Ведь в социальной моногамии очень много преимуществ. Но противоречий в ней нет только тогда, когда она не выступает против полигамной природы. А возможность такая есть.

Интересны также взгляды на секс и любовь А. Маслоу. Он описывает, как все это случается у самоактуализированных, т. е. постоянно растущих личностей. А. Маслоу считает, что мы должны понять, что такое любовь, научиться воспитывать ее, иначе мир будет захлестнут ненавистью и недоверием. Мы должны понять, какой урок могут нам преподнести самоактуализированные люди в таких сферах, как любовь и сексуальные отношения. Любовь, с точки зрения А. Маслоу, очень субъективный феномен, и описание его должно быть феноменологическим. Для любви характерна склонность к идеализации, что суживает восприятие. Любящий человек не замечает других людей. Объект любви притягивает к себе внимание, и восприятие, и мысли любящего человека. Хочется все время быть с любимым. Сексуальное возбуждение для любящего таково, что он не мыслит себе возможность сексуального акта с другим человеком.

Любящий стремится и к психологической близости с любимым. Именно эта потребность, не сексуальная, заставляет искать уединения. Даже разговоры они ведут на своем языке. Любовь всегда великодушна. Всегда имеется стремление к познанию партнера, к абсолютной психологической близости. Кроме того, хочется, чтобы и партнер узнал о нас побольше. Любящие люди в момент сближения очень много рассказывают о себе. При нормальном сближении вначале люди снимают с себя психологические «одежды». Может быть, лучшее объяснение в любви — все о себе рассказать, ведь это показатель доверия, а полное доверие — одна из характеристик любви. Тому, кто тебя любит, можно рассказать все. Он тебя не выдаст, даже если любовь умерла и вы расстались. Вот только нужно уметь отличать истинную любовь от подделок. Истинная любовь не очень ярка в своих проявлениях. Многие даже не слышат, что им объясняются в любви.

Самоактуализированный человек спонтанен в любви, он не считает нужным таиться, сдерживаться, или соблюдать приличия, или подавлять партнера. Для него любовь — не способ преодоления, а способ самовыражения. Любовь этих людей по мере расцвета становится все более искренней и интимной. Они не боятся сплоховать друг перед другом или произвести невыгодное впечатление. В такой любви нет тайн и нет секретов, они перестают быть загадкой друг для друга, становятся самыми лучшими друзьями.

В каком-то смысле любовь самоактуализированного человека можно определить как состояние беззащитности или предельной спонтанности и абсолютной искренности. Здоровая любовь позволяет открывать в партнере все новые и новые качества, при этом им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге. Тот же эффект привыкания наблюдается и при чтении книг. Чем чаще ты читаешь хорошую книгу, тем больше в ней находишь интересного и полезного. Хороший человек — это такой человек, которого чем больше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и не знаться, чтобы не испытать разочарования.

Как-то на лекции, когда я дошел до этого места, мне задали вопрос: «Разве плохой человек не может полюбить хорошего и даже пользоваться взаимностью и исправиться?». На это я ответил, что плохой человек в принципе любить не может. У него может быть только влечение к хорошему, иногда такое сильное, которое у нас бывает во время голода. Хороший человек, используя это влечение, может способствовать исправлению плохого, если тот этого захочет. Но хороший человек при этом должен быть очень бдительным и не дать себя сожрать.

Самоактуализированный человек ценит любовь за то, что она разрешает быть спонтанным, естественным, раскрепощенным, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей.

Чувство, что ты любим, равнозначно тому, что тебя понимают и принимают. В любви нет угрозы для партнеров. Любящий человек беззащитен перед своим партнером. Если партнер на самом деле не испытывает любви к другому, а общается с ним из корыстных побуждений, то когда все это вскрывается, рассматривается как предательство. Те же действия человека, которого ты не любил и которому не доверял, рассматриваются как гадости и не вызывают сильной эмоциональной бури.