Свадьба-Развод и наоборот - Нарицын Николай Николаевич. Страница 30

Определить, что супруги утрачивают стремление изучать друг друга, возможно. Если совсем просто - у таких супругов пропадает тяга к обмену мнениями друг с другом даже по достаточно важным поводам, не говоря уже о незначительных. Скажем, один из супругов перестает интересоваться работой другого. Или этот другой в ответ на интерес первого начинает отвечать: «Да какое тебе до этого дело?» Супруги перестают обсуждать фильмы, книги и воспитание детей, расходятся по отдельным комнатам, заводят отдельные телевизоры и кровати и тому подобное... Причем не для того, чтобы какое-то время эпизодически побыть в одиночестве, а для того, чтобы окончательно отмежеваться от мужа или жены.

Необходимо учитывать, что измены, скандалы и драки, «летающие тарелки» и прочие подобные вещи - это уже признаки достаточно запущенного предразвода. А то и следующей стадии - развода в ходу (о нем мы поговорим подробнее в следующей главе). Еще одним значимым признаком наступившего предразвода оказывается: ощущение у супругов постоянного напряжения в доме, словно перед грозой, причем они сами не могут понять, что их напрягает во взаимном общении; недоверие любого рода; ревность; заначки от жены или мужа, желание следить за супругом и тому подобное.

Но самым чувствительным барометром к изменению «погоды в доме» являются дети. Ребенок, даже самый маленький, всегда воспринимает мать и отца как одно неделимое целое. А поскольку у маленьких детей слабо развито сознание - у них особенно сильны бессознательные ощущения. Поэтому маленькие дети подспудно ощущают, что между родителями наметился какой-то разлад, что они уже не целое, а каждый сам по себе. Из-за этого дети могут стать нервными, крикливыми, капризными и вообще неуправляемыми. Могут проявиться различные неблагополучия в их здоровье - от энуреза и заикания до соматических болезней, упорно не поддающихся лечению. Очень часто проблемных детей и подростков приводят на прием к педиатрам, хотя все проблемы этих детей во взаимоотношениях родителей, и нужно не ребенка к педиатру вести, а родителям сходить к психологу или психотерапевту (может быть - каждому родителю отдельно!).

Вообще самое начало предразвода ребенок ощущает первым: это отстранение отца от заботы о детях. Либо мать ему не дает такой возможности, либо ему самому уже все равно, что будет с этими детьми: он в глубине души уже как бы чужой в этом доме. И даже навязчивое стремление женщины иметь ребенка тоже может стать сигналом к началу предразвода: очень часто женщине ребенок нужен лишь потому, что ей просто, грубо говоря, не к кому прижаться. А к мужу прижаться она уже не может, потому что он ей психологически чужой... Таким образом мать просто напросто сбегает к ребенку от отца.

Что же касается детей-подростков, то специфические подростковые проблемы - к примеру, та же наркомания - тоже могут стать отражением и следствием предразводной ситуации родителей. Подросток чувствует необходимость, с одной стороны, привлечь к себе внимание родителей (а те заняты своим проблемами и его не замечают), а с другой стороны, создает родителям экстремальные ситуации, потому что чувствует: в таких ситуациях они хоть немного, да сближаются. Чтобы сблизить родителей, ребенок может начать хулиганить, драться, курить и употреблять наркотики. Либо у ребенка вообще снижается порог самосохранения, он бессознательно начинает искать опасности для себя, чтобы помирить родителей. И может запросто и ногу сломать на ровном месте, и под машину попасть...

Однако, разумеется, ситуацию можно и не доводить до таких крайностей. Только начинать нужно не тогда, когда отношения напряглись до предела, а немного раньше...

Не становитесь душевно пассивными, не застывайте на определенном уровне познания спутника жизни. Все время идите навстречу друг другу. Помните, что вы оба меняетесь в течение всей жизни! Конечно, ядро личности остается постоянным, но привычки, вкусы, влечения - это меняется.

Если супруг обращается к вам, чтобы узнать ваше мнение - он не обязательно докучает вам или издевается. Ведь жену, к примеру, на самом деле может интересовать мнение мужа по поводу той или иной ситуации - например, по поводу ее внешнего вида. Потому, что муж для нее до сих пор значим и его мнение для нее ценно! А муж, пару раз отмахнувшись от жены «с ее глупостями», отучает супругу обращаться к нему за советом и помощью и таким образом сам умаляет в глазах жены свою значимость. То же самое с женой, которая отмахивается от мужа, который пытается рассказать ей о проблемах на работе или о каких-то новых впечатлениях от политики или футбола. Пока вы живете интересами друг друга, причем к взаимному удовольствию - развод вам не грозит.

Несколько слов по поводу сексуальных проблем. Очень часто приходится слышать: «Секс - для молодых». А почему? Да, молодежь действительно в более выигрышном положении: в плане секса они по-хорошему любознательны. Они стремятся открывать друг друга, узнавать, экспериментировать. Но с другой стороны, у молодежи нередки психологические трудности общения, комплексы, ощущение неопытности, проблемы социальной адаптации. У людей в возрасте таких проблем практически нет. Вот ваш козырь! У вас намного меньше этих адаптивных сложностей, и если вы сохраните в себе в плане секса здоровую любознательность, будете экспериментировать в интимной жизни и к тому же откровенно говорить о результатах таких совместных экспериментов - вы можете дать серьезную фору молодым в плане удовольствий в постели!

Однако если монотонность ваших отношений (не только сексуальных, а семейных вообще) вошла у вас, как говорится, в привычку и вы не хотите ничего менять, живете себе спокойно, никого не трогаете? Тогда как? Разумеется, привычка свыше нам дана, но не стоит забывать и продолжения цитаты: Замена счастию она! Таким образом вы заменяете супружеское счастье неким безвкусным суррогатом. И не живете, а взаимно терпите друг друга. Разумеется, брак - это искусство взаимного терпения. Но не постоянно же! И не вместо супружеской жизни вообще!

И наверняка в этом случае не так уж вы спокойно живете, как вам самим кажется... То самое предгрозовое напряжение наверняка в вашей семье копится. Не хочу пугать, но хочу предостеречь: может быть, еще не поздно повернуться лицом друг к другу и вместо рутинной привычки обрести супружеское счастье? Это возможно, если оно вам будет надо. А если не надо - ваше право, как говорится...

Разумеется, наш народ долготерпелив, и в предразводной ситуации люди порой живут... десятилетиями. И не подозревают, что все эти годы в такой ситуации находятся. Очень часто это вызывает так называемую соматизацию психологических проблем: вроде бы беспричинное ухудшение здоровья. Или средством избавления от этого гнетущего напряжения становится водка. И развивается тот же алкоголизм - у мужа, а то и у жены, а то и у обоих вместе.

Справедливости ради необходимо заметить, что возникновение предразводной ситуации не всегда провоцируется самими супругами. Есть еще родственники и друзья. Они влияют на это - к сожалению, в основном в худшую сторону. Вот представьте себе поликлинику, где совершенно нет лекарств и прочих врачебных процедур, особенно профилактических. Есть только одни хирурги. Приходит больной - ухо болит, врач ему: резать! Нога болит - резать! Голова болит - резать! Так и у нас очень часто подходят к предразводной ситуации. Друзья и родственники, как правило, дают всем достаточно категоричный совет: а ты разведись! Придет подруга или сестра плакаться, жаловаться на мужа - знатоки кухонной психотерапии ей одно: а ты брось его, пусть знает! Придет брат или друг «отдохнуть от своей лесопилки» - мужики ему сочувственно: а ты брось ее, что ты с ней носишься! Таким образом все конфликты люди пытаются решить разводом. Хотя в большинстве случаев есть более эффективные и менее травмирующие способы решения (но какие именно - нужно в каждом случае подбирать индивидуально).