Свадьба-Развод и наоборот - Нарицын Николай Николаевич. Страница 34

«Мы с мужем прожили 15 лет. Год назад я резко начала полнеть. Мужу это не нравится, и он постоянно говорит: похудей, или подам на развод. Как быть?»

Светлана, 38 лет

Прежде всего необходимо срочно разобраться в причинах вашей внезапной полноты. Разумеется, одной из причин могла быть и ваша психологическая напряженность в семейных отношениях (весьма вероятно, что разногласия в вашей семье подспудно проявлялись уже не первый год, и вы, находясь в напряженном состоянии, начали свои семейные неурядицы компенсировать едой). Но скорее всего (поскольку полнота развилась резко) это может быть признаком какого-либо заболевания: нарушения обмена, раннего климакса, диабета... Иными словами - эта полнота не вина ваша, а беда. А теперь подумайте: если ваш супруг считает ваше нездоровье только вашей проблемой, если он способен развестись с женой только потому, что она заболела (неважно чем, важен сам факт) - разумеется, такого эгоцентриста может, и не стоит удерживать около себя. Даже если полнота возникла вследствие элементарной сексуальной неудовлетворенности - тем более это забота обоих супругов, если семья как таковая еще существует, если супружеские отношения не превратились в сожительство двух чужих людей. Но боюсь, что в вашем случае вы уже стали друг другу чужими... Да и как иначе, если вы попали в беду, а ваш муж именно тогда и именно по этому поводу оставляет вас?!

Кстати, если вы все-таки похудеете, то еще не факт, что он останется с вами. Если ваша полнота - лишь повод с его стороны разорвать отношения, то даже похудей вы - вскоре он может придраться еще к чему-нибудь и все равно добиться развода. Поэтому не торопитесь худеть во что бы то ни стало: прежде обязательно всесторонне обследуйтесь. Не позволяйте шантажировать себя разводом. Даже если вы в глубине души боитесь, что кроме нынешнего мужа, не найдете больше никого, кто бы захотел с вами жить - поверьте, вы ошибаетесь! Главное - не унижайте презрением сами себя. Скорее всего, как только вы избавитесь от человека, который попрекает вас вашим внешним видом и понижает вашу самооценку - обязательно найдется человек, который оценит и полюбит вас такой, какая вы есть, и не будет выдвигать никаких унижающих вас требований. И даже если произойдет это не сразу - все равно, как говорили древние, лучше жить в одиночестве, чем с кем попало!

Моя жена в последнее время стала зарабатывать больше, чем я. Причем об этом узнали родственники и знакомые, и каждый стремится высказать мне свое укоризненное мнение по этому поводу. А мне все время кажется, что меня недооценивают, что я не могу в полной мере себя реализовать. Может, мне следует найти другую жену?

Александр, 30 лет

Если вас эмоционально задевает тот факт, что женщина зарабатывает больше мужчины, то вам в первую очередь следует поискать другую работу. Может быть, нелюбимую, но такую, где платят гарантированно больше, чем получает ваша жена. Если дело только в том, что задета ваша «мужская гордость», то такой способ вас вполне спасет. Если же вы не настолько примитивная личность и не упираетесь в обывательскую точку зрения, что, мол, женщина - существо второго сорта и должна свое место знать, - не опускайтесь до сведения счетов, тем более если все идет в общую семейную копилку. А досужим знакомым вполне можете говорить, что теперь вы зарабатываете больше жены - неужели кто-то проверит? И еще один вариант - а только ли преимущество супруги в зарплате приводит вас к мыслям по поводу недооцененности собственной персоны? Может, найти достойное место в жизни вам мешают ваши внутренние душевные проблемы, а разница в деньгах - лишь повод? В этом случае вам тоже нелишне заглянуть к психотерапевту, прежде чем искать новую работу или новую жену.

Я замужем 15 лет, отличная семья, дети.. Не скажу, что это была безумная любовь, но все 15 лет прожили в мире, согласии, понимании. Мой муж для меня - и друг, и помощник, и советчик во всем. И вот - что называется - роковая страсть.. Может быть и не стоит поддаваться ей, подвергать страданиям и лишениям близких и дорогих тебе людей, и продолжать мечтать по ночам о сказочном принце.. А может - все же набраться смелости быть счастливой... Я пока не решила. Но вопрос в другом: как о решении уйти из семьи (заметьте - весьма благополучной!) - сообщить мужу? Я очень уважаю его, по-своему люблю, благодарна за все годы, прожитые вместе. Но чувствую, что разговор этот неизбежен. Как свести к минимуму его неприятные последствия, какие выбрать слова, чтоб по-возможности меньше ранить близкого человека? Все рассказать и просить понимания и поддержки? Поставить перед фактом и гордо уйти, хлопнув дверью? Обидеть и разозлить намеренно, чтоб притупить боль от обиды и предательства? Посоветуйте что-нибудь...

Елена, 35

Тут прежде всего важно разобраться, что происходит на самом деле.

Вы пишете - РОКОВАЯ СТРАСТЬ. Как вы сами понимаете это? Ведь это может быть и любовь, и следствие сексуальной неудовлетворенности в браке, и попытка получить какие-то ощущения, которых вам не хватает в супружеской жизни...

Потом, вы начинаете с сомнений ("может быть, не стоит, а может, набраться смелости"), но тут же из вашего письма видно, что сами-то вы все уже решили! И настроены не просто "сбегать на сторону", а в самом деле уйти из семьи. Так не является ли эта страсть только поводом разрушить в принципе надоевшие вам семейные узы? Или она настолько захватила вас, что вам уже трудно мыслить логически? Насколько взвешенно ваше решение - или оно принято под влиянием минуты? От этого, если хотите, и зависит то, как сказать мужу - и вообще, говорить ли.

А вообще если дело вправду обстоит так, как вы пишете, и муж действительно ваш советчик во всем, так может быть, с ним как раз и посоветоваться? Это ни в коей мере не шутка (правда, для этого надо знать точно, не даст ли ваш супруг незапланированную бурную вспышку ревности). Но если ваша страсть стала результатом именно психологической разобщенности с мужем, тогда советоваться бесполезно. Но таким образом и он вам уже не друг, а фактически сосед по коммуналке... А тогда не все ли вам равно, что будет думать и чувствовать этот сосед?

И еще один момент. Сначала вы пишете, что у вас отличная семья, мир, согласие и понимание. А потом спрашиваете, набраться ли вам смелости быть счастливой... То есть надо понимать, что в вашей отличной семье вы тем не менее не были счастливы? Таким образом, начинать надо с того, в каких условиях именно вы как личность будете на самом деле счастливой. И только потом решать, куда уходить и как сообщить об этом!

«Мне изменил муж, для меня это глубокая травма. Даже развился комплекс неполноценности. Хочу избавиться от этого комплекса, изменив мужу сама. А супруг, словно чувствуя, грозит разводом, если уличит меня в неверности. Как поступить?»

Виктория, 25 лет

Во-первых, может, и не стоит бояться этих угроз: если вы измените мужу, то он наконец-то с вами разведется и избавит вас от своего присутствия, дав вам возможность более счастливо выйти замуж и не терпеть около себя такого султанчика, который считает, что ему можно все, а супруга должна знать свое место. Разумеется, для того, чтобы освободиться, вовсе не обязательно изменять: достаточно разобраться в ваших взаимоотношениях и если их как таковых уже и нет, то просто начать процесс развода.

Во-вторых, очень может быть, что даже после «похода на сторону» ваш комплекс неполноценности не пройдет. Потому что его причиной может быть не измена вашего мужа, а ваши собственные глубинные переживания, и возник этот комплекс не по факту неверности супруга, а гораздо раньше. А ваша однократная измена может спровоцировать целый поток его последующих измен, которые он будет даже откровенно демонстрировать, чтобы сделать вам больно в отместку. При этом он может пугать вас разводом, но не разводиться, чтобы иметь возможность таким образом вас изводить, особенно если вы достаточно болезненно реагируете на его неверность. И очень может быть, что именно ваши супружеские отношения ваш неполноценности и вызвали.