Свадьба-Развод и наоборот - Нарицын Николай Николаевич. Страница 78

И разумеется, на качество БС влияет, если кто-то из бывших супругов создает семью с человеком, у которого есть дети - ровесники общего ребенка. Если разница между этими детьми большая (и общий ребенок старше), то БС может перерасти в самую настоящую трагедию, когда от такой семьи откажется сам ребенок, видя явное предпочтение ему маленького...

Родители развелись, имея десятилетнюю девочку. При разводе юридически ребенок был оставлен матери, а папа и не возражал, ибо сразу женился на своей молоденькой подружке. Однако дочку не забывал, то и дело звал в гости, давал деньги, обувал-одевал, да и про духовное общение не забывал: то в театр поведет ее, то в кино, то просто поговорить с ней останется... И жену свою убедил не воспринимать девочку в штыки, и они были словно подружки, то и дело шушукались о своих «девичьих» тайнах. Но беда-то была в том, что отношения такие сложились не сразу - потребовалось время, чтобы улеглись эмоции, чтобы приняла дочку мужа молодая жена, чтобы отнеслась трезво к ситуации мама (которая, в отличие от бывшего мужа, так и не обзавелась семьей, и пыталась выместить свою досаду на супруге, не отпуская к нему дочь - мол, она одна у меня осталась...) И вот, когда все вроде бы образовалось (и даже мама стала подумывать о новом браке, во всяком случае, у нее появился друг), папина молодая жена забеременела и родила. Конечно, за первой круговертью ей, да и самому папе на какое-то время стало не до девочки. А та, разумеется, не поняла, что вся эта суета носит временный характер - да и некому было ей объяснить, все взрослые были заняты своими делами... Девочка окончательно порвала с отцом - мол, когда свой ребенок появился, я уже и не нужна! Напрасно папа потом убеждал ее, что месяц-два - и в их доме снова все пойдет как было, вот все немножко уляжется и... Да, папе было трудно, потому что малыш болел, да и молодая мама после родов чувствовала себя не очень, и общение с дочкой временно пришлось сократить... А тут и мама занялась наконец собой - с той же чрезмерностью, с какой прежде отвергала всю собственную личную жизнь. Если раньше все время посвящала дочери, и в результате излишне ей навязывалась (и девочка убегала к отцу) - то теперь вообще перестала замечать ребенка. И получилось, что девочка оказалась как бы никому и не нужна...

Увы, это предыстория подростковой попытки самоубийства - хотя, к счастью, и неудавшейся. Поэтому, если вы уж создали нечто вроде бинуклеарной семьи и отогрели ударенного вашим излишне эмоциональным разводом ребенка - как бы ни сложилась жизнь в вашей новой семье, не забывайте о том, что общение с двумя родителями по отдельности может превратиться для ребенка в отсутствие общения совсем.

Но если, узнав про все подобные трудности в создании БС, один из родителей (или оба) решили не связываться с этой головной болью? В общем, если ребенок остался без общения с другим родителем, как объяснить ему, куда этот родитель делся? Чаще всего, конечно, дети остаются с матерью. И если они малы, иные матери поступают просто: рассказывают, что отец был летчиком, моряком и тому подобное... И погиб. Зная, что ребенок никогда больше отца не увидит, придумывают ему образ героя... Да, они уверены, что это самый лучший, самый правильный и самый честный выход. И зачастую вообще якобы единственный...

Этот выход опасен прежде всего для ребенка. Во-первых, он начинает поклоняться некоему нереальному фантому, идеализированному призраку. А если еще и будет сравнивать со своим отцом-героем остальных людей - то очень скоро его ждет разочарование в будущей жизни. Но самое страшное не это. Ребенок неизбежно начнет узнавать подробности: если не сам, то с помощью родственников. Или того же отца, который зачастую не оставляет попыток пообщаться со своим детищем...

Помните «Москва слезам не верит»?

«- Познакомься, Александра. Это твой отец.

- Как отец? Он же погиб!

- Да нет, как видишь, жив. И даже довольно упитан...»

Но таким образом мать сидит на бомбе с замедленным действием. Когда ребенок узнает правду - то, что его отец, во-первых, не умирал, а во-вторых, никаким героем не был - он убедится, что всю его жизнь мать ему врала. Ребенок почувствует себя обворованным: у него отняли тот фантом, которому он поклонялся, на кого равнялся и кого уважал. И значит, все прочие материнские слова - тоже обман? Мать его обманывала во всем?

ЕДИНОЖДЫ СОЛГАВ - КТО ТЕБЕ ПОВЕРИТ?

Другое дело, зачем такая легенда самой матери, которая не может откровенно сказать ребенку, что рассталась с его отцом. Обычно отца-героя детям придумывают женщины, для которых «верность погибшему герою» становится прекрасным щитом от возможности заводить новую семью. На самом деле она не умеет строить отношения с мужчинами, порой даже боится этого - особенно после тяжелого развода, когда, обжегшись на молоке, дуют на воду... А верность погибшему мужу. - прекрасный повод для оправдания желания жить одной, в том числе и в глазах ребенка...

Однако это еще не самый худший вариант. Хуже этого бывает только одно: женщина, будучи уверена, что ребенку обязательно нужен отец, очертя голову вступает в новый брак - все равно с кем, лишь бы преподнести детям отца. Однако спешка хороша в других случаях, но никак не здесь. Прежде чем ринуться в новый брак, необходимо разобраться в себе: почему у вас не получился брак прежний? И выбрать не просто абы какого отца детям, а человека, с которым будете счастливы вы сами.

ПЕРВЫЙ ПОПАВШИЙСЯ САМЕЦ - ЕЩЕ НЕ ОТЕЦ.

А то бывает так: схватила первого встречного, побежали в загс, пришли домой - а дома дети... Не бойтесь, что какое-то время дети поживут «без отца». Главное - найти любящего мужа себе. Вот и будет отец детям.

Очень часто женщине приходится в этом случае спешить еще и потому, что дети якобы маленькие, и нужно успеть до того, как они начнут осознавать, кто именно их папа. Должен вас огорчить: ребенок запечатлевает образ родителей примерно месяца в два. И если вы предложите ему позже другого "родного отца", считая, что он ничего не помнит, дитя может в глубине души сомневаться, что это его родной отец. Причем даже если тот не даст никакого повода - просто ребенок запомнил другого отца и сохранил это в бессознательном, а мама думала, что он ничего не помнит...

Но тогда как правильно подать детям отчима, и какую тактику поведения лучше выбрать самому отчиму?

ОТЕЦ ИЛИ ОТЧИМ?

Многие мамы все-таки достаточно предвзято относятся к факту появления отчима в жизни собственных детей.

Сразу появляются опасения: «А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?» В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

Женщинам, как известно, часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин же более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой - потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Разумеется, ни в коем случае я не хочу оскорбить подозрением всех жен, но ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству - непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга.