Дважды рожденный - Куровская Лада. Страница 3

Наверное, сверху Боги поняли, что я не отпущу его просто так, и решили помочь. Далеко в лесу проходил обряд «Ладины Росы». Нужно было ехать, потому что главный очистительный обряд провожу только я, меня ждут люди и Боги. Я боялась оставить отца даже на минуту, но и осознавала свой долг перед людьми. «На капище буду просить Богов оставить ему жизнь», – с надеждой думала я, закрывая двери родного дома. Сразу по приезде в лагерь мне встретилась пожилая женщина. Мое сердце дрогнуло, и я поняла, что ничего уже не изменю. Женщина приехала с далекого Урала с просьбой, чтобы я помогла ей отпустить отца, который умер семь лет тому назад, но она его не отпустила, и жизнь ее просто развалилась.

Я смотрела в ее глаза и уже не плакала, но понимала, что это я сама, из будущего, прислала себе женщину, чтобы через нее пройти урок отпускания. Иначе через семь лет от этого дня произойдет что-то непоправимое. Я понимала, что, после того как я помогу ей, мой отец умрет. Все так и случилось. Это было самое страшное ладование в моей жизни. Прощая и отпуская душу ее отца, я прощалась со своим отцом с одной лишь просьбой: чтобы он не ушел раньше, чем я вернусь домой. Боги меня услышали. Сделав обряд людям на восходе солнца, я возвращалась домой без капли сомнения в том, что сегодня отец уйдет от меня.

К ночи он отошел. Поймав последний взгляд и последний вдох папы, я устремилась за ним. Тоннель, ночь и стражи, которые остановили меня в недоумении: «Как живая душа попала сюда?» Да, я обманывала себя и Богов, что отпустила отца, а сама бежала за ним и плакала, чтобы хотя бы еще минутку побыть рядом. Меня словно волной выбросило из того мира.

И боль с разочарованием надолго поселились в моей душе. Нельзя сказать, что я не знала, что такое отпускание любимого человека. Утрату я переживала не раз. Уход сестры в самостоятельную жизнь, уход с любимой работы, которой я жила, как самой большой любовью своей жизни, уход бабушки как той основы, которая держала родовую силу. Но уход отца стал для меня безумно тяжелым уроком.

Выйдя из шока, уже уезжая на очередной семинар, я вдруг осознала, что надо отпустить все, что близко моему сердцу, все, что люблю, иначе оно уйдет из моей жизни так же, как и отец. В этот момент я прочувствовала всеми фибрами души, что только свободная и независимая ни от каких привязанностей душа может подняться вольно к Богу. Это осознание меня настолько поразило, что я представила перед своими глазами образ мужа и увидела, что наша любовь, которая сейчас между нами, тоже будет разорвана. Слишком много факторов, мешающих быть по-настоящему свободным и идти путем, предначертанным нам. Если бы целью была только семья – это было бы только одним качеством души. Качеством, через которое взаимодействуешь с мужчиной, даешь ему все, что должно быть проявлено через женщину.

Но в эту жизнь я пришла реализовывать и другие цели. Со слезами и страшной болью я отпустила его. Слезы лились градом, когда я подумала, что в его жизнь может войти другая женщина и он ее может полюбить. Но кто-то сверху мне говорил, что так надо. Что истинную любовь, к которой мы придем потом, невозможно потерять. И только это осознание давало мне силы пройти свой путь.

Я мысленно благодарила его за все: за детей, за любовь, за то, что он откликнулся, когда я его позвала. Да, боль накрывала меня. С ней тяжелее всего. Всплывало все самое хорошее, что было между нами, и я понимала, что лучшего мужчину сложно найти. Такого, который будет любить меня так же, как и моих Богов и мой народ. Но внутри у меня была уверенность, что я все верно делаю. Еще не понимая как, но предотвращаю потерю и большую трагедию своей жизни.

Отпустив его, я упала без памяти. Не знаю почему, но практически все мои осознания и подобные решения происходят в поезде. Я лежала на нижней полке и не хотела или не могла понять, ЧТО я только что сделала. Осознание того, что я могу остаться одна, еще не полностью овладело мной. Но, приняв уход отца, я поняла, что моя безумная привязанность заставит Богов увести из моей жизни и мужа. Мое отпускание предотвратило реальный уход Владимира из жизни. Однажды ему стало плохо, и предсмертный путь моего отца повторился, как дежавю.

Все сложилось в один момент и совсем неожиданно. «Скорая», та же больница, тот же врач, та же палата. Все было как в страшном сне. Безумие словно вернулось ко мне. Я переживала с мужем то же, что уже переживала ранее с отцом. Мне казалось, что легче уйти самой. Я не просила Богов оставить его, вспоминая события с отцом, я уже им не верила. Каждой своей клеточкой я чувствовала, что это мое очередное испытание. Просила, мысленно обращаясь к отцу, помочь и сделать все, чтобы Владимир остался жив.

Только сегодня, анализируя все, что произошло, я еще раз осознаю: не отпусти я его тогда, все было бы намного хуже. И трагедия моей жизни стала бы для меня роковой. Когда я вернулась в сознание под стук колес поезда, перед моими глазами возник образ – дети. Душа была словно выжженное поле.

Я чувствовала, как сверху меня поддерживали. Оттуда мне приходили слова, которые я машинально повторяла, но в то же время старалась осознать и пропустить через сердце: «Душа, которая пришла ко мне, как ребенок, взрослая и мудрая. У нее свой путь и своя миссия. Я понимаю это и принимаю. Пока они рядом, я могу их научить всему, что умею сама, дать знания и опыт их реализации. А любить я могу всегда. Где бы они ни были».

Я увидела реальный размер их душ и опыт уже пройденных жизней. Мне стало легко. И я порадовалась, что такие сильные и мудрые души выбрали меня своей мамой. Пришел образ старшего сына, как духовного учителя и ученика многих достойных учителей. Увидела дочь, прекрасную и мудрую царевну, мага и учителя. Они настолько совершенны, что я перестала бояться за них.

С этой минуты для меня началась новая жизнь. Только через полгода мне позволили увидеть отца. Первый раз я, конечно, не совладала с эмоциями. Я обняла его с такой силой, чтобы он не пропал, что еще на полгода меня отправили работать над отпусканием эмоций и чувств. И только потом, постепенно обретая опыт владения собой, я смогла спокойно общаться с отцом. Стало привычным, что он уже в другом мире.

Мама потеряла слух после смерти отца, она очень тяжело переживала его уход. Он, единственный мужчина в ее жизни, всегда занимал место Бога в ее сердце. И она придумала для общения с ним, из того мира, свою «азбуку Морзе». Много лет уже прошло, но она легко общается с папой и до сегодняшнего дня, рассказывая ему обо всем, что происходит в этом мире, и получая от него советы и поддержку.

Уроки не завершались: работа с родом, с предназначением, с людьми и с глобальными задачами. Все, как снежный ком, копилось в моем пространстве, где было важно многое принять, осознать и найти в себе силу двигаться вперед. Многое о нашей жизни с Владимиром уже описано в других книгах, и я не буду останавливаться на этом.

Но настало время, когда моя душа приступила к реализации своей самой важной миссии в этой жизни. Кажется, что ты стоишь перед выбором, каким путем идти, и всегда хочется верить, что это не иллюзия и выбор у тебя есть. Но это и есть самая большая иллюзия. Приходят подсказки души, которыми она тебя готовит к этому пути. В первый раз ты эту информацию воспринимаешь как шок внутри себя и противишься ей через осуждения и невосприятие. Таким образом душа проверяет, насколько ты как человек далек от того, чего ждет она от тебя. Но проходит время, и то, за что ты цеплялся, то, что для тебя было важно, теряет цвет, вкус, запах. Душа готовит тебя постепенно, как Высший Учитель, к принятию правильного решения. Забирая из твоей жизни то, что мешает идти к предназначению.